Jakiv Kutowyj - Анекдоти

Останні тролєйбусні новості, люде ! (30 квітня 2017)
 
- Здрастє !
- Здрасті ! Ой яка жизнь тяжола. Вам скікі год ?
- 77.
- А мені 78.
- Важко сіводня жить стало, діти не слухаюцця совсєм ... Питаю в сина скікі градусів, а він, прицтавляєте ! - іди сама на градуснік подивись !
- То жиди їх так воспитали..
- Володя наш програв, чули ?
- Ага, обізяна виграла...
- Ой біда, біда...
- Піду осьо поставлю за нього свічку...
 
А ви, люде, не сильно сі мартвіть, Кийов під надійним контрольом, так !

Їду си автом, а передо мнов, посеред дороги, йде хлоп і по тіліфону говоре.
 
Бібіп! Ніц. Ще раз! Зеро уваги, курва, в мою сторону.
 
Но то я під'їжжєю, опускаю шибу та й сі питаю:
- Як там? Брама відкрита?
- Какая брама?
- Ну ти ж з Петром говориш?
- Какім єшчьо Пєтром?
- Апостолом Петром, анцихристе!!!
 
Бережіт себе, люде!)

Оповім вам притчу, люде.
 
Стрілисі два гандона. В мусорнім баку.
О! І єден другому каже:
- Чуєш ти, гандон, посуньсі, бо то є, курва, моє місце!
А тамтой му:
- Шьошьо, курва? Коли ня зробили, про тебе ше навит ніхто не чув.
Перший тодий:
- Та ясно! Бо ти є гандон штопаний!
Другий:
- Я? Гандон? Штопаний? На себе сі подиви, курва? Та тебе самого вже прали вісім раз в пральці з віджимом.
- І хулі з того? Але я ше огого...
 
Опшем сварилисі вни так довго, поки не приїхала сміттєвозка, не закинула бак з тими гандонами собі в черево і не перемолола нахуй чи впізду.

Про кубіт, хлопів і їхні свєта
 
Я, люде, не свєткую восьмемарца, валінтіна та інші нібисвєта, бо маю їх в сраці. Але капєц як люб'ю тоту, Небом дану нам, половинку. Тим більше, шо деколи вна складає навит чи не дві третини!
 
І тому мушу визнати, шо хлоп, люде, фист паскудна істота. Митець всьо в тім світі врахував і дав му в поміч кубіту. Але я вам повім шчіро, шо то створіння тиж не з найкрашчіх. Але, як доповненє до першого, працює ефективно. Головне файно проаналізувати тактико-технічні характеристики додатку і добре сі навчити ним оперувати. А кубіта, в свою чергу, мусит бути уважнов і готовов до ріжних збоїв в роботі кєпского характеру хлопа. Но бо так він зроблений і нема на то ради.
 
Казов колись, але ріпітну ще роз:
 
Хлоп без кубіти, люде....
шо кубіта без хлопа!
 
Шануйтесі завше, не тіко в свєта!
 
Завше Ваш, Яків Кутовий

То не аніґдот, люде, то така си думка!
 
Всі ви знаїте, люде, шо кажен з вас має голову, котра в декотрих має здатність мислити. І мислі тоті ся рухают не по прємій, як васервага, траекторії, а в скажено-метушливім ритмі. А є серед людий і ті, хто думає, шо він, принаймні, блогір, якшо не письменник. Так от вони, транслюючи свої бачення просто на монітор, без допомоги сепаратора, створюють такий самий хаос в голові своїх підписників.
 
До чого то я?
 
А! Шєнуйте своїх прихильників, фільтруйте букви, думки, користуйтесі засобами особистої гігієни!
 
Завше Ваш, Яків Кутовий

 

Иволюция
 
Карочі було такво, люде. Перед потопом Ной зібрав на ковчегови всякої тварі по парі. Але трафили там не тіко тварі, всякі падли і зволочі, но і бляді. Були навит динозаври і мамонти, курва! Але, так як динозаври грішні шопіздЕц від народження, то вни не вижили. Вода зійшла, земля стала тверда, шо страх помислити, і було тєжко знайти порєдне місце би закопати яйко. А от мамонти були більш ґречні і тому тіко полисіли і стали, курва, слонами.
 
Троха інакше сі стало зи слимаками. Би'сте знали, то така тварь, шо і хлоп і кубіта в однім, хуйпоймеш. Може навит сам себе заграти! Но то вни, курва, зачєли єбстись наліво і направо ше на корабли. І, як зповзли на сушу, не переставали. Ті, шо сі грали направо, так і лишилисі слимаками, а тамті другі - стали хобарниками. Розлінивились так, шо їм навит сі не хтіло їбатись. І тому зачєли сі розмножувати повітряно-крапельним шляхом, люде. І типерка, де не чхнеш, там, стоїт хобарник з кишеньов, об'ємом літрів на двіста.
Блдь!
 

Позаземні новини!
 
Спіціаліст, шо здавна вивчає НЛО по всім світі, оповів тупим людьом, жи остатнім часом прибульці дуже сильно сі зацікавили Кримом і навит склав мапу їхніх відвідувань.
Каже, курва, шо в мєстних житилів, після приїднаня, повідкривалисі треті ока і вни, для інопланетян прецтавляют неабияку цінність!
Тому звіздальоти найчастіше приземляютсі на ПІВДНЮ півострова.
 
По рускі то звучит як ЙУХ!
 
Вчений кєруєсі виключно фактами і зізнаннями очевидців. Наприклад, мешканка Алушти ригулярно видит польоти НЛО і навит деколи літає разом з ними в аптеку, де дозаправляєсі для безперешкодного відвідування гори Чьорная Срань. А там, оказуєсі, є фист сильне магнітне поле, каже пан уфолох.

Галє
 
Галє, вже не та цілком, люде! Коромисла вже сі не гнут, відра кольорові, плястікові. Йванко її, ходе докола в спортивних споднєх і красовках на босу ногу. Час від часу "стелитсі барвінком", бо харить хлопа і штирить з бодуна:
– Галю, ж моя Галю, дай ми сі напити, ти така хороша – дай! Як не даш,- каже,- я знов буду мусів Оксану грати.
А вона йому така:
- Чуїш ти, пияку, йди си пашчу виполочи в ставочку, бо штиняє від тебе, як з бровара.
Но то він у ставочок, хуяк, його щука за єйці піздик. Хопила і каже:
- Як виконаєш мої три бажання, то відкушу ті єдно яйко, як нє - то обидва!
Пересрав Йванко, подививсі докола по садочку, дивитсі, а над ним на дереві зозуля кує рисору від Краза. Но то він до неї:
- Чуїш, зозулько, врєтуй мене, бо буду всьо життє фальцетом співав.
А та:
- Шьошьоооооооо?
Но і рисора випала, пєрдикнула Йванкови по банєку. Той радісно зомлів. Щука ше якійсь чєс потримала го за єйці, але увиділа, шо той має ї в сраці і не реагує та й пустила. Тутка прибігла Галє, зачєла хлопа шанувати писок в писок і остро врєтувала го від наглої смерти.
Потомка вни ся поженили, але Йванко всьо памітав і якшошо - "включав барвінка"

Ангил
 
Колєґа мій, Валєрик, на почєтку літа нараз кинув пити і курити. Недавно го стрічаю в компанії двох курвів, п'янім гуморі і з дзиґаром в писку.
 
- Шо сі стрєсло, друже? Не витримав'єс "лихої" долі?)
 
- Та де, Куба! Як я сі лишів тих своїх приємних звичок, зачєли цуда сі робити. На спині ми крила повиростали, на голові - німп. Поки було тепло, то ніц ми не заважєло, а теперка - ані шєпку вдіти, ані светер! А докола осінь, зима на носі, курва! Пєрдолю я той ЗОЖ, Куба!

І про світків
 
Курю на сходовій. Туктуктук. Двері:
- Риприприп!
- Доброго дня, а ви знаєте за ангелів?
- Ага!
- А знаєте, що вони там роблять?
- Мабуть дбають за нас з вами?
- Вірно! В нас є файний кольоровий журнал про них, лишити почитати?
- Не тре, в мене безліміт)...
Двері:
- Грим!
Поверхом нижче. Туктуктук. Двері:
- Риприприп.
- Доброго дня! Багато людей вірить в ангелів, а чи віри....
- Нєнєнє, в мене вже Є! А ви вже йдете?
- Так, але якщо...
- Винесіт ми сміттє по дорозі!
Двері:
- Грим!
Вочи світків:
- Блимблимблим!!!
Туктуктук....
Туктуктук.....
Туктуктук................

Кубіта!
 
Перше, люде, шо Він вігадав, було авто. Далі махнув патиком і постав ґАраж, би вно не мокло під дошчем та снігом, котрих він позволив си для балансу з сонцем. Потомка склєпав хлопа, аби хтось тото авто римонтував чєс від чєсу. А жеби тому йолопови не було сумно, наробив му колєґів, котрі приносили до ґАражу пиво, якє повстало, в свою чергу, для покрашченя якости спілкування помежи хлопами. А далі, люде, була бульба, єку смажили колєґі і котру по свєтих суботах, а особливо в державні свєта вікопувала КУБІТА!
...вона, люде, була виготовлена з рештків того, шо сі лишіло від продукциї ґаражу, хлопа, пива і авта. Як засіб, люде, задля заспокоєння в певних випадках, як противага ґаражним бандам, а ше для виготовлення мінікопій хлопів, шо люб'ят авта і кубіт, які не завше поділяют ту "автолюбов".
Яків Кутовий. Як завше - Ваш!)

Падводниє штукатури,
савєтнік-ґромаатвод,
сєлєвиє евакуатори,
нєзємной хор імєні Аліксандрова.
Какая баґатая страна, А?

Розвелось, курва, тих ітешників сиромудрих!
А плитку Я за вас кластиму, засранці?
Чи може у вас андероїд замість мушлі у виходку?

Стрілисі два. Єден каже:
- Здоров, лемусю!
- Здоров, бойцуню!
- А шо з воком, курва? На двір не віходиш, у фистбуку давно тя не видно? В тебе тамка такі ладні кубітки в друзьох!!! Ниніка хіба периглядав'єм....
- Ага! Моя Лідзя тиж тих кубіток зауважила....

Дзвонили з міської ради.
Просили поради.
Порадив GOOGLE...

Нодепілок !
 
Маргірним чекупом гіл гніс на лЕмзю
і анте чане діл вздовж кІрчи
ай ми з тобов люгаємо вом хтАпи
і ит немне люцієш по бугАх !
 
І випні чови твої тербузтОрні
Длакуть немі на други лептий хміс
Ий потить мус в моїй шуді грішнЯвій
Ай не місьЮсь, ай шутіся з тебЕ

Ниніка в каварні :
- Каву бдеш ?
- Ну !
- А пляцки ?
- Какіє ПЛЯСКІ ? ТИ ж ґаваріл, што у вас пост січяс...

Ви хорий, як холєра ? Вам, курва, зле, аж ни можите вочи відкрити ? Хочите жити фист шчісливо ? Тіко наші слідчі-икзорцисти від САП та НАБУ проведут бискоштовний сімдисітидвогодинний обрят очишченнє від скверни на благо і на совість ! Від вас тре лише мінімальне :
- зилений або брондзОвий коц
- крісло на двох кулках
- бригада наглої помочи в чирвоних спіцовках
- вісімдисєт три адвокати
- пампирс
- пирспірант

Якшо ви культурально си стоїте в колєйці,
а якісь наглі пашчі цілий чєс лізут наперед вас,
сміло ставте отуво тАбличку на початок черги !
І станесі ЦУД, люде !)))
"Особи нетрадиційної
сексуальної орієнтації
обслуговуються
ПОЗАЧЕРГОВО !!!"
... її варто вішати на поштах та в ощадбанку десь в тих числах, коли люде по пенсию приходєт, або за комуналку плотят)

Каже мині коліжанка :
- Коли ми дают здачу цукорками, в мене виникає кілько питань.
Або в мене фист ладні зуби і продавшицю просто шляк трафлєє від того.
І тодий тре менче сі шкірити.
Або вна, курва, працює на якого дентиста !
В такім разі най зразу дає його візитку !

Би'сте знали, люде :
На біґбен мають впасти штири південно-африканскі літакі
і, шонайменше, єден авіаносиць мусит протаранити вежу Ейфля)))
Тіко тодий Европа зачне шкрібати свою Пізанску башту)))

Фермери, курва, то є фист моцні і тверді хлопи, люде !)
"Твоє радийо" тіко що оповіло.
У кіровограцкій области, двайціть два фермери, озброєні ніжками від стільців,
зайшли до ґабінету чінуші, що хтів триста долярів з гиктара "податку" на зимлю.
Увидівши нишутєйних хлопів, посадовець знизив ціну до 47 гривень.
Натхненні добротою чиновника фермери на зикономлені гроші одразу
купили си сто підисєть калашнікових для надьожності !
Дорогі видучі "Твого радия", повічте, шо то провда, жи я провду повів, га ?

Льовочкін облив Інтер водою
і намагався підпалити його вогнегасником !)
А отой козак під Інтером - то переодіта Танька Мантян !
...експертиза показала

Зв'язок
Є в мене колєга. Грає, курва, всьо шо ся шевелит.
О ! Но і його Нінці доповіли, під котров хатов стоїт
авто Василє на даний момент. Вна пішла, дивитсі -
точно їхнє авто, набирає номер чоловіка, а віттам
"абонент знаходиться поза зоною досяжності".
Раз, другий, п'єтий... А мушу вам повісти, жи Нінка кубіта нишутєйна,
взєла цеглу і в лобове пєрдик ! Шкло вдрєбєзґі,
а на тіліфон зразу семесівка "абонент з'явився в мережі".
А у вікні коханки пика Василє ся появила... Невчасно, курва,
бо Нінка в школі спис на сорок два митри кідала, так.
...Не втрачайте зв'язок з ближніми, люде, нє !

Ніц не виказувало в нім рускава шпійона :
ні борода, ні лапті, ні навит чєк збєрбанка,
шо стирчєв з-під правого пагона ....)

Любіть фауну, люде,
і не жартуйте з нев !)))
Пару днів тому йшли'змо з колєґов з бару домів. Веселі !!! Йти десь зо п'єть кільомитрів, на парашутку не встигаєм, курва, рішили скоротити чириз парк. Йдем, курва, дерева височенні, а на них ворооооонів...хмара силенна. Колєґа рішив з ними пожартувати і пєрдольнув ногов по дереву... Ворони на нас зразу фист як сі обідили !!!
О ! І на маршрутку ми враз перестали
спішити. Пішки пішли, курва. Бо хто нас в такім виді туди пустит після бомбардіровкі, га ?

Бабцє Митра Суса чістосірдєчно призналась НАБУ,
шо на ній, крім Ауді Q7, ше штири
нерозмитнені Краз 6322 висит !
....Того і призналась, шоп заодно і Крази найшли !

Єдного разу я радісно вийшов зі склепу
з двома 0,7 і закуссю, сів си в авто
і сказов : поїхали. І ми яааааак погнаааали !
За триста митрів я пойняв, шо шось не то...
Бо то було НЕ ТО авто ! (Я попльонтав, бо був вже в гуморі)
Виділи би ви, які в шофира
були сумні вочи, коли я попросив го сі спинити...
...тодий ми рішили взєти го з собов

Файно вібачити - то тре вміти, курва !
І то так, би вна потомка штири дни
за тобов бігала зі скриньков пива,
річним абонентом в сауну
і комплєктом зимових коліс !

Хлопи !
Якшо ви намipилисi до Кийова, вдiньте си дiдову сорочку,
татовi споднi i мешти на шпiц, почепiт си бийджик Свiтка
i не мийтесi пiд пахами три дни. Бо я так не зробив i
зразу оден такий пiдойшов i зачев мине спасати, курва !
Кубiти !
Як сi збираете до Кийова, набийте си на срацi тату,
або напишiт шось пастов, вдiньте коротку спiдницю,
замicто майток шнУркi, так би з-пiд неi стирчели
i вивчiт фразу " сахарная мая". то замicть "прошупанi".
Во, курва !