Harddie - Анекдоти

Суслик - чрезвычайно умное и осторожное животное. Он  поднимается на задние лапки и внимательно оглядывается по сторонам - не приближается ли откуда волк или лиса.... И получает в лоб бампером.

- Как вас зовут?
- Вввввввввиктор Пппппппппетрович!
- Вы заикаетесь?
- Нет, заикался мой папа, а писарь в ЗАГСе был дебилом!!!

- На что жалуетесь, больной?
- На все!!!
- Не льстите себе, у вас нет столько денег

Компания "Ниссан" выпустила новую модель автомобиля для блондинок - " ниссан-стринги". Особенность: на светофорах врезается в задницу

- А чи вдома Степан Бандера?
- Так-так-так,- відповів кулемет... і всі чекісти полягли біля порогу

Перед балом зовет Поруччикъ к себе денщика:
- Расскажи мне какую-нибудь историю, чтоб я мог блеснуть ею на балу.
- А вы расскажите как туземцы ловят страусов: Они бреют голову налысо и зарываются в песок, оставляя снаружи только макушку. Страус принимает лысину за яйцо и садится на него, чтоб высидеть птенца.  Тут туземец его и хватает.
       Рассказ Ржевского на балу:
" Туземец бреет голову налысо и зарывается в песок, оставив снаружи только яйца. Пробегающий страус думает, что это его яйца и садится на них, чтоб они приросли обратно. Тут туземец и хватает его за яйца!"
- Поруччикъ, а зачем же туземец бреет себе голову???
- Дикари-с!

Пошел Илья Муромец в лес, Дракона на битву звать. Видит огромную пещеру - там Дракон, уверен Ильюша. Начал орать в нее: "Выходи, Дракон, драться будем!!!". Крикнул раз, крикнул второй, а на третий слышит голос сверху: "Ну драться, так драться, но зачем же в жопу кричать?!"

Протывсихам посвящается:  Сидит мужик на дереве и пилит сук, на котором сидит. Проползает ежик : ,, мужик, ты ж навернешься". Мужик :,, да пошел ты ".  Ежик уползает. Через время мужик падает таки с дерева, чешет репу :,, бля буду, а ежик-то колдун" .

Поднимается мужчина домой. Навстречу ему, по ступенькам другой, приветствует словами : ,, Привет, рогоносец!". Приходит домой, и с распросами к жене. Та :,, Ничего не знаю". На следующий день, на лестничной площадке тот же мужик встречает его словами : ,,Уууу, рогоносец, так ты еще и ябеда !"

Когда я женился, то думал, что жена будет готовить как моя мама... а она пьет как мой папа

Заходит мужик впервые в камеру : ,,Привет козлы !". Избили его страшно. Приходит в себя и спрашивает за что. Ему объяснили, что ,,козел" - это страшное оскорбление. Он : ,, Ну так бы сразу и сказали, ато налетели как петухи...."

- Я люблю девушек умных, начитанных, тонко чувствующих искусство...,- А меня за что полюбил ?, - За  СИСЬКИ !!!

Куршавель. Спускается депутат на лыжах. Падает, ломает ноги, руки, ребра, сплевывает выбитые зубы : ,, А один хрен здесь лучше, чем на работе ! "

Старый медведь учит молодого охоте на человека : ,, Запомни, малыш, человек должен сначала тебя увидеть и отреагировать " - Зачем ???, - Он тогда вкусней, в нем говна уже нет !

- Вчера видел по телевизору как тигр догнал и сожрал газель., - Что, прямо с пассажирами ???

Черные круги вокруг глаз коалы как бы говорят всем нам - НЕ БУХАЙ !!!

Черчилль: ,, Сколько Вам лет, молодой человек?" , - 25. ,- А сколько у Вас детей?, - Семеро, - Понимаете, юноша, вот я,  например, очень люблю курить. Но даже я  хоть изредка вынимаю  сигару изо рта

Рассказ старого партизана : ,, Сижу, значит, я в кустах...". Внук: ,, Немцев поджидаешь? ". ,- Ну одно другому в принципе не мешает

- Давай назовем нашего кота Мойшей.,- Ты что, нельзя! Это ж человеческое имя ! Назовем его лучше Васькой

Судят мужичка за оскорбление соседа. - Господин судья, а разве назвать дурака дураком является оскорблением?, - Да, и очень большим при этом., -  А назвать дурака умным?, - В этом оскорбления нет. , - Тогда спасибо Вам, умный человек, за такое объяснение!

- Доктор, я никогда не соглашусь на операцию, уж лучше я умру !, - Ну, одно другому не помешает

Врач: ,, больной,мне кажется Вы у меня уже были. Напомните, пожалуйста, свою фамилию.",- Яценюк, - А, вспомнил! H1N1?, - Нет,Арсений Петрович

Лежим с Наташкой, я дремаю, она книжку читает... Вдруг она : ,, ты спишь ? ".  Я : ,, нет ! ". Она : ,, а хочешь ? ". Я ( возбуждаясь ) : ,, ХОЧУУУ ! ". Наташка : ,, Ну и спи ! "

- Арсений, как Вы зарботали свой первый миллион ? ,- Сначала я купил яблоко за 1 $, а продал за 2. Потом я купил два яблока..., - И так до миллиона ?, - Нет,потом я обокрал Нацбанк !