Рэкордны ўраджай памідораў і мандарынаў сабралі калгаснікі Віцябшчыны.
© сильвер
Также с рекордным уловом мидий, креветок, крабов и лососевых пород рыб готовятся встретить Новый Год рыболовецкие хозяйства Брестской области.
Скоро в анекдотах:
- С какими бывшими республиками СССР граничит Китай?
- А с какими захочет, с теми и граничит.
Прозвучало заявление Нарышкина о том, что в результате введения санкций против Турции в России может начаться голод.. В РФ ГОЛОД, Карл...
Сразу как-то становится понятнее, что Эрдоган не просто ударил в спину, а прям-таки засадил свой Босфор да по самые помидоры.
В мире набирает популярность отдых по формуле "свободно от русских". За это берут небольшую доплату.
Теперь свободными от русских становятся уже не отдельные отели, а целые страны. Сегодня, например, таковой стала Турция.
Потрясающе - пара метких выстрелов и все отели Турции получили возможность брать доплату за эту опцию!
Заблудившиеся отпускники на СУ, купленном в военторге, неожиданно для себя обнаружили, что путевка в Сирию оказалась слишком уж "горящей"... даже сыра не успели прикупить...
В падающем СУ летчики успели написать заявления на увольнение и развестись с женами...
В новостях увидел: ВВС США разбомбили штаб-квартиру ИГИЛ...
Сразу мысль - неужели бомбили Кремль? А, нет, это пока только в Сирии...
Рашистские СМИ взахлеб рассказывают, что Обама говорил с Путиным...
Маленькая моль, вернувшись в шкаф после полета по комнате, рассказывала:
- Мне так аплодировали!!!
А вы заметили, что аббревиатура "Особых территорий с особым статусом" - ОТСОС.
Случайность? Не думаю!
Иванов в зомбоящике вещает про то, что Россия, якобы, соблюдает международное право и просто обязана оказать помощь правительству Асада, нанося авиаудары по террористическим группировкам по его просьбе...
Интересно, а что получится, если Правительство Украины обратится к Москве с просьбой о нанесении авиаударов по террористическим группировкам на территории Украины?
Обама примет Путина в Оральном кабинете.
И мы увидим Россию, встающую с колен!
Из Твиттера:
«Священник от партии «Коммунисты России» подрался с наблюдателем во время обряда освящения Участковой избирательной комиссии».
Без комментариев.
По Первому российскому каналу сообщают о надвигающемся кризисе. Разговор перед телевизором:
- Папа, а вот по телику сейчас сказали, что у нас наступает кризис. Это что значит, что нам будет плохо?
- Плохо, сынок, будет богатым, а нам, практически, пиздец!
В России вовсю идет вербовка в "миротворческие силы" в Сирию(т.е. прикрывать жопу Асаду), а ранее те же самые вербовщики звали в ИГИЛ(более пяти тысяч навербовали). Представляю себе "урок мужества" в какой-нить школе в московии в 2020 году:
- Дети, сейчас два наших выпускника 2014 года расскажут о том, как они защищали русский мир в Сирии.
- Да, дети, я был там миротворцем, а вот он воевал за ИГИЛ, и, хотя мы и сидели за одной партой, отрезал мне уши, падла!
- Заткнись и скажи спасибо, что одноклассник, другим я там головы отрезал!
"...МИД РФ: санкции США девальвируют сигналы об интересе к сотрудничеству..."
http://ria.ru/politics/20150902/1224377955.html
1943 год, Геббельс:
- Морская блокада поставок продовольствия и стратегических материалов Рейху, осуществляемая Великобританией и США, девальвирует их сигналы об интересе к сотрудничеству!
Улюкаев, оказывается, Министр РАЗВИТИЯ, да еще и ЭКОНОМИЧЕСКОГО
Перифраз старого анекдота (было про Министерство Кульуры СССР):
учредили в Швейцарии Министерство Военно-Морского Флота и на приеме по поводу организации нового Министерства Улюкаев подходит к новоиспеченному Министру и спрашивает:
- Скажите, а чем будет заниматься Ваше Министерство? В Швейцарии же нет даже судоходных рек!
- Ну-у, я пока не знаю, но у вас же есть Министерство ЭКОНОМИЧЕСКОГО РАЗВИТИЯ!
В магазине продается "сыросодержащий продукт".
Также есть "мясосодержащие продукты".
Ждем появления "пищесодержащих продуктов".
Конь сказал:
- Дебилы, блядь!
Будет нефть по двадцать пять...
Вспоминая старые анекдоты...
Звонок в НКВД:
- Алльо, мой сосед ест!
- Ну и что?
- Так он черную икру ест!
- Ну и что?
- Так он ее ложкой есть!
- Выезжаем!
Звонок в КГБ:
- Мой сосед ест!
- Ну и чё?
- дык черную икру. падла ест!
- Выезжаем!
- Звонок в ФСБ:
- Алльёмля!
- И фуле?
- Мой сосед ест!
- Выезжаем!
- Алло, это аптека? У вас есть импортные презервативы?
- Нет, это ГосДума, у нас только отечественные гандоны.
Если большинство россиян в тырнете в основном занимаются испусканием говен на вентилятор, то в какой позе они стоят?
С Ирака, как сообщили российские СМИ, сняли санкции при активном содействии Путина.
В Ираке решили поставить Путину при жизни памятник... раком. И пригласили для позирования.
Шойгу Путину:
- Господин Главнокомандующий, в войне против НАТО мы потеряли с начала прошлого месяца шесть самолетов. Это МиГ-29, потерян 4 июня, Су-34 тогда же, Ту-95 8 июня, МиГ-29 3 июля, Су-24 6 июля, еще один Ту-95 в Хабаровском крае 14 июля.
- А потери НАТО?
- А они так и не начали воевать!
- Фамилие?
- Дык Саня Захарченко, чо, не узнал шоле?
- Образование?
- Магистер юридипчиских академиев правоведения ДНР.
- Не выебывайся, читать-писать умеешь?
- Да, епстественнобля!!!
- Пишем: грамотный.
Путин звонит Рабиновичу:
– Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
– Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
– И какой реальный?
– Ну, реальный – в пять раз хуже пессимистического.
Путин опоздал на час на прием к Папе Римскому?
Что там на час к Папе опоздать, он уже лет на десять на встречу с Апостолом Петром опаздывает!
Песков:
- От России на гейском Евровидение вообще никто не выступал, а некая Гагарина является самозванкой. Тем более, что платье у нее такое же, как у Д. Лопес.
Самый страшный сон Путина - это Киселев, вещающий с телекрана:
- А вы заметили, что слова "Путин", "хуйло" и "Гаага" имеют одинаковое количество букв? Совпадение? Не думаю!
"А российских хоккеистов в Чехии не было! Это местные переоделись, форму можно купить в любом магазине."
В.В. Путин.