В связи с тем, что производство антитурецких футболок задерживается из-за непоставок турецкой ткани, модельер Екатерина Добрякова предложила всем желающим набить антитурецкие татуировки
Новый мировой порядок создаётся против России, за счёт России и на обломках России.
На Новый год все куда-то едут – кто на Канары, кто на Лазурный берег. А жители РФ едут на фанерке с горки.
Российские ботаники решили переименовать неполиткорректное название цветка "настурция" в более благозвучное "мытурцию".
Сидят президент Клинтон и президент Ельцин после смерти в аду: греются, вспоминают… Вдруг Клинтон обнаруживает у себя в кармане сотовый телефон и интересуется у черта-надзирателя - можно ли позвонить в Вашингтон? Пять минут – два миллиона долларов. Выписывает Клинтон чек и общается пять минут. Российский президент к Дьяволу подходит: а в Москву позвонить можно? Два часа, плата - десять рублей. А почему так дешево? Эх, Борис Николаевич - отвечает Дьявол – да ведь ваш ставленник Россию а ад превратил, так что с Москвой у нас не международная, а местная линия, ну, и тариф соответствующий…
А я сегодня 2 кг турецких мандарин купила. Деньги за них тоже на ракеты против русских пойдут? Если да, то пойду и куплю еще.
о путинской россии
В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На следующий день один из пациентов хмуро заявляет:- Ничего не выйдет, забор снесли!
Объявление в Крыму в многоэтажном доме: "Лифт не работает. Ближайший лифт в России".
С неба камни медленно падают
На российском забытом Крыму.
Никого они больше не радуют -
Ватный Крым погрузился у тьму.
Разочарованый ватник-крымчанин покупает тысячу портретов Путина. Продавец спрашивает, - Зачем тебе столько? - Как только вернемся в Украину, открою в Крыму стрелковый тир!
Соня, мы на грани грандиозного шухеру... Из-за люстрации меня, таки, снимают с должности! Мине был поставлен вопрос, за то, играл ли я на гармошке на дне рождения у Януковича и я сказал, шо играл... Ты шо? Не мог, таки, соврать?! Сказал бы, шо не играл! Соня! Я тебя умоляю... как же я совру? Они ж, тогда, там все танцевали!
В магазине, - У вас есть портреты правительства России? - Конечно, есть,- показывает продавец. - Нет, не такие. - Есть еще вот какие,- продавец показывает портрет Ленина, лежащего в гробу. - Да, вот такие подойдут,- радуется покупатель,- только, дайте пожалуйста, всего состава !
А вы знаете что такое синтепон? Это вата в эмиграции
путинская народная пословица, - Ватник должен завтрак съесть сам, обед разделить с Крымом, а ужин отдать в Чечню...
Крымнаш, Весна 2017. На месте строительства Керченского моста погода стоит чудесная! Легкий апрельский ветерок, ласково треплет за окном арматуру...
- Папа, Ленин был хороший?
- Хороший.
- А Сталин плохой?
- Плохой.
- А Брежнев?
- Хороший.
- А Путин он плохой или хороший?
- Не приставай: умрет — узнаем.
Скоро в российских школах будут выдавать "атлас сакральных мест россии" и с каждым годом он будет всё толще.
На российских людях земля держится. Когда они в ней зарыты.
Экономика Лихтенштейна парализована российским эмбарго — никто не работает, все пытаются вспомнить. что же именно они поставляли в Россию.
Взвились кострами, синие ночи!
Мы – сыр сжигаем и злобно хохочем
В России - эра дебильных годов
Сыр уничтожить - Всегда будь готов!
Радостным шагом с песней весёлой
Мы выступаем за Вовой Хуйловым!
В России - эра дебильных годов,
Сыр уничтожить - Всегда будь готов!
Мы поднимаем путина знамя,
Все, кто дебильный, смело за нами!
Настала эра хуйловских годов
В зоне закрыться - Всегда будь готов!
Взвились кострами, синие ночи!
Плачут старушки, жрать очень хочем…
Но нас не тронут слёзы врагов!
Сыр не горит, подбросьте ка дров!
В Крыму предложили узаконить гей-браки . Путин вместе с РГО отправится в экспедицию в Крым. СОВПАДЕНИЕ? Не думаю!
Путина “куда-то” отправляют в августе, возможно навсегда
россия имеет такое же отношение к Руси, как морская свинка к морю.
Встретились случайно в Ницце сбежавшие депутаты Клюев и Ланьо. Первый тост подняли за ГПУ, второй – за СБУ.
В россии не знают, что построить в Крым — тоннель или мост? Предлагаю: прорыть тоннель, в нем построить мост, заполнить водой, и пустить паромы.
201x год. Лидеры 132-х стран, в том числе 13 новых республик (бывших регионов бывшей Российской Федерации), поздравили Президента Украины Михаила Николаевича Саакашвилли с национальным украинским праздником - первой годовщиной самоубийства Пу Тина.
Каждый раз, когда слышишь в новостях: "Задержан организатор теракта", возникает вопрос: "Неужели Путина поймали?!"
С возрастом Владимир Владимирович пристрастился получать удовольствие, теребя красную кнопку.
- Почему Россия упорно желает провести Кубок Мира по футболу у себя?
- Наверное, Путин хочет вживую услышать исполнение непревзойдённого футбольного хита.
Всем, кто хочет вернуться в СССР, следует помнить, что СССР умер и чтобы встретиться с ним, нужно тоже умереть