Veronika8888 - Анекдоти

Когда немец приезжает в Россию и возвращается обратно в Германию, он говорит - Спасибо деду за поражение

Один веселый турок
Отрубил Ху#лу окурок,
Отрезал Киселёву языка.
Живите с этим. Пока...

Киселёв озабоченный, сдуру,
Стихи сочинил  про «Окурок»
Забыв, что «Окурок»  став «Молью» неким
В Хуйла превратился навеки.
А ранней весной, -
Кадыров слюбился с козой.
Все перепутал - придурок
 
https://www.youtube.com/watch?v=7Zj_FWYrneY

Главное достижение России за 16 лет правления Путина - победа в Великой Отечественной войне.

Вовка кремлёвский в сортире играл,
Из унитаза всем угрожал
Добрая тетя нажала педаль,
Вовка унесся в вонючую даль!

Українка О.Костевич взяла «золото» на чемпіонаті зі стрільби в Угорщині.
- Коли Я стріляю, уявляю собі морду Путіна

  Самое популярное название магазина в Крыму – “Аренда”.

В политике чистые руки – редкость, горячее сердце – роскошь, а холодная голова – только после кули в лоб.

Я спать, а если ты, Абамка, до моего подъёма развалишь расеюшку, то я не обижусь.

Не смеются Искандеры
Не до шуток Тополям
Цена нефти скоро 20
Ну а сотка –  курс рубля

В магазины "всё по 30" завезли нефть.

ПРЕКРАСНОЕ ))
Сорок тонн опасной пекинской капусты из Турции, зараженной западным цветочным (калифорнийским) трипсом пытались проникнуть на территорию Великой и Прекрасной России

Ватник: - Моя жена  прям как Америка, чуть только что-то не понравилось, сразу санкции и закрывает доступ к своим ресурсам.

В российских магазинах появились новые чипсы со вкусом продуктов, запрещенных к ввозу.

Почему российский народ такой темный?
- Потому, что постоянно в жопе, а там - темно.

Российские чиновники любят дальнобойщиков, но как-то платонически…

Зашел в гости к тем, которые мечтали, что “хохлы не перезимуют”. Ходят в верхней одежде, шапках, одеялах. В доме +10. Ирония судьбы?
КРЫМский бандеровец @CrimeaUA1

Всем, кто хочет возврата СССР: - преступников всегда тянет на место преступления!

умирает Россия, мучительно, больно...
Насилует её путин,  а рабы довольны
все в экстазе,  в зомбоящик мозги побросали
набухались, и хвалятся, - Украину спасали
Нахер нам твое спасенье, ватник-алкоголик
ты спаси себя от хрени, и будешь доволен.
Хотя поздно спасать тебя от Хуйла-путИна
умирает вся рассея, и кацап-козлина!
АМИНЬ! )))))))))

Ватники, не печальтесь. Все санкции против россии скоро отменят. Посмертно…

Все хотят лизнуть американцам, а я уже давно не лизанный хожу

Какая досада... В случае ракетного удара России, американцы неспособны защитить
Воронеж.

Ціна на нафту так стрімко летить вниз, що фотожабка зроблена вранці, в обід втрачає свою актуальність

В связи с тем, что производство антитурецких футболок задерживается из-за непоставок турецкой ткани, модельер Екатерина Добрякова предложила всем желающим  набить антитурецкие татуировки

Новый мировой порядок создаётся против России, за счёт России и на обломках России.

На Новый год все куда-то едут – кто на Канары, кто на Лазурный берег. А жители РФ едут на фанерке с горки.

Российские ботаники решили переименовать неполиткорректное название цветка "настурция" в более благозвучное "мытурцию".

Сидят президент Клинтон и президент Ельцин после смерти в аду: греются, вспоминают… Вдруг Клинтон обнаруживает у себя в кармане сотовый телефон и интересуется у черта-надзирателя - можно ли позвонить в Вашингтон? Пять минут – два миллиона долларов. Выписывает Клинтон чек и общается пять минут. Российский президент к Дьяволу подходит: а в Москву позвонить можно? Два часа, плата - десять рублей. А почему так дешево? Эх, Борис Николаевич - отвечает Дьявол – да ведь ваш ставленник Россию а ад превратил, так что с Москвой у нас не международная, а местная линия, ну, и тариф соответствующий…

А я сегодня 2 кг турецких мандарин купила. Деньги за них тоже на ракеты против русских пойдут? Если да, то пойду и куплю еще.

о путинской россии
В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На следующий день один из пациентов хмуро заявляет:- Ничего не выйдет, забор снесли!