Новый российский интернет не зря предложили назвать именно "Чебурашкой". В этом имени заложен очень глубокий смысл:
Чекисты ЕБУт РАШКу
В пику ненавистному пиндосскому Фейсбуку ФСБ РФ решило переименовать свою социальную сеть ВКонтакте. Теперь она будет называться ФСБук.
Эксперты единогласно пришли к мнению, что на конференции в Ростове выступал сам Янукович а не его двойник. Так гениально тупить не под силу больше никому - гласило экспертное заключение.
Настоящий царь Кацапстана должен отвечать двум обязательным требованиям:
1) быть злобным и жестоким диктатором;
2) иметь фамилию с окончанием на -ин (Ленин, Сталин, Путин).
Лидер Северной Кореи Ким Чен Ин идеально отвечает всем этим требованиям. Именно ему суждено стать преемником Путина и переименовать Россию в Северную Малокорею.
Судьи постоянно забывают, что суд самой высшей инстанции - это не Верховный суд Украины, и даже не Европейский суд по правам человека, а суд Линча. Его решение можно обжаловать только на кладбище.
Христос воскрес, Гагарин полетел. Если бы еще Путин сдох, я был бы полностью счастлив.
Провокационный вопрос российского платного комментатора:
Действительно говорят, что украинцы готовы мёрзнуть от холода, лезть под пули и умирать, лишь бы не быть с Россией?
Ответ на том же форуме
Это чистая правда. Ведь если мы будем с Россией, то она все равно пошлет нас мёрзнуть от холода, лезть под пули и умирать, но уже в своих собственных интересах.
Приплыл Вован-богатырь за Море-Окиян на остров Буян, вылез на дуб, взломал ларец, выпотрошил зайца, затем утку, достал яйцо. Ну, думает, берегись Кощей, щас к тебе смерть придет. Разбивает Вован яйцо, а там #ВизиткаЯроша. И понял Вован, что Кощея ему не победить, ведь #ВизиткаЯроша и в огне не горит, и в воде не тонет. Взял, да с горя на дубе и повесился.
Тут и сказочке конец, а кто слушал, тот заведет себе #ВизиткуЯроша.
Если Путин прикажет российской армии бомбить Москву, армия возьмет под козырек и ответит:
- Слушаюсь, Государь !!!
После бомбежки московские ватники вылезут из под руин и, тяжело вздохнув, скажут:
- Ну раз бомбить Москву приказал сам царь-батюшка, то так тому и бывать, мы не против. Царские помыслы холопским умишком не понять.
Из комментов на одном сайте:
- На Украине царит абсолютное безумие - административное, политическое, юридическое и так далее. Во главе страны , Генпрокуратуры , Суда, МВД встали МАРОДЁРЫ, КРОХОБОРЫ, воры и проходимцы, часть из которых - просто политические шкурники, обладающие некоторими волевыми качествами криминального характера.
Они не способны контролировать не только общую ситуацию, но и себя.
- Тогда поезжай в ЛНР или ДНР. Там порядок и стабильность.
В: Почему на гербе США одноголовый орел, а на гербе России - двухголовый?
О: Ну так русские же всегда хотели обогнать американцев. Вот, малость переборщили.
Внезапно пришла в голову интересная мысль:
Кадыров убил первого русского в 16 лет и получил от Путина героя России. Следовательно, если у них героев дают за убийство кацапов, то Азов с Айдаром состоят из сполошных героев России.
По информации российских СМИ авианосец «Джордж Буш» (George H.W. Bush) в сопровождении 17 других кораблей и трёх подводных лодок поднял андреевский флаг и идет в Севастополь присягать на верность легитимному премьер-министру Крымской Народной Республики Сергею Аксенову (также известному под кличкой "Гоблин").
Бандерівці Львова вирішили дослухатися до протестів обурених москалів і змінити відому бандерівську кричалку "Москалів на ножі !!!" на більш толерантній варіант. Тепер кричалка звучить так "Москалів на #уї !!!".
Срочное сообщение от Ватного ТВ:
В Москве вскрыли черный ящик с упавшего Боинга. Оказалось, что он доверху забит визитками Яроша.
Зачем пиндосы собирают биоматериал россиян?
Они хотят вывести смертельный вирус который превращает зомби в человека. Причем он действует только на обладателей лишней хромосомы, потому что все остальные и так уже люди.
В: Почему на гербе России изображен орел-мутант с двумя головами?
О: Он символизирует лишнюю хромосому у российских ватников.
Пєтя, не обіцяй того, чого не зможеш виконати. Відрубати собі зразу дві руки з наукової точки зору просто неможливо. Ти ж не будеш тримати сокиру в зубах? Та й Кононенко не допоможе, бо в нього теж уже не буде рук. Так що краще візьми болгарку та відпиляй їх к бісу. А штепсель з розетки потім витягнеш зубами.
Я навіть знаю як нашій Юліньці перемогти на виборах. Метод в стилі Остап-Сулейман-Берта-Марія-Бендер-бея:
1. Друкуємо на принтері в штабі Батьківщини нову 1000-гривневу купюру з портретом Лэді Ю на ній.
2. Роздаємо всім бабулькам в країні.
3. Бабульки йдуть на вибори і голосують за Юлію Володимирівну.
4. На наступний день оголошуємо по телевізору що купюра фальшива.
5. Президент Юлія Тимошенко милує громадянку Юлію Тимошенко, та звільняє від покарання за підробку грошей.
6. PROFIT
После того, как Обама в рекордные строки обоссал все российские подьезды, разбил в хлам дороги, отобрал пенсии у российских пенсионеров, он взял отпуск и получил от Госдеповского профсоюза путевку в Стокгольм на Евровидение.
Но даже на отдыхе этот неисправимый трудоголик ни на миг не переставал думать, как бы еще нагадить Встающейскален. Идея появилась внезапно. Темной ночью Обама пробрался в помещение жюри Евровидения, попутно вырубив всех охранников и отключив сигнализацию, и вбросил в урну для голосования огромную пачку фальшивих бюлетней за Джамалу.
3000-й год. Новости на Первом Канале.
Мумия Путина устроила пресс-конференцию в Мавзолее и дала свое согласие баллотироваться на должность президента Российской Федерации на очередной, 202-й по счету, срок. Специалисты заявлют, что при должном уходе и бережном хранении Лидер Нации способен прослужить еще 300-350 каденций.
НОВЫЙ ТОСТ: Один молдаванин всю жизнь работал директором совхоза, а когда состарился и умер, то оставил свои деньги сыну. Денег было так много, что сын скупил всю сахарную и всю кондитерскую промышленность УРСР, начал продавать конфеты и стал миллиардером. А все для того, чтобы прийти к власти и помешать одному грузину Мише сделать Майдан в далеком от Молдовы городе Киеве.
Так выпьем же за наших пап и мам.