Мимо проходил... - Стіна

"Союз нелюдимый республик голодных..." далее по тексту.

Представители ДНР взяли в заложники Кучму.
Если им не выплатят миллион долларов, эти нелюди грозятся его отпустить!

На ристалище по ногомячу славные вои русские потщатся сберечи честь своя от мужеложников бельгийских.

Когда они пришли за кружевными трусами, я молчал - я не носил кружевных трусов. Когда они пришли за иностранными словами, я молчал - я не употреблял иностранных слов. Когда они пришли за шпильками - я молчал - я не носил обувь со шпильками. Когда они пришли за моими любимыми кедами - уже некому было за меня заступиться.

На вчерашней инаугурации Порох обращался к жителям Востока страны по-русски.
Жаль мне ВВП — ему к следующей своей инаугурации китайский учить...

Встреча Путина с народом.
Вопрос:  Владимир Владимирович, я правильно понял: когда мы построим газопровод и выкачаем ВЕСЬ газ, наши внуки останутся должны Китаю совсем чуть-чуть?

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае%али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год.
Училка: все, дети, перерыв.
Реплика с задней парты:
Яка, на#уй, перерва?!!
Училка: это еще кто???
Сузуки:
Олег Ляшко, февраль 2014.

Россия заявила, что Австралия не вполне законно вошла в британское королевство.
Выступая перед прессой, президент Путин среди прочего сказал:
- коалы - исконно русские медведи! Они должны вернуться в тайгу!
Стремление коал вернуться на историческую родину поддержали пророссийски настроенные утконосы и кенгуру.

По сообщению достоверного источника в Кремле, готовится указ о награждении Джорджа Оруэлла званием "Герой России".
С формулировкой - "За хорошую идею".

Умер человек.
Его пёс лёг рядом, и тоже умер.
Попали они на тот свет.
Видят - ворота, написано - "Рай".
Ангел говорит человеку: - заходи! Но с собаками к нам нельзя!
Человек повернулся, и ушёл вместе с псом.
 
Идут, и видят другие ворота, написано - "Ад".
Рядом - старик.
Пропускает и его, и пса.
Зашли - а вокруг райские кущи, ангелы поют, благодать!
Человек спрашивает старика: - старче, как же так?
Нас же не пустили в Рай?
 
А тот ему и отвечает: - я - апостол Пётр!
Это у нас испытание такое.
Тому, кто может отречься от друга - место в аду!
А вы - заходите!

На российском форуме:
- ребята, расскажите, как там в Крыму? Кто-то туда уже поехал?
- тебе поимённо перечислить?

Солдат самообороны рассказывает своему сыну:
— После налета Правого Сектора нам пришлось залечь. Сначала мы выпили всю водку. А потом кончилось и она представляешь? Мы страдали от жажды…
— Пап, а воды у вас что, не было?
— Поверь, сынок, нам было не до мытья…

Наконец я понял, почему россияне никак не похоронят чучело Ленина.
Всё просто: Владимир Ильич занимает место для Владимира Владимировича.
Местоблюститель.

Проснулся Путин ранним зимним утром, выглянул в окно.
А там на чистом снегу высцано: "Путин - Хуйло!"
Вызвал Путин начальника ФСБ и повелел найти виновного.
Через малое время приходит начальник, морду смущённую на сторону воротит.
- Владимир Владимирович, мы всё узнали: моча принадлежит Дмитрию Ярошу!
Но почерк - Кабаевой...

Валютные кредиты в Приватбанке отныне можно гасить не только зелёными купюрами, но и зелёными человечками.
По хорошему курсу!