Igor Kostyuchok - Анекдоти

Керлингист  Крушельницкий:
-Я ж только печеньку сьел с Сочинской Олимпиады...

Ведущие букмекерские конторы начали принимать ставки на Росскосмос: отложат старт или взорвется при старте - ставка 1.2, потеряют управление на орбите - 1.45, все пройдет без внештатных ситуаций - 11.7 . Делаем ставки!  

В школі:
- Діти, а що означає слово "літописець"?
- Що літо закінчилось. Зовсім.
  

- Люди добрые, помогите! "ИНТЕР" горит!
- Без вопросов! Машина дров, хватит?

Ответ Пу на "удар в спину": хватит жрать качественные турецкие овощи и отдыхать на лучших курортах Турции.
-

Почему языку террористов во Франции не предоставлен статус государственного языка Франции, как этого Франция потребовала для русского языка террористов на Донбассе в Украине?!!!  

Сборная России по допингу подозревается в легкой атлетике
  

Обьявление на дверях ресторана: в связи с отсутствием среди столовых приборов лопат, россиянам посещать ресторан не рекомендуется.          
    

Алле, ФСБ? Записывайте: мой сосед импортные продукты жрет! Не, я не видел, но методом дедукции, как Шерлок Холмс, - в мусорный ящик обертки все на ненашем написано, и пахнет жуть как вкусно, не так как наше. Точно говорю - санкционное жрет! Морда все время довольная, от расейскаго довольным не будешь. А еще телефон у него импортный. Это я уже сам видел - ходит, фоткается все время - сел-фи называется. И машина у него иностранная, и не одна...  Да, фамилию соседа запишите: Дмитрий Медведев, адрес вы, наверное, знаете...  

Правительство Роисси в ступоре - оказывается, птица на гербе государства - санкционная...

Новости из мира зоологии: Необычайный природный феномен происходит в России - массовые миграции гусей, притом, не только на юг, а куда попало, но за пределы государства. Ситуацию прокомментировал специалист по дикой природе, известный своими полетами со стерхами: - Скорей всего, это связано с активностью Солнца, пятна там всякие, протуберанцы... Но мы прекратим эти незаконные, можна сказать - нелегальные миграции. В срочном порядке на границе устанавливают бульдозеры, которые странным путем имеют отпугивающий для гусей эффект.
P.S.  Дебилы, бл@ть...

В сезон боротьби з колорадським жуком найкращим попитом користувався препарат під назвою: "Здохни, сєпар!"

Новини/07.2020р./ Китай відмовляється брати в оренду території Росії в районі Томська та Красноярська. Як заявив прем"єр-міністр Китаю Сян Зілінь, "ми ще Якутськ та Магадан повністю не освоїли, не будемо поспішати."  
  Черговий невдалий запуск Прогреса призвів до міжнародного скандалу. Як відомо, російський Прогрес не вийшов на орбіту та впав на Камчатці. Тепер Японія вимагає від Москви компенсацію за забруднену ракетним паливом територію.
Сагатов та Волгогад планують провести референдум щодо приєднання цих губерній до Новоукраїнського анклаву, на що губернатор Красноданської області Москаль заявив: - А на х.. вони нам? Я своїх алкашів да тунєядців не маю чим кормить. Нехай в Казахстан просяться, Оренбург взяли, то може і їх десь там приткнуть.
  Скандал в Архангельську: як відомо, тимчасова наглядова рада Фінляндії заборонила проведення гей-параду в місті. Проте ця заборона привела до гей-майдану, який довелося розганяти силами обмеженого контингенту НАТО. Більше сотні заворушників затримано. Є постраждалі.
І спортивні новини: Ж.Конопелькін заявив, що продовжить кар"єру в римському Арсеналі, або дортмундській Севіл"ї. на що його агент, по сумісництву тато, сказав, що бачить Женю тільки в марсельському Ювентусі.

Ведущие букмекерские конторы начали принимать ставки на Росскосмос: отложат старт или взорвется при старте - ставка 1.2, потеряют управление на орбите - 1.45, все пройдет без внештатных ситуаций - 11.7 . Делаем ставки!  

Ведущие букмекерские конторы начали принимать ставки на Росскосмос: отложат старт или взорвется при старте - ставка 1.2, потеряют управление на орбите - 1.45, все пройдет без внештатных ситуаций - 11.7 . Делаем ставки!

Путин таки агент Госдепа! За один год сумел добиться санкций к России, опустил рубль, гробит экономику, и т.д. и т.п.

Допрашивают подозреваемого в убийстве Немцова:
- Рамзан гаварил, что атмажет! Рамзан гаварил, Валодька орден даст. Ой, то есть х@ло. Ой, то есть, ну вообщем, вы поняли...  

Чаушеску расстреляли румыны, а Каддафи - ливийцы, хотя за месяц до этого их рейтинг был повыше Путинского.

Панин в Москве рассказывает: в Одессе меня поймали правосеки и хотели распять, но я сопротивлялся и у них  получилось только три раза...

Народ, ну что, увидим Лебединое озеро на всех каналах ТВ России к Новому году? Кто за?

Новий курс долара в Росії - 1:1. За 1 долар - 1 кг рублей.  

Степень измерения маразма в одной отдельно взятой стране: 100 Стрелковых = 1 Михалкову, 100 Михалковых = 1 Киселеву, 100 Киселевых = 1 х@лу. P.S. Все научные предположеня, указаные свыше, не являются окончательно доказаными и могут включать в себя такие единицы, как охлобыстины, валерии, кобзоны, пореченковы и т.д. Данные частицы не являются стабильными и могут изменять степень маразма совершенно непредсказуемо. P.S.2 Все персонажи являются вымышлеными, всякое совпадение с реальными лицами есть случайным.  
                                                                                                                                                    

Владимир Путин пояснил, что от падения рубля российская экономика только выиграет, потому что чем больше за один доллар дают рублей – тем лучше, тем больше рублей надо напечатать. Соответственно, нужно больше бумаги, краски, а значит больше людей будут вовлечены в производство - типографские работники, водители, лесорубы, банковские служащие и т.д., экономика России начнет стремительный взлет...  
 
P.S. Наверное, в России "травку" разрешили, а я не в курсе.

Придумали японцы машину, которая материализирует мысль. Надел шлем, подумал, например, о мобильном телефоне, представил его во всех подробностях - машина бац! мысль поймала, и мобила готова.
Отправили японцы по одному аппарату в разные страны, для испытаний, на 10 дней.
После испытаний возращаются машины с замечаниями:
из США - 50% испытуемых вообще ничего не придумали;
из Германии - машина хорошая, но пользоваться нельзя, так как разрушит всю экономику;
из России - машина бракованая, кроме водки ничего не получается.  
    

- Куме, ви ж в курсі, що Росія закидає Заходу, що ті занадто лояльно ставляться до осіб з нетрадиційною секс орієнтацією?
- Так, чув про таке.
- Так ось, щоб спростувати це, лідери західних країн вигнали з Саміту в Австралії одного п.дараса!  

Юноша на приеме у доктора-венеролога.
Доктор:
- Ну что ж, показывайте вашего путина.  

А в Крыму сегодня была встреча пациентов нашего сайта...  

Где-то в Кремле:
- Але, Вован, насчет запрета импортных продуктов, так это, по-моему тут ты перегнул - у меня мышь в холодильнике повесилась.
- Димон, подожди меня, сейчас вместе сварим!

Киселев на РашаТВ :
-  Дорогие рАссияне! Запад клевещет, что в Рассеи нету продуктов. Грязная ложь, тАварищи! Сегодня мы вам покажем сырокопченую колбасу, брюсельскую капусту и на десерт - бананы и апельсины. А в 23.50, когда дети будут спать, покажем хамон и фуа-гра!  

Маразми Кремля: заборонили мережеву білизну, пісні з ла-ла-ла, польські яблука... На черзі птахи, які літають де попало та гидять куди попало.