Igor Kostyuchok - Анекдоти

мужика судят по статье за призывы к свержению действующей власти:
Судья - Вы признаете, что кричали "банду геть!"?
Мужик - Да, признаю. Но я имел ввиду банду. А кого вы имеете ввиду, что судите меня по этой статье?

На встрече в Нормандии:
-Здраствуйте , г-н Порошенко.
- Здраствуйте, г-н Кабаев!
- Позвольте, но я фамилию не менял!
- Это я из вежливости. А то здесь как слышат вашу фамилию, то начинают подпевать: ла-ла-ла-ла...

Панин в Москве рассказывает: в Одессе меня поймали правосеки и хотели распять, но я сопротивлялся и у них  получилось только три раза...

Правительство Роисси в ступоре - оказывается, птица на гербе государства - санкционная...

- Куме, ви ж в курсі, що Росія закидає Заходу, що ті занадто лояльно ставляться до осіб з нетрадиційною секс орієнтацією?
- Так, чув про таке.
- Так ось, щоб спростувати це, лідери західних країн вигнали з Саміту в Австралії одного п.дараса!  

Совет от blend-a-med:
-вовремя отказавшись от членства в ПР, можно сэкономить на визитах к стоматологу.

Україна офіційно заявляє, що в кінці лютого в Росію був відправлений кур*єр зі 100 млрд. доларів для оплати боргів за спожитий газ та для авансової оплати за газ на найближчі 10 років. Відзивається на клички "Живой", "Легитимный". Через деякий час був помічений в товаристві авторитета "Вова-х@ло", а гроші пропали. Висновки робіть самі.  

На окраине Луганска колону кадыровцев встречает гробовых дел мастер Безенчук:
– «Нимфа», туды ее в качель, разве товар дает? Разве ж она может покупателя удовлетворить? Гроб – он одного лесу сколько требует… А здеся с лесом не очень. Так вы того, лес с собой везите, а то на вас всех товара не хватит.

Ответ Пу на "удар в спину": хватит жрать качественные турецкие овощи и отдыхать на лучших курортах Турции.
-

Алле, ФСБ? Записывайте: мой сосед импортные продукты жрет! Не, я не видел, но методом дедукции, как Шерлок Холмс, - в мусорный ящик обертки все на ненашем написано, и пахнет жуть как вкусно, не так как наше. Точно говорю - санкционное жрет! Морда все время довольная, от расейскаго довольным не будешь. А еще телефон у него импортный. Это я уже сам видел - ходит, фоткается все время - сел-фи называется. И машина у него иностранная, и не одна...  Да, фамилию соседа запишите: Дмитрий Медведев, адрес вы, наверное, знаете...  

Росія заключила з Китаєм договір на поставку природного газу. Для цього необхідно побудувати довжелезний газопровід.  Китай готовий допомогти в будівництві ( десь так з 20-30млн. будівельників), а для економії коштів готовий споживати газ прямо на місці видобутку, для чого підселить ще сотню-другу мільйонів китайських споживачів.  

В сезон боротьби з колорадським жуком найкращим попитом користувався препарат під назвою: "Здохни, сєпар!"

Ведущие букмекерские конторы начали принимать ставки на Росскосмос: отложат старт или взорвется при старте - ставка 1.2, потеряют управление на орбите - 1.45, все пройдет без внештатных ситуаций - 11.7 . Делаем ставки!  

Обьявление на дверях ресторана: в связи с отсутствием среди столовых приборов лопат, россиянам посещать ресторан не рекомендуется.          
    

После того, как оболонский суд арестовал 72-х летнего больного старика за зверское избиение трех беркутовцев, Министерство обороны подумывает о возвращении набора в армию срочников, подняв призывной возраст до 80 лет.

Новости из мира зоологии: Необычайный природный феномен происходит в России - массовые миграции гусей, притом, не только на юг, а куда попало, но за пределы государства. Ситуацию прокомментировал специалист по дикой природе, известный своими полетами со стерхами: - Скорей всего, это связано с активностью Солнца, пятна там всякие, протуберанцы... Но мы прекратим эти незаконные, можна сказать - нелегальные миграции. В срочном порядке на границе устанавливают бульдозеры, которые странным путем имеют отпугивающий для гусей эффект.
P.S.  Дебилы, бл@ть...

Адольф Гітлер подав в суд за плагіат на В.Путіна

Придумали японцы машину, которая материализирует мысль. Надел шлем, подумал, например, о мобильном телефоне, представил его во всех подробностях - машина бац! мысль поймала, и мобила готова.
Отправили японцы по одному аппарату в разные страны, для испытаний, на 10 дней.
После испытаний возращаются машины с замечаниями:
из США - 50% испытуемых вообще ничего не придумали;
из Германии - машина хорошая, но пользоваться нельзя, так как разрушит всю экономику;
из России - машина бракованая, кроме водки ничего не получается.  
    

Міністерство культури РФ в шоці - терміново видаляє зі вжитку пісні з "ла-ла-ла" та хоче перейменувати ноту "ля", про всяк випадок.

Где-то в Кремле:
- Але, Вован, насчет запрета импортных продуктов, так это, по-моему тут ты перегнул - у меня мышь в холодильнике повесилась.
- Димон, подожди меня, сейчас вместе сварим!

Алло, Люся! Меня кинули!!! Ефремов кинул, Допа с Гепой кинули, и самое главное - Вован тоже кинул!
Алло, алло! Как это ошибся номером?
Алло, Люся...

Звонок в Горадминистрацию Днепропетровска:
- Але, а это правда, что за зеленого человечка дают 10000 долларов?
- Да, правда.
- А если самому сдаться, деньги дадите?

Жил-был царь. Решил он себя в истории увековечить, чтоб потомки называли его как прежних великих правителей - типа Ярослав Мудрый, Владимир Великий и т.д. Решил он называться Владимир-собирательземельрюских, но что-то пошло не так и остался он в памяти современников и потомков как Вова-Ху@ло.
Ось така ху@ня казочка, дітки.

- Люди добрые, помогите! "ИНТЕР" горит!
- Без вопросов! Машина дров, хватит?

Питання до біатлоністки Віти Симиренко:
- Чому лише бронза?
- Здалося, що серед глядачів побачила знайоме лице, але - не він. А час втратила...

На Красной площади российская полиция вяжет мужика с плакатом "Путин - ху@ло".
- Подумаешь, дадут 15 суток за хулиганку.
- Нет, получишь 15 лет за разглашение государственной тайны!

Степень измерения маразма в одной отдельно взятой стране: 100 Стрелковых = 1 Михалкову, 100 Михалковых = 1 Киселеву, 100 Киселевых = 1 х@лу. P.S. Все научные предположеня, указаные свыше, не являются окончательно доказаными и могут включать в себя такие единицы, как охлобыстины, валерии, кобзоны, пореченковы и т.д. Данные частицы не являются стабильными и могут изменять степень маразма совершенно непредсказуемо. P.S.2 Все персонажи являются вымышлеными, всякое совпадение с реальными лицами есть случайным.  
                                                                                                                                                    

Заява міністрів закордонних справ Польщі, Литви і т.д.:
- В наших країнах рускоязічного насєлєнія нема і не буде.

Киселев на РашаТВ :
-  Дорогие рАссияне! Запад клевещет, что в Рассеи нету продуктов. Грязная ложь, тАварищи! Сегодня мы вам покажем сырокопченую колбасу, брюсельскую капусту и на десерт - бананы и апельсины. А в 23.50, когда дети будут спать, покажем хамон и фуа-гра!  

Янукович попросил Пупкина ввести войска в Украину, чтобы защитить население Украины, а конкретно: В.Ф.Януковича, В.В.Януковича, вот наверное и все.