- Владимир Владимирович! Наш самолет сбили! Че делать?
- Ответим жестко! Эмбарго на их овощи и запрет на наших туристов!
- Так и пишу: Запретить обмен овощами!
Типичная каша в голове у ВАТЫ после просмотра зомбо-ящика -- Турки сбили Су-24 с 230-ю людьми на борту, который упал, повредив ЛЭП в Херсоне, оставив Крым без света, после чего дальнобойщики начали протест против обесточивания Крыма!
Вопрос предоставления транша Украине исчез из повестки дня МВФ 20 марта.
Если срочно нужно бабло, просите жену насралова, найдёт любую сумму
в России все самое большое - ледоколы, доменные печи, Царь пушка, Царь колокол и самые большие в мире микропроцессоры!
После серии терактов Турция решила пригласить к себе российских туристов - в надежде, что может хоть своих Москва пожалеет..
Ищу пенсионеров, мечтающих о СССР, для обмена 3-х комнатной квартиры в Донецке на другие города Украины
- чествование ветеранов
- две пенсии
- нет биндер
- вспомни молодость
- очередь в сберкассу
- перерыв в магазине
- по ТВ один позитив
- чистый город (две улицы в центре)
- нет молодежи
Чуркин думал только он накладывает вето.
Но ведь и Бог, увы, умеет делать это!
Что такое "русские щи" - это "Украинский борщ" минус запрещенные томаты, перец, говядинка, свининка, сметанка... Короче вода и капуста.
- Владимир Владимирович, что случилось с самолетом?
- Он упал.
- Или утонул?
- Или утонул.
- Или все же упал?
- Да вам не по хер? Давайте следующий вопрос.
Без медсправки нельзя управлять автомобилем, а страной можно? Они же все там такие больные, как только петушок нарисовывается
- Эх-х-хорошо у вас на Украине!
- Дякуємо.
- Нет, в самом деле.Вы даже сами не подозреваете насколько замечательная у вас страна!
- Приємно чути.
- Какая кухня! Борщ, вареники, и вот это, что я ем сейчас, как называется?
- Налисники.
- Как?
- Налисники
- "Налисники"? Потрясающе просто. Звучит как секс!
- Смачного.
- А женщины! Я вот когда иду по улице, просто иду - банально фланирую так сказать, то постоянно ловлю себя на мысли, что бесконечно влюбляюсь, понимаете..
- Так.
- Прям на ходу верите? Как мальчишка! Так бы и жил здесь!
- А ось це зайве.
- Что?
- Нічого-нічого.
- Вот видите, не понял. А казалось бы, родственные языки.. Да что там языки - культура одна, история! Но кухня просто божественная, невероятная кухня! Вот как называется то, что я сейчас ем?
- Щуряча отрута.
- Как-как?
- Щуряча отрута.
- "Отрута"?
- Так.
- Замечательно просто! Роскошная фонетика!
- Смачного.
В Москве объявлено чрезвычайное положение, Кремль окружен войсками, по всем каналам телевидения идет "Лебединое озеро". Внезапно трансляция прерывается, на экране появляется грустный Медведев:
- Граждане России! Я вчера позвонил Владимиру Владимировичу и сказал "Украина победила!" Хотел добавить "...на Евровидении", а из трубки - звук выстрела..
Предлагаю следующему космическому грузовику дать имя не "Прогресс", а к примеру "Будущее". Вы только представьте заголовки мировых СМИ:
Вiid: "Россия утратила связь с Будущим"
Тhe Guardian: "Судьба Будущего в России на данный момент неизвестна"
The New York: "Обломки российского Будущего обнаружились в Туве"
РИА: "Путин пообещал разобраться, кто виновен в том, что у России больше нет Будущего"
Ну песня же!
На встрече с учителями Путин рассказал, что у него на столе всегда лежит книга Михаила Лермонтова.
Не пизди Володя, Оруэлл у тебя на столе лежит "1984"!
В очередной раз все убедились, шо Янучара НИКУДА особо с Банковой и не уезжал.
Просто выучил английский язык и покрылся сединой.
Вчера в Тамбове в храме подрались прихожане, споря о том от куда пришло православие - из Крыма или Сирии!!!
подозреваемого Насирова вывели в туалет
два адвоката расстегнули ширинку. третий помыл руки и извлёк член из мотни. четвёртый слегка массируя обеспечил деликатное мочевыделение. пятый и шестой адвокаты держа под руки поместили над унитазом. шестой и седьмой двигали ягодицами. восьмой массировал брюхо. девятый самый языкастый обеспечил постдефекационную стерильность ануса.
все девять при деле
рассказ бойца ВСУ... прибился к нам серый котенок, долго кличку не выбирали, назвали Сепаром, он же местный), через три дня куда-то пропал(, ну не долго грустили, что ж поделаешь... через пару дней поехали пополнить запасы еды в поселок с отнюдь не проукраинским населением((( и там встретили нашего Сепара))) чтоб не удрал, закрыли его в багажник.... в магазине очередь из не очень дружелюбных граждан, стоим, ждем... тут забегает водила и говорит - "Командир, давай быстрее, Сепар в багажнике орет и уже от страха обосрался!!! очереди через минуту уже не было)))
Кремлевским наркоманам видать подвезли хорошей дури. Лавров вот про Лаоскую народную республику гутарил, затем Вовик галюны ловил об украинской ДРГ в Крыму.
Скорей бы их передоз накрыл.
В Москве считают количество задержанных, а в Украине - количество обстрелов, раненых и убитых украинцев. А причина - одна и та же...
Проснулся русский человек, за окном родные березки шумят, стопарик водочки с утречка тяпнул, затянулся беломорчиком, пошел соседу под дверью нагадил ..и все...жизнь удалась
Когда пытаешься рассказать ватнику правду, то это похоже на изгнание бесов. Его всего трясет, чуть ли не пена изо рта... Экзорцизм прямо..
Проблема России — не засилье спиртосодержащих лосьонов, а нехватка мозгосодержащих граждан.
В туалете ООН
- Господин Чуркин, вы не смыли за собой.
- А ты докажи, что это я насрал!
Путин забыл крымчанам сказать что - Русский медведь зимой сосёт лапу в темной и холодной берлоге... хотя может совсем и не лапу
Охлобыстин странный какой-то!! Зачем ему просить у дыры паспорт? У него что, нет принтера?
Фраза Путина «Россия готова к восстановлению отношений с США» в переводе с английского обратно звучит как «Пожалуйста, очень хочется есть!»
Лавров: А ну-ка предъявите мне доказательства Российского присутствия в конфликте на востоке Украины!
Украина: Вот снимки со спутников с перемещениями техники
Л: Это я вижу. Вы мне доказательства предъявите!
У: Ну.. вот снимки залпов «Градов» с российской территории.
Л: Да, я вижу. Но доказательства где?
У: Вот привязки сообщений российских военных в Инстаграме к местности.
Л: Интересно.. но я не вижу доказательств
У: Вот странички социальных сетей с фотографиями российских военных на территории Украины.
Л: Хорошо.. но доказательства где?
У: Вот захваченная техника с российскими опознавательными знаками.
Л: Хмм.. и всё же.. доказательства?
У: Вот переговоры террористов о поступающем у ним подкреплении из России.
Л: Да, это понятно. Но где же доказательства?
У: Вот фотографии российских военных и их документов
Л: Я вижу, вижу.. Но где доказательства?
У: Вот запись с признаниями самих военных.
Л: Да, я слышу. Но так и не увидел доказательств присутствия Российской военной помощи в Украине. А без доказательств всё, что вы тут говорите- это шантаж, ложь и попытка очернить Россию в глазах мирового сообщества. И мы решительно протестуем против этого всеми способами, которые имеются в нашем арсенале!
Накинулись на Кобзона, что он не патриот РФ, едет лечиться за бугор! Не переживайте, он сыканёт у них подъезде за всех, и напишет "Абама чмо"!
Следующего представителя на Евровидение кремляди в отместку Украине представят подросшего мальчика в трусиках, жалостно поющего шансон о Лугандонии