Махновенко - Анекдоти

Услышав по рации русскую речь без матюков, сепараторы приняли ее за английскую.

Сегодня сепаратисты получили в торез.

Стоило нацепить георгиевскую ленточку на "Прогресс" -- тот упал. Нацепили на танк Армата -- заглох. Теперь ждем появления Путина с ленточкой.

В партере Большого театра  кресла правого сектора переименовали в кресла второго левого сектора.

Госдума постановила прекратить выпуск в России туалетной бумаги. Вся целлюлоза пойдет на печатание рублей. Сами рубли станут валютой двойного назначения.

После терракта с пассажирским боингом Франция передает организаторам всего один "Мистраль".
-- А второй Россия не получит, пока не собъет еще один пассажирский:- заявил непримиримый Олланд.  

Янукович повідомив, що він поважає вибір українців, при цих словах у нього в руках зламався письмовий стіл.  

Восхищен анекдотом от Жужи Ивановой: "Жил да был подполковник Герасим и было у него 140 миллионов
Муму."
    Помню, как в пятом классе рыдал над страницей про Муму. А в девятом задумался -- а почему Герасим Муму прикончил? Все равно в деревню собирался возвращаться. Мог и с собой забрать. А уже на пенсии понял: это загадочная русская душа. Вначале выполняем команду, потом думаем: зачем?

Что в России называют сакральным? А вот, что сокрали, как Крым, то и сокральное.

Специалисты "аккуратненько" проверили невзлетевшую русскую ракету и нашли причину: правый сектор! В ракете рядом проходили черные и красные провода. Теперь команда таджикских специалистов перекрашивает их в белый, синий и красный цвет.

В российской армии введены новые звания: младший шахтер, старший, штабс-шахтер, шахтер-майор, подшахтёрник, шахтёрал.

Для чего в росии Вай-Фай по паспортам? Чтоб знать, с кого стягивать таможенный сбор за просмотр еды в интернете.

Кучма вернулся с переговоров расстроенный:
- Переговоры с жителями донбасса не удались, ведь мы не догадались взять с собой переводчика с чеченского.

Теперь врачи поликлиники ФСБ вместо слабительного просто показывают пациенту визитку Яроша.

- Господин Путин, вот вам коала.
- Зачем мне коала?
- Просто у нас песец не водится.

Глава ЛНР Плотников вызвал президента Украины на дуэль. Порошенко, как вызванный, имел право выбора оружия. Петро выбрал проверку знаний по таблице умножения. Плотников не пришел.

Неизвестно почему упала русская ракета. А ведь Кузьмук сейчас даже не зам министра обороны, а всего лишь советник! А если новый президент его повысит, то хоть Байконур закрывай!

Уже и Путин уехал, а в Москве все воняет...

Добежав до Краматорска и сразу переодевшись в мужское платье, Гиркин заявил, что Путин ставленник госдепа и продался за шоколадку.

В донецькій друкарні випадково згорів мільон бюлетенів "рехерендума". А от якби вони на звороті надрукували візитку Яроша...

Знаменитые русские сварщики направились во Францию, чтоб помочь закончить второй Мистраль.

А знаете ли вы, что баллончик белой краски превращает минометную мину в гуманитарную?

- Почему колонне с гуманитаркой нужен конвой?
- Чтоб русские по дороге до Луганска не отняли всю еду.

Со дня на день жители Донецка ожидают введения второго государственного языка. Прибывшие ополченцы уже предлагают чеченский.

Путин огорчил саммит G20 до слез. Уехал раньше, а все надеялись еще денек над ним поржать.

Теперь стала понятна причина заочного ареста Коломойского. На его заочное содержание в тюрьме уже выделено 500 000 долларов, и уже поделено.

Катарские ученые выяснили, что Чуркина вытесали из того бревна, что Ленин унес из кремля.

Россия-24 сообщила: Злочинна влада использует в Славянске украинских биатлонисток как снайперов. Их опознали по белым колготкам и лыжам за спиной.

Не отримавши українську пенсію, кілька донецьких пенсіонерів з*їли першого-ліпшого  сепаратиста. Солдатами РФ поки ще гребують.

Наводнившие Донецк "дети гор" называют местных " дети терриконов".