Юлія Полюхович - Анекдоти

Частушки русские инородные
 
Президенты двух держав
Очень-очень встречи ждут,
Где же Путин? Путин тут
Жарко дышит Трампу в пуп
 
Сказка ложь, да в ней намек
Нечисть к нам откуда прет -
Что из "Озера" вылазит,
То добра не принесет
 
Со стерхом в бреющий полет,
С моржем плывет, лбом давя лед,
Идет почти двадцатый год,
И вот - почти с колен встает
 
Самый крепкий заслон  -
"Русский дух" одеколон,
Он и жажду утоляет
И от гомиков спасен
 
В городе Сочи темные ночи,
Спортивная Мекка России короче:
Отели ужасны, лыжня непутевая,
Но нету шикарней, дешевле мельдония
 
И не надо сеять нам -
Все спасибо санкциям:
Давит-давит трактор в поле
То хурму, то пармезан
 

Сидят в тюрьме 3 старушки: русская, булорусская и украинка. Обсуждают за что их посадили.
Русская: "В церкви Богу помолилась 3 раза, а Путину только 1 - через неделю замели".
Белорусская: "Повесила на веревечке сушиться юбки, одна в красно-белую полоску, вторая в беленькие цветочки на синем фоне - через день осудили за призыв к бунту".
Украинка: "А меня прям на выходе из супермаркета взяли за поклеп. А сказала-то, что у них все тушки синие - никуда не годные".

ПОМНИ: ослепленное от золотого унитаза очко вовремя опасности не разглядит!

Празднуют Новый год в Кабмине. Празднуют не первый день, полбюджета пропили, пяный Азаров склеротично уставился на Королевскую:
- Ты как сюда попала?
- Драсьте, меня Ахметов прислал, я - министр социальной политики.
- О-о, соссыальный министр от Рината Леонидича прибыл, ребята, - вперед!

При підписанні угоди про будівництво LNG-терміналу іноземний інвестор висунув єдину вимогу - наявність катка.
Українська сторона радо погодилась.
 

Раз Арбузов, два - Арбузов,
Страна, не ной! Ложись на пузо!
 
Заклевали нас ПээРи,
долбят - Клюева в премьеры!
 
Цепко в ТОПе проФфи гибкий,
из кресла в кресло ПРыгун Тигипко.
 
Кует нам тюнинг из граблей-лопат Азаров,
а куй не куй - СОВОК выходит ржавый.
 

Несколько дней до выборов. В обществе увеличивается накал страстей и бдение ... особенно за другими. Сидит на лавочке под подьездом бабулька. Уже поздняя ночь. Холодно. Она замерзла, голодная и злая, но сидит. Ждет молоденькую соседку, чтоб прочитать ей мораль. Видит - идет:
- Ах ты ж, проститка такая! Шлаешься до поздней ночи - ни стыда, ны совести! Такой холод, а у нее жопа вся сверху!
- А, это вы Клавдия Ильинишна? А я только от Федора Викторовича, он привет вам передавал, сказал, что завтра к вам заскочит. С гречкой. Просил чтоб вы подружек привели.

Для покращення роботи парламенту, прем'єр-міністр Азаров виступив з ініціативою створити для депутатів медпункт прямо біля сесійної зали. Працівників теж знайшли серед депутатів: вже є гінеколог (Р. Богатирьова) та стоматолог (О.Янукович), а на місце травматолога пропонується відразу декілька кандидатур.
Опозиція обслуговується поза чергою.

В своем спиче к депутатам Европарламента, президент Украины Виктор Янукович, успел треть из них оскорбить сразу же, всего лишь обратившись поименно.

Андрей спросил печально у Наташи:
"Где деньги наши?!"
Она в ответ лопатой помахала:
"Я их в электоральном поле закопала,
волшебном поле, видишь? Тут,
где буйно хрен с редискою растут.
 

про вертолітну площадку:
 
дивлюсь я на небо
та й думку гадаю:
"те, що риє землю -
воно ж не літає!"
 

- Вовочка, виріши задачку: У Петра в кошику 5 яблук, Вітя взяв з кошика 2 яблука. Скільки яблук залишилося в Петра?
- МарьІванна, це - "наклеп".

Це вже не смішно - президент привселюдно висловив прогрози вчинити тяжкі фізичні ушкодження, несумісні з життям, а СБУ мовчить. В нас що, вже можна безкарно відривати голови?
 

- Куме, а кума вдома?
- Ні.
- Тоді став дві склянки та закусь - я первак приніс.
...
- Ну як, куме?
- Та ніби нічого, але ще не розпробував, як слід. Давай ще.
- А тепер як ?
- О-о-о. Гарно пішла. Дивіться, НЛО.
- Де?
- Та он. Іншопланетянин. Один-в-один баба Манька, тільки не такий страшний.
- Давайте ще по одній.
- Давай. О-о-о!.
- Що тепер?
- Та чорта бачу. Хрест йому на рило. А теж точнісінько баба Манька, лиш вже з вилами. Давай ще, для розвиднення.
- Ну що, куме, розвиднілося?
- Розвиднілося, куме.
- А що бачите?
- Бачу покращення, куме. Скрізь покращення.
- Досить, куме, бо в тих, хто його бачить буває дуже важке похмілля.

Идет волк по лесу, вдруг глядь - сидят на полянке Голубь с Грачом.
- А вот и падаль, - облизнулся голодный волк.

ВЕЛИКАЯ РУСССССКАЯ КЛАССИКА )))
Три девицы под окном
Болтали поздно вечерком:
 
«Кабы я была царицей,
То на весь бы мир одна
Чушь несусветную снесла», -
Честно молвила Анютка,
На то она и секретарь.
 
«Кабы я была царицей,
То на весь бы мир честной
Закатила б перд смрадной», -
Талант свой Инна не скрывала,
Тайком лишь с луком сельдь топтала.
 
«Кабы я была царицей,
То за батюшку-царя
Свой голос … с ртом бы отдала», -
Тут Тая даже прослезилась,
Боясь, чтоб не продешевилась.
 
Тотчас был список изменен
И вот, заходит сам Федрон
…

Лежит Янукович в шезлонге, жизни радуется. Вдруг - "ляп, ляп, ляп", кучками по всей пижаме.
"Лучше, когда синица - в тюрьме, а журавль - в кулаке", мечтательно изрек Виктор Фёдорович, маша рукой и низко кланяясь вслед улетающему журавлиному ключу с Путиным.

Редкая птица долетела до середины Днепра ... где утонула.
Потому и редкая.

ПАРТИЯ РЕГИОНОВ: "На этих выборах мы обещаем обещать вам еще больше"
ИЗБИРАТЕЛИ: "Хорошо, но денег у нас больше нет"
"Неправда, - возмутилась ПР, - перед выборами мы вам много денег ... одолжили"

Бело-Голубой бежит, качается,
выборы уж начинают ход.
Ну зачем каденция кончается?
Страшно "голубым" идти врасход ))))
 

Кандидат экономических наук, доктор наук по государственному управлению, профессор, заслуженный экономист Украины (!!!) - це Чечетов.
Хочеться нагадати цьому професорові російське прислів'я: "Котят по осени считают"

Повертається пізно ввечері Мікола Янович додому з відрядження. Перед тим, як зайти у квартиру, довго вдивляється в замочну щілину: жінка ходить по квартирі в бігуді, прислуга швендяє...
- Ех, - подумав Мікола Яновіч із сумом, - і де ті папєрєднікі, коли вони так потрібні? Доведеться самому.

Сидить Мікола Яновіч, фінанси рахує. Раптом дзвінок у двері. Відкриває - на порозі сам Диявол, тримає в лапах Яника і півПР.
- Ходімо, Міколо.
- А чому тільки нас? За що?
- Щоб встигнути прикрити ваше "покращення" - Пекло має бути лише одне.

В приймальні ПР:
 
- Ваши имя, фамимлия?
- Владимир Кот.
- Как? Как?! Вы хотите вступить в нашу партию с такой ужасной фамилией?
- Ой! Тогда запишите Кат. Подходит?
- Совсе другое дело.

Ахмєтці списали борги міліардні,
а з нас витискають копійки останні...
Залишилось взяти до рук автомати -
тоді і побачим, хто тут меценати (((

Стара лічилочка на новий лад:
 
" На златом толчке сидели: царь, ..."

про білоруський плюшевий десант...
 
"уронили мишку на пол,
оторвали мишке лапу" -
Лукашенку пригодился
его опыт из дет.сада
 

 

 

є такий бородатий анекдот, як проводять відбір працівників в міліцію, я його трішки доповнила ...
 
Після останньої реформи освіти, проведеної Табачником тестування випускників проводиться таким чином: учням видають лінійку з прорізами у вигляді круга, квадрата, трикутника і набір відповідних геометричних фігур. Завдання - підібрати до кожного прорізу відповідну фігуру. За результатами тесту визначають, хто сильно розумний, а хто - сильно сильний. Якщо ж лінійка з фігурками "кудись поділись", то випускник - потенційний і дуже перспективний член ПР.

08.08.2008
як це було ("СК РФ: Грузия переодевала украинских наемников в российскую форму для сцен насилия, - МАркин")
 
- Ну идем мы, значит, с пацанами, никого не трогаем, мирно так, 50 военчастей танками по деревне, вдруг "бах" - хохлы, я их сразу узнал, они же в нашей, российской, форме были.
- Ну, а ты че?
- Как мы могли с этим смириться? Мы сразу же приступили к "принуждению", чтобы испорченный хохлами имидж исправить.
- А как же местные-то отличали плохих хохлов от вас, если форма одинаковая?
- То-то и оно - сначала ну никак не хотели отличать, пришлось силой обьяснить.

- Остапе, ви досі не були активним політиком чи громадським діячем... Чому йдете в Раду?
- Я завжди мріяв стати великим артистом. Мріяв зіграти роль негідника, мерзотника. Щоб мене показували по телевізору... Це - мій останній шанс.