Sergey Hanjin - Анекдоти

Медалью Минобороны России "За возвращение Крыма" награждены 15 тысяч моряков, 10 тысяч десантников и 12 тысяч бойцов спецподразделений.
Сколько всего российских военных не влияли на референдум в Крыму?

Бабушка маленькой внучке:
- А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
- Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!

- Что такое "теория относительности"?
- Ну, например, когда мэр Киева считает, что ему редко попадали по голове, а всем вокруг ясно, что вполне достаточно.

Люди, пожалуйста, не фоткайтесь вы на фоне праздничных столов. Президент думает, что у нас все хорошо.

При снятии с депутатов неприкосновенности у них появляется неуловимость.

Криминология - наука, изучающая преступников-неудачников, которые попались.
Наука, изучающая удачливых преступников, именуется политология.
Ясно, что большинству высшего чиновничества место в тюрьме.
Какие уж тут е-декларации..

Россиянам глубоко чужды западные ценности, кроме тех, по которым можно звонить, на которых удобно ездить, которые вкусно кушать и где клево жить.

Главное открытие года. На основании анализа международных отношений установлено, что у России спина находится со всех сторон: как не ударят, все в спину получается.

Сталин:
- Под Сталинградом мы окружили и взяли в плен целую армию Вермахта...
Гитлер:
- Все, кого вы взяли в плен, еще месяц назад уволились из Вермахта.

- Куме, а у Порошенко дети есть?
- Четверо.
- То-то я смотрю, мне в два раза хуже живется, чем при Януковиче.

- Как вы можете быть украинским патриотом, восхвалять УПА, настаивать на полном отделении и независимости от России и при этом говорить по-русски? Это лицемерие!
- 78!
- Что 78?!
- 78 процентов ирландцев говорит по-английски, но это не мешает им подрывать британские бронетранспортеры...

Малоизвестный факт: если чиновнику отрубить голову, то он сможет воровать еще 20 минут.

- А знаете ли вы страны, где с приходом русских жить стало лучше?
- Нет, но я знаю страны где с уходом русских жить стало лучше: Чехия, Германия, Эстония, Латвия, Литва, Венгрия, Польша...

- Россия воюет на Украине с США. И несет тяжелые потери в людях и технике.
- А США?
- А США на войну не явилась.

На Антимайдане в Москве звучало:
- Слава антиукраине!
- Антигероям слава!

Приходит старушка за пенсией. Ей суют в окошко пакетик с землей.
- Милок, а это чего такое?
- Денег в стране нет, выдаем Крымом!

Звонок из Питера в Украину:
 
- Здравствуйте!
- Здравствуйте. Слава Украине!
- Давайте без вашего этого.
- Чего этого?
- Ну, Слава Украине...
- Героям слава!

Сидят в глубокой жопе два червяка - отец и сын.
Сын:
- Папа, а почему мы в жопе?
- Зато Крым наш, сынок!

Скрепы
 
- Елисей, а тебя в садике не дразнят?
- Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешел, Анисим и Прокофий со мной дружат, а Полуэкта и Федота я и сам дразнить могу. Ну, разве что Лукерья да Ефросинья, но они дуры набитые.

В России законодательно запрещено однополым парам усыновлять детей. Теперь тандем Путин-Медведев рискует остаться без преемников...

Узнав, что "гуманитарный конвой" въехал в Украину, глупые приготовили миски, а умные приготовили каски.

— Бандеровцев видишь?
— Нет…
— А они там есть!
— Российских солдат видишь?
— Да…
А их там нет!

Таки запретить поставлять беспилотники в Россию было не по-еврейски. По-еврейски было бы поставить беспилотники в Россию, а пульты управления на Украину.

- Отдыхал этим летом в Крыму: дорого и сервис неважный.
- Да, Крым теперь наш.

На форуме переводчиков нашел потрясающие мемуары личного переводчика Виктора Януковича.
 
Президент Украины Виктор Янукович перед тем, как посетить Вашингтон и встретиться с президентом Бараком Обамой, получил несколько тренировок по основам английского языка. Инструктаж ему давался следующий.
 
1) Когда подойдете к Обаме, первым делом надо сказать «How are you?» (Как поживаете?).
2) Обама ответит «I am fine, and you?» (Я в порядке, а Вы как?).
3) И вот теперь нужно сказать «Me too» (Я тоже).
 
Все. После этого мы, переводчики, сделаем всю работу.
 
А вот что произошло – и навечно вписано, так сказать, в анналы.
 
Янукович протягивает руку и довольно бойко произносит «Who are you?» (Кто вы такой?). Кстати (примечание Юрия Дружбинского): «Ху» и «Хау» и у меня на уроках частенько путают…
 
Мистер Обама чуточку шокирован, но берет себя в руки и со своим фирменным гарвардским юмором отвечает: “I'm Michelle's husband!” (Я — муж Мишель!).
 
Ну, тут уж Янукович сработал точно как учили: “Me too!” (Я тоже!).

Вчера Путин пообещал энергично защищать русскоязычных.
Сегодня, впервые за годы, Лукашенко выступал с трибуны на белорусском.

На том свете. Очередь в рай. Ангел проводит собеседования. Первый кандидат рассказывает:
- Я программист. Создал лучшую в мире антивирусную программу.
- Проходи. Следующий.
- Я агроном. Вывел самый урожайный в мире сорт пшеницы.
- Проходи, следующий!
- Я главврач психбольницы. Полностью вылечил всех пациентов за один день.
- А это как?!
- Отключил в больнице украинское телевидение... И включил российское...
- В ад, однозначно, любитель зомби!