Марк - Анекдоти

..Я вот одного не пойму: почему вся российская вата мечтает, чтобы президентом Украины стал Зеленский, но не хочет, чтобы президентом России стал Галустян!? Как-то это подозрительно..

- Скоро ми опублікуємо страшний компромат на Порошенка!
- Ок
- Готуйтесь всі!
- Ок
- Готові?
- Так
- Це буде вбивчий компромат!
- Ок
- Тримайте: голос, схожий на голос Порошенка каже слово "бл*дь"!!!!
- Неймовірно. А компромат коли?
- Так це він!
- Компромат?
- Так!
- Ясно

 
-Скажіть, за кого голосуватимете через рік, якщо Порох такий поганий?
Хтось буде,казали вони...
-Пів року до виборів, хто здатен зберегти державу?!
Хтось буде,казали зрадофіли.
-Агов,три місяці,хто як не ПП?!
Тиша...
Аж ось у двері стука Коломойський, тримаючи гівно на паличці...

- Топлю за Пороха.
- Аналогічно.
- Вчора втопив трьох йулєботів, сьогодні трьох зєлєфанів.
- Це ж методи радикалів...
- А от радикалів ще не топив.
- Ці, кажуть, навіть не тонуть..
- ...

Проказница мартышка,
осёл, козёл и косолапый мишка
задумали сыграть
в Майдан...

"Кремль не будет приглашать иностранных лидеров в Москву на парад 9 мая".
Бомж Вася решил не приглашать королеву Великобритании на свой день рождения.

Мальчик с задержкой ответа в шесть секунд
 
-Мальчик, как тебя зовут?
-.....
-Мальчик, ты тормоз?
-Меня зовут Вова.
-Мальчик, как пройти к метро?
-Я не тормоз.

2001г - удвоим ВВП! 2003 - догоним и перегоним Португалию!
2008г - модернизация, инновации!
2012г - войдем в топ-5 крупнейших экономик мира!
2014г - русский мир от Сахалина до Нормандии!
 
2018г - чота не получается них*я, давайте всё расх*ярим,
все сдохнут, а мы в рай попадём!

 
ЯК ВИГРАТИ ПРЕЗИДЕНТСЬКІ ПЕРЕГОНИ:
 
ПОРОШЕНКО:
Необхідно зробити багато добра українському народу.
 
ТИМОШЕНКО:
Необхідно пообіцяти багато добра укр.народу.
 
КОЛОМОЙСЬКИЙ:
Необхідно вкрасти багато добра в укр.народу.
 
ВАКАРЧУК:
Необхідно заспівати, що немає добра в укр.народу.
 

Россия отключила газ? Будем греться у горящих русских танков.

- Роза, я что-то не понимаю: людей травит Путин, а деньги теряет Дерипаска.
- Изя, ну что тут не понять:
ты потрахался с Дорой Марковной, а рога выросли у ее мужа Додика.

После переговоров Путин,Медведев ,Янукович идут ужинать.
Официант:-Что будете кушать?
Путин:-Рыбу
Официант:-А овощи??
Путин:-Овощи тоже будут рыбу!

— Изя, Бабченко воскрес!
— Воистину воскрес, Сёма!

ВСУ освободили ОРДЛО, выстроили в ряд обдроченцев и коллаборантов, перед ними ходит Ярош указывая пальцем Ярош: Любители русского мира, сегодня будем кушать пельмени, ты, ты, ты,ты...
Захараст: ...можно и я？
Ярош: Ну и ты, в топку, остальные на фарш...

- Що це за нестерпне виття в твітері, Берріморе?
- То гривня падає
- А що це за гробова тишина?
- То гривня повернула позиції
- Чому ж вони не раді стабілізації нацвалюти?
- Бо бляді, сер!