..Я вот одного не пойму: почему вся российская вата мечтает, чтобы президентом Украины стал Зеленский, но не хочет, чтобы президентом России стал Галустян!? Как-то это подозрительно..
- Скоро ми опублікуємо страшний компромат на Порошенка!
- Ок
- Готуйтесь всі!
- Ок
- Готові?
- Так
- Це буде вбивчий компромат!
- Ок
- Тримайте: голос, схожий на голос Порошенка каже слово "бл*дь"!!!!
- Неймовірно. А компромат коли?
- Так це він!
- Компромат?
- Так!
- Ясно
-Скажіть, за кого голосуватимете через рік, якщо Порох такий поганий?
Хтось буде,казали вони...
-Пів року до виборів, хто здатен зберегти державу?!
Хтось буде,казали зрадофіли.
-Агов,три місяці,хто як не ПП?!
Тиша...
Аж ось у двері стука Коломойський, тримаючи гівно на паличці...
- Топлю за Пороха.
- Аналогічно.
- Вчора втопив трьох йулєботів, сьогодні трьох зєлєфанів.
- Це ж методи радикалів...
- А от радикалів ще не топив.
- Ці, кажуть, навіть не тонуть..
- ...
Проказница мартышка,
осёл, козёл и косолапый мишка
задумали сыграть
в Майдан...
"Кремль не будет приглашать иностранных лидеров в Москву на парад 9 мая".
Бомж Вася решил не приглашать королеву Великобритании на свой день рождения.
Мальчик с задержкой ответа в шесть секунд
-Мальчик, как тебя зовут?
-.....
-Мальчик, ты тормоз?
-Меня зовут Вова.
-Мальчик, как пройти к метро?
-Я не тормоз.
2001г - удвоим ВВП! 2003 - догоним и перегоним Португалию!
2008г - модернизация, инновации!
2012г - войдем в топ-5 крупнейших экономик мира!
2014г - русский мир от Сахалина до Нормандии!
2018г - чота не получается них*я, давайте всё расх*ярим,
все сдохнут, а мы в рай попадём!
ЯК ВИГРАТИ ПРЕЗИДЕНТСЬКІ ПЕРЕГОНИ:
ПОРОШЕНКО:
Необхідно зробити багато добра українському народу.
ТИМОШЕНКО:
Необхідно пообіцяти багато добра укр.народу.
КОЛОМОЙСЬКИЙ:
Необхідно вкрасти багато добра в укр.народу.
ВАКАРЧУК:
Необхідно заспівати, що немає добра в укр.народу.
Россия отключила газ? Будем греться у горящих русских танков.
- Роза, я что-то не понимаю: людей травит Путин, а деньги теряет Дерипаска.
- Изя, ну что тут не понять:
ты потрахался с Дорой Марковной, а рога выросли у ее мужа Додика.
После переговоров Путин,Медведев ,Янукович идут ужинать.
Официант:-Что будете кушать?
Путин:-Рыбу
Официант:-А овощи??
Путин:-Овощи тоже будут рыбу!
— Изя, Бабченко воскрес!
— Воистину воскрес, Сёма!
ВСУ освободили ОРДЛО, выстроили в ряд обдроченцев и коллаборантов, перед ними ходит Ярош указывая пальцем Ярош: Любители русского мира, сегодня будем кушать пельмени, ты, ты, ты,ты...
Захараст: ...можно и я?
Ярош: Ну и ты, в топку, остальные на фарш...
- Що це за нестерпне виття в твітері, Берріморе?
- То гривня падає
- А що це за гробова тишина?
- То гривня повернула позиції
- Чому ж вони не раді стабілізації нацвалюти?
- Бо бляді, сер!
-Девушка, скажите, у вас есть в продаже портреты Путина?
-Есть.
-А каких размеров?
-Всех.
-Упакуйте мне по 100 портретов всех размеров.
-А вам зачем столько?
-Да я в Украину перебираюсь, думаю там бизнес открыть.
-Какой такой бизнес?
-Тир.
Стоять на переході два негри, один з них почав йти на червоний, інший стоїть і кричить йому вслід:
— ЇБАТЬ ТИ МАРУСЯ. ТИ ЧТО НЕ БАЧИШ ЧЕРВОНИЙ, СРАНИЙ КАЦАП.
ЦЕ ЧЕРКАСИ )
Температуру на улице легко объяснить - так природа празднует победу Нафтогаза на Газпромом.
— Изя, а ты смотришь "Вечерний квартал"?
— Сёма, это "Вечерний квартал красных фонарей". В моём возрасте я уже не интересуюсь проститутками.
Квест "Зубожіння"
- спробуй доїдь до магазину
- спробуй припаркуватись
- спробуй пройти між рядами
- спробуй вистояти чергу на касі
- спробуй виїхати з парковки
- спробуй доїхати додому
Міхо анонсував на новорічний вогник виступ дуетом з Шатуновим на пісню - " А я хочу , а я хочу опять, по кришам бєгать голубєй гонять" )))
Любі мої, якби не Юлія Володимирівна то б не було сьогоднішньої перемоги в Стокгольмському суді
Саакашвили получил голландскую визу. Вопрос: через сколько времени голландцы узнают, что их новый король барыга?
— О каком "пенсионном геноциде" торочит пани Юля?
— Ну... Вместо внеочередных выборов, как она хочет, повысили пенсии 9-ти млн украинцев.