Марк - Анекдоти

2001г - удвоим ВВП! 2003 - догоним и перегоним Португалию!
2008г - модернизация, инновации!
2012г - войдем в топ-5 крупнейших экономик мира!
2014г - русский мир от Сахалина до Нормандии!
 
2018г - чота не получается них*я, давайте всё расх*ярим,
все сдохнут, а мы в рай попадём!

Стоять на переході два негри, один з них почав йти на червоний, інший стоїть і кричить йому вслід:  
— ЇБАТЬ ТИ МАРУСЯ. ТИ ЧТО НЕ БАЧИШ ЧЕРВОНИЙ, СРАНИЙ КАЦАП.
ЦЕ ЧЕРКАСИ )

ВСУ освободили ОРДЛО, выстроили в ряд обдроченцев и коллаборантов, перед ними ходит Ярош указывая пальцем Ярош: Любители русского мира, сегодня будем кушать пельмени, ты, ты, ты,ты...
Захараст: ...можно и я？
Ярош: Ну и ты, в топку, остальные на фарш...

— Изя, Бабченко воскрес!
— Воистину воскрес, Сёма!

-Девушка, скажите, у вас есть в продаже портреты Путина?
-Есть.
-А каких размеров?
-Всех.
-Упакуйте мне по 100 портретов всех размеров.
-А вам зачем столько?
-Да я в Украину перебираюсь, думаю там бизнес открыть.
-Какой такой бизнес?
-Тир.

 
ЯК ВИГРАТИ ПРЕЗИДЕНТСЬКІ ПЕРЕГОНИ:
 
ПОРОШЕНКО:
Необхідно зробити багато добра українському народу.
 
ТИМОШЕНКО:
Необхідно пообіцяти багато добра укр.народу.
 
КОЛОМОЙСЬКИЙ:
Необхідно вкрасти багато добра в укр.народу.
 
ВАКАРЧУК:
Необхідно заспівати, що немає добра в укр.народу.
 

"Кремль не будет приглашать иностранных лидеров в Москву на парад 9 мая".
Бомж Вася решил не приглашать королеву Великобритании на свой день рождения.

- Роза, я что-то не понимаю: людей травит Путин, а деньги теряет Дерипаска.
- Изя, ну что тут не понять:
ты потрахался с Дорой Марковной, а рога выросли у ее мужа Додика.

Россия отключила газ? Будем греться у горящих русских танков.

- Що це за нестерпне виття в твітері, Берріморе?
- То гривня падає
- А що це за гробова тишина?
- То гривня повернула позиції
- Чому ж вони не раді стабілізації нацвалюти?
- Бо бляді, сер!

Квест "Зубожіння"
- спробуй доїдь до магазину
- спробуй припаркуватись
- спробуй пройти між рядами
- спробуй вистояти чергу на касі
- спробуй виїхати з парковки
- спробуй доїхати додому

Температуру на улице легко объяснить - так природа празднует победу Нафтогаза на Газпромом.

Саакашвили получил голландскую визу. Вопрос: через сколько времени голландцы узнают, что их новый король барыга?

Любі мої, якби не Юлія Володимирівна то б не було сьогоднішньої перемоги в Стокгольмському суді

Міхо анонсував на новорічний вогник виступ дуетом з Шатуновим на пісню - " А я хочу , а я хочу опять, по кришам бєгать голубєй гонять" )))

— Изя, а ты смотришь "Вечерний квартал"?
— Сёма, это "Вечерний квартал красных фонарей". В моём возрасте я уже не интересуюсь проститутками.

Проказница мартышка,
осёл, козёл и косолапый мишка
задумали сыграть
в Майдан...

— О каком "пенсионном геноциде" торочит пани Юля?
— Ну... Вместо внеочередных выборов, как она хочет, повысили пенсии 9-ти млн украинцев.

— Здравствуйте, я русский солдат и миротворец.
— Здравствуйте, а я проститутка и девственница.

Трамп задает Путину резонный вопрос - Вы вообще с кем? С Ираном и Хезболлой? Если с ними,то почему ваши жены, дети и бляди не у них а у нас?

- Чо за новые правила въезда, вы чо нас за животных считаете? - Гражданин РФ, как вы могли так плохо подумать...*длинная пауза* О животных.

- ... І заліз москаль в машину часу, і забив дату - рік 1000-й нашої ери, щоб на московію свою там подивитися. І забулькотіла машина, і полетів москаль в минуле! І наї*нувся в болото, і захлинувся!
- А чому так сталось, дідусю Тарасе?
- Бо нєх*й свою історію перекручувати, а чужу привласнювати!

После переговоров Путин,Медведев ,Янукович идут ужинать.
Официант:-Что будете кушать?
Путин:-Рыбу
Официант:-А овощи??
Путин:-Овощи тоже будут рыбу!

Комент с УП вменяемого жителя Донецка:
"Население Донбасса таково, что если Янукович ворвется в их дом, переломает мебель, изобьет в кровь хозяина, изнасилует на его глазах жену и дочь, а напоследок насрет в кастрюлю с борщом, они только скажут - во дает НАШ Витек, во зажигает пацан!"