Далв Кюсави - Стіна

И только голландские аисты, уставшие от бурных амстердамских тусовок, прилетают отдохнуть на Украину.

Работники одного Макдональдса отчаянны фактом закрытия соседней забегаловки c вывеской "Шашлык, куры-гриль, чебуреки". Теперь им негде обедать.

Кризисное объявление: “Крупномандатная компания очень нуждаемся в принятии необходимых вам решений. Гибкая система скидок.  Спросить доктора исторических наук Владимира".
 

 

 

Разговор двух строителей:
- Слышал, уголовное дело против Тимошенко сыпется? Что скажешь?
- Думаю, что оно сыпется песком в раствор для кладки нового дела.

Тренд Аделаджи. После того, как Попов стал мэром Киева, ГПУ завела сотни томов уголовного дела на Черновецкого. Экс-глава молодой команды в ответ потребовал перевести дело на иврит и переводчика.

За значительный личный вклад в социально-экономическое, научно-техническое и культурно-образовательное развитие Украинского государства, весомые трудовые достижения и многолетний добросовестный труд, президент  наградил юбилейной медалью мэра города Красноармейска Андрея Ляшенко, арестованного по подозрению в получении взятки. Спасибо, Виктор Федорович, за готовый анекдот.

“3+1” или таможенная формула”  –  не снятый сиквел порнофильма “3” с Рашен Факером в главной роли.

МВФ перенес очередную миссию в Киев. Реабилитация фонда проходит успешно.

Пятый день уже пошел. Как быстро время летит. Телефон разрядился два дня тому назад. Кот понемногу превращается в ковровую подстилку. Какая же интересная игрушка… как быстро развивается моя цивилизация, какое благоденствие в моей империи, каких тюлей я навалял оркам… Вот это отпуск я себе устроил! Интересно, шеф уволит меня за прогул? Э неееет! Он ведь мечтает купить у меня  Меч Дракона! А … ему!

Говорят, что в ГНАУ, для самых крупных и лояльных налогоплательщиков, создадут Службу медленной доставки штрафов, благодаря которой налоговые уведомления будут доставляться по истечении срока исковой давности.  

На одном из очередных саммитов Янукович боялся опустить взгляд, чтобы случайно не встретиться с Путиным.

Важный госслужащий из Администрации Президента пытается попасть на прием к врачу.
- Здравствуйте, доктор!
- Я не доктор, я главврач. Вы дверью ошиблись.
- Главврач, есть проблема. У меня непотизм.
- Это еще что? Отсутствие потовыделения?
- Нет. Мне  кажется, что вокруг одни родственники.
- Ну, в конце концов, все мы произошли от одного предка.
- Я серьезно!
- Гена! Ты что ли? Зачем усы приклеил?! Господи, как ты надоел со своими бессмысленными обращениями! Тебя уже вся больница знает. И вспоминает! Икотой, часом, не страдаешь?
- Нет, не страдаю! А вы откуда меня знаете?
- Ну как же? Я дядя твой.
- Вот!!! Я же говорю: НЕ-ПО-ТИЗМ!!!
- Хватит, Гена! Хватит придуриваться! Езжай домой, отдохни, а еще лучше слетай на отдых куда-нибудь.
- Я не придуриваюсь. Надо же что-то делать!
- Я уже сказал, что нужно предпринять!
- Жора, есть еще неприятности. Жене не нравится ее большой палец на правой ноге.  Говорит некрасивый. Не спит ночами, плачет. Почему только на правой, я и сам не знаю. Посоветуй хорошего врача. Я уже хотел Министру здравоохранения звонить.
- Ну зачем же кума по пустякам тревожить? Похлопочу, так и быть.
- Спасибо, Жора. Ты настоящий главврач.
- Все, уходи, не отвлекай. Мания твоя излечима. Релаксация все исправит.
- А это что за препарат?
- Это “отдых” по-английски, дурында.
- А! Ну ты загнул.
- Племяннице моей любимой из Фонда госимущества и всем родичам из Администрации привет передавай. И жене также. Скажи, скоро зайду в министерство, навещу. Будь здоров.
- Ладно-ладно. И ты не плошай.

Реклама на одном из белорусских каналов: “Автозаки МАЗ – мы думаем о вашем комфорте”.

В сталинский период истории СССР резидент пионерского лагеря  через девять лет мог стать резидентом концентрационного. Но даже тогда не могли представить, что неоднократный  резидент пенитенциарных учреждений смог бы стать главой государства.

- Леонид Михайлович, это правда, что вы собираетесь развестись с женой?!
- Дорогие мои киевляне, с миллиардами не разводятся. Их спасают.

В очереди в душевую одной шанхайской коммуналки сегодня праздник: родилось 100 мальчиков и 200 девочек.  

Прохор, принеси святой воды! У святого отца бодун!
 

“Нелюд, встаньте!” – снился сладкий сон Тимошенко.  

Административный  суд подал  в себя иск на налоговую инспекцию и проиграл.  

Путин придумал, как лично бороться с коррупционерами: премьер-министр РФ открыл при Правительстве школу дзюдо и записал в нее всех членов истеблишмента.  
 

Разговор двух сотрудников СБУ:
- Слышал? Недавно наш отдел поймал крупного чиновника на взятке в 1 млн. долларов.
- И где вы взяли такие деньги?
- Начальник одолжил.  
 

Сенсация! Госпотребстандарт нашел масло!
 

Зачем Януковичу и Ко  “покращення життя вже сьогодні”, если это покращення настало для них уже давно?

Иностранец обращается к товарищу украинцу:
- Недавно впервые посмотрел  «Шустер live».
- Какие впечатления?
- Было отчаянно весело!  Потрясающее развлекательное шоу!

Восточнославянский парадокс: принудительная диета для народа способствует укреплению полноты власти.

- Виктор Федорович, а как вы стали книги писать?
- Однажды я прочитал школьное сочинение Люды и понял, что у меня литературный талант.

Столица. Знойное летний день. На параллельных остановках почти одновременно останавливаются два трамвая: один – новейший японский с улыбающимися лицами в окондиционорованном салоне, второй – устаревший, нафаршированный  людьми топлес, отечественный.  Слоган: “Луганский тепловозостроительный завод. Нет двойным стандартам!”

Главное достижение украинской авиации: вертолет Януковича, не смогли  доставить на Международную авиационно-космическую выставку МАКС-2011. Но Черновецкий и пчелы Ющенко спасли ситуацию.

Медведев звонит Путину:
- Привет, Вова, чем на досуге занимался?
- Рыбу с тобой на Волге ловил.
- И как улов?
- Спроси лучше у политтехнологов.

Наш суд – самый гуманный и понимающий суд в мире. Поэтому с ним всегда можно договориться.