Далв Кюсави - Стіна

Впечатления о творениях иностранных писателей, как правило, составляют переводчики. Интересно, о каком авторе составил впечатление для западных европейцев переводчик опуса “Украина – страна возможностей”?

Человек, наделенный харизмой, может превратить ахинею в сентенции. А человек без харизмы, который  превращает сентенции в ахинею, оказывается, может стать президентом.  

Нью-Йорк. Янукович украдкой настиг Обаму в  уборной. Стоят, легко и непринужденно справляют нужду возле друг друга.
- Здравствуйте, мистер Обама! Май нейм из Виктор Янукович.
- …
- Президент оф Юкрейн! Ну? Мы еще от урана отказались!
- Declined from Uranus? When?!
- э…
- Кёгда отказалис?!
- Так, в прошлом году же!
- Very correct decision! My congratulations! Sorry, I finished. Good luck! - произнес Обама и вышел из клозета.
- Гуд-гуд… Ну и короткая встреча получилась, - подумал про себя Янукович.

На пресс-конференции:
- Виктор Федорович, что нужно сделать, чтобы достичь  успехов в политической карьере?
- Не знаю. Я для этого ничего не делал.  

Тренд Аделаджи. После того, как Попов стал мэром Киева, ГПУ завела сотни томов уголовного дела на Черновецкого. Экс-глава молодой команды в ответ потребовал перевести дело на иврит и переводчика.

Предупреждение на упаковке с праздничными лентами: ”Перед перерезанием ленты убедитесь, что на ней отсутствует надпись с именем президента!”
 

Страшный сон украинского филолога: Азаров говорит, Янукович переводит.

“Я думал, это украинский”, - удивленно изрек Азаров, после прочтения благодарственного письма от Лукашенко за поддержку и пропаганду белорусского языка в Украине.

Здравствуйте,  Вы позвонили на телеканал “1+1”.  
Стихийные бедствия – нажмите “1”;
суицид – нажмите “2”;
милицейский произвол – нажмите “3”;
бытовая поножовщина, грабежи, разбой, контрафакт, контрабанда  – нажмите “4”;
лишение родительских прав – нажмите “5”;
ДТП с летальными исходами  - нажмите “6”;
если у Вас все хорошо – нажмите “7” и более не беспокойте.

21 декабря 2012 года. Ночь. Жена будит Януковича.
- Витя, проснись! По радио объявили конец света! Через час на Майдане начнется массовая эвакуация!
- Кто объявил?!!
- Какая-то Юлия…фамилию не запомнила!

Янукович звонит Ахметову: “Ринат, мне вчера черный шахтер снился. Ты, случайно, не купил нового футболиста?"
 

 

Если как  бы селедку запить как бы молоком, диареи не будет.

Янукович пообещал возвращать вклады Сбербанка СССР. “За чей счет?” – спросите вы. Ответ есть: за счет бывших льготников.

МВФ угрожает не дать очередной транш Украине, пока та не  повысит цены на газ для населения. В ответ украинское население пригрозило МВФ вымиранием.

Девочку-вундеркинда с невероятными познаниями в математике и финансовой отчетности взяли на практику в "Нефтегаз Украины". После сделанных малышкой открытий по результатам комплексного аудита и полного due diligence ее три дня подряд ставили в угол возле холодильника с мороженым, а затем на год сослали в “Артек”.

Путин придумал, как лично бороться с коррупционерами: премьер-министр РФ открыл при Правительстве школу дзюдо и записал в нее всех членов истеблишмента.