Далв Кюсави - Стіна

Медведев звонит Путину:
- Привет, Вова, чем на досуге занимался?
- Рыбу с тобой на Волге ловил.
- И как улов?
- Спроси лучше у политтехнологов.

Тигипко – отставший от звездопада Персеиды метеор.

Партия  с гиперболическим названием и партия далеко не всех регионов решили  слиться и создать новую партию под названием “Партия регионов”.  

Единственный и благотворительный источник власти донашивает последний суверенитет.
                                                                                                                                           Автор неизвестен.
 
                                                                                                                Единственному источнику власти
                                                                                                                                               Партия регионов
                                                                        Послание
 
      Уважаемые носитель суверенитета, с целью рационального использования власти из Вашего  источника предлагаем Вам открыть депозит доверия на 10 лет. Для этого просто необходимо заполнить бюллетень так, как указано в приложенной форме. С условиями получения дохода за пользование Вашим доверительным вкладом можете ознакомиться в Налоговом кодексе. В случае отказа от нашего предложения мы вынуждены будем обратиться в ЦИК.
 
      С уважением,
                                     Ваша Власть
 

Наш суд – самый гуманный и понимающий суд в мире. Поэтому с ним всегда можно договориться.

“Вы что, новости не смотрите?! Всем брать в руки лопаты и обеспечивать себя овощами самостоятельно! Второй этаж закончите, участок выделю!” –  наставлял Микола Янович на путь истинный  таджикcких гастарбайтеров.

Загадка.
Выдал очередь могучего мата,
Оправдав остракизм депутатов,
Недостойный фамилии громкой
Конструктора автомата.

В Секретариате одного президента служебные романы, мягко говоря, не приветствовались, потому как инцест.

Объявление после очередного сочинского саммита: “Потерян суверенитет с президентом. Верните хотя бы суверенитет. 8-10-38-044-255-60-07”.

Яйца  “Рада” – оппозиционера отрада. "Рада" - всегда самые тухлые яйца.

В секретариате одного президента служебные романы, мягко говоря, не приветствовались,  потому как инцест.

Загадка.
Выдал очередь могучего мата,
Оправдав остракизм депутатов,
Недостойный фамилии громкой
Конструктора автомата.

Народный депутат вручает сыну iPad на день рождения:
- Что нужно сказать, сынок?
- Спасибо, Верховная Рада!

По поручению президента донецкие ученые нашли в Макеевке  останки древних арийцев.

“У меня есть мечта…”, - начала речь Раиса Богатырева.

“Почему массовка Демократии: Янукович и Ко, так сильно выделяется?!” – раздался однажды голос с небес.

Информационная самоблокада – любимое  хобби Януковича.

Знаете ли вы, что Юрий Семин нечестно отрабатывает пресс-конференции после матчей “Динамо”, разговаривая под фонограмму?
 

Однажды Янукович выступил с критикой культа личности премьера в очередном послании к народу. “Реформы провалены, экономика деградирует, в стране процветает коррупция! Так жить дальше нельзя! Долой азаровщину!” – восклицал гарант – и народ визжал от экстаза, встречая овациями своего спасителя.

Корреспондент задает вопрос Януковичу:
- Виктор Федорович, согласно вашей предвыборной программе 2010 года Украина должна за 10 лет войти в 20 наиболее экономически развитых стран мира. Если вас изберут на второй срок, готовы ли вы отвечать перед народом в случае невыполнения данного положения?
- Кто должна, с того и спросим.  

Если бы не Герман, кто бы усиливал обещания Януковича, предавая им вразумительный окрас?

2111 год. Блатному абитуриенту на экзамене по истории Украины задают дополнительный вопрос:
- Когда был взят Межигорский дворец?
- В ночь.
- Правильно. А точнее?
- В ночь с 25 на 26 октября.
- Правильно. А еще точнее?
- В ночь с 25 на 26 октября 1917 года.
- А если прибавить сто лет?

“Наши дети – будущее Украины!” – изрек спикер парламента – и народные депутаты одобрительно кивнули головами.

Чтобы макроэкономика не засоряла память  микромозгу, ее разделили  на 17 томов и поместили на сервер под названием “КМУ”. А вот у кого находится пароль к архиву – до сих пор неизвестно.

С целью уничтожения   экономического кризиса Обама решил позвонить в Моссад.
Но в Московском специализированном управлении по развитию коллективного садоводства, как всегда, на звонки не отвечали.

Говорят, что талибы хотят начать тихую онлайн-акцию протеста: ЦРУ уже несколько месяцев не выплачивает  им зарплату.

Разговор двух киевских пенсионеров:
- Читал, Михалыч, к Евро-2012 в метро будет 4G.
- Да, Петрович…таких нагрузок нам не выдержать.

Девочку-вундеркинда с невероятными познаниями в математике и финансовой отчетности взяли на практику в "Нефтегаз Украины". После сделанных малышкой открытий по результатам комплексного аудита и полного due diligence ее три дня подряд ставили в угол возле холодильника с мороженым, а затем на год сослали в “Артек”.

Запуск в эфир самой пошлой рекламы за невероятный кэш, прогулка на “Боинге-787 Dreamliner” с посадкой на Броварском проспекте, имитированный террористический захват, полет в космос с дозаправкой на базе Ванденберг, а также других лучших космодромах США + возможность проведения телемоста с Папой Римским, поиск и распятие чопакабры, создание нового “Элита-центра” под ключ от самой надежной ячейки “UBS AG” (услуги лучших американских пластических хирургов и паспорт гражданина Швейцарии входят в комплект), организация палаточной (шалашной, хрущевковской, дворцово-переворотной) революции любого цвета (в каталоге появился новый цвет: “брызги шампанского”), постройка луна-парка площадью 603,7 тыс. кв. км. с лучшим аттракционом “Переплюнь предшественников”... Мы сделаем ваш досуг незабываемым. Государственное предприятие “Радость Керманичей”. “Радость Керманичей” – да, мой господин.
Для самых ответственных и патриотичных государственных мужей скидка – 15%.

Чтобы улучшить демографическую ситуацию в Украине, Азаров решил наладить отечественное производство презервативов.