Ляшко Олег - Анекдоти

Приходит парень к колдуну и просит: - Сделай мне мужское достоинство до земли. Колдун подумал, подумал и сделал  ему ноги длиной десять сантиметров. Так выпьем же за грамотно составленное техническое задание!  

Господин Президент Украины Петр Порошенко,
большинство украинцев пока не протестует и пока не выходит на Майдан по причине переговоров с террористами только по той причине, что считают что "хунта" Гриценка, Ляшка, Яроша и Тимошенко будет выглядеть намного лучше на вашем месте.
 
Остальное додумаете сами.

Самое страшное оружие на Донбассе - это Ляшко с вилами. Ибо тамошние "ополченцы" боятся двух вещей:
- Умереть в шкуре свиньи, потому что не попадешь в рай
- Умереть с вилами в жопе, потому что Аллах ржать будет

Звонок в приемную Путина
- Алло
- Слава Україні! Це Олег Ляшко. А Путіна можна?
- Пошёл нах*й!
- Дякую. А коли повернеться?

Видишь ли за соломинкой бревно?
1) Не только вижу, но и избавляюсь от бревна.
2) Скорее да.
3) 50/50.
4) Скорее нет.
5) Интересует только соломинка.

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае%али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год.
Училка: все, дети, перерыв.
Реплика с задней парты:
Яка, на#уй, перерва?!!
Училка: это еще кто???
Сузуки:
Олег Ляшко, февраль 2014.

До 7-ми лет от роду понапринимали решений, а потом всю оставшуюся диву даёмся.
 
Давным-давно один король построил огромный дворец. Это был дворец с миллионами зеркал. Абсолютно все стены, полы и потолки дворца были покрыты зеркалами.
 
Как-то во дворец забежала собака. Оглядевшись, она увидела множество собак вокруг себя. Собаки были повсюду. Будучи весьма разумной собакой, она оскалилась, чтобы на всякий случай защитить себя от этих миллионов окруживших её собак и испугать их. Все собаки оскалились в ответ. Она зарычала — они с угрозой ответили ей.
 
Теперь собака была уверена, что жизнь её в опасности, и стала лаять. Ей пришлось напрячься, она стала лаять изо всех сил, очень отчаянно. Но когда она залаяла, те миллионы собак тоже начали лаять. И, чем больше она лаяла, тем больше отвечали ей они.
 
Утром эту несчастную собаку нашли мёртвой. А она была там одна, в том дворце были лишь миллионы зеркал. Никто не дрался с нею, вообще не было никого, кто мог бы драться, но она увидела саму себя в зеркалах и испугалась. И, когда она начала сражаться, отражения в зеркалах тоже вступили в борьбу. Она погибла в борьбе с миллионами собственных отражений, окружающих её.
 
Мир сам по себе не приносит нам ни добра, ни зла. Он безразличен к человеку. Все происходящее вокруг нас — всего лишь отражение наших собственных мыслей, чувств, желаний и поступков.
 
Мир — это большое зеркало.

Какие потребности удовлетворяешь чаще?
1) Искренние. 2) Модные. 3) Престижные. 4) Какунас. 5) Какуних. 6) Какувсех.

Пациент приходит к врачу окулисту:
 
- Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.
 
- Какой именно?
 
- Ну откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!

Психиатрическая лечебница.
 
Один пациент говорит: "Бог послал меня на Землю, чтобы я кое-что здесь подправил".
Вмешивается второй: "Нет, ты ошибаешься, это меня Бог послал на Землю".
Третий кричит: "Вы оба врете, это я посланник Божий".
Четвертый их послушал и пожал плечами: "Не понимаю, из-за чего вы ссоритесь. Никого я на Землю не посылал".

Посмотрел фотки Ляшка с женшшиной и подумал – а ведь с вилами он смотрелся краше

     Как-то депутаты Виталий Кличко, Таисия Повалий и Олег Ляшко были приглашены на прямой телеэфир.
     Ведущий говорит:
     — Что важного и полезного каждый из вас готов сделать для Украины? Только условие — отвечать предельно честно.
     Таисия Повалий: «Я готова для Украины всегда красиво петь, не щадя своего голоса».
     Виталий Кличко: «Я готов для Украины всегда мощно работать руками. Понятное дело — не щадя своих рук».
     Олег Ляшко радикально заерзал на стуле и… скромно промолчал.

"Прийняв рішення: йду в мери Києва. Я наведу порядок у столиці і звільню наше місто від регіоналів. Київ стане форпостом радикальних змін у державі. А кожен киянин знатиме, що має міського голову, який захищає його інтереси. Також веду на вибори до Київради Радикальну партію". - написав Ляшко.
 
Не буде тут місця регіоналу!
Віддайте свій голос. Мені. Ради калу.
Я гнатиму звідси їх аж до донбаса,
Скоріш вибирайте. Мене. Супераса!  

- Холмс, я так и не понял - зачем Жириновский приезжал в Украину?
 
- Элементарно, Ватсон, российский клоун приехал к своему украинскому коллеге Ляшко для обмена опытом!

Ляшко написал в Фейсбуке, что в знак солидарности будет голодать с Юлией Тимошенко.
Наиболее вероятный ответ Юлии Тимошенко звучит так:
- Я с ним даже на одном квадратном километре голодать не сяду

У Адміністрації Януковича стривожені ,як проголосували в тюрмах.
Дуже дивно,що голоси розподілились лише між ПР та Радикальною Партією Ляшка.

Нострадамус вже сьогодні:
 
Всіх задньопрохідна здивує сила,
Що ради калу тужиться завзято:
Олег Ляшко, узявши в руки вила,
Корову проведе у депутати.
(центурія Х, катрен 18)
 
                    повний текст пророцтв: ІМХО, СЛЬОМ-19

Верховная Рада приняла в первом чтении законопроект № 8711, который запрещает пропаганду гомосексуализма
 
Как теперь проводить предвыборную агитацию не знает большая половина партий

Новый формат "Большой политики" предусматривает проведение дуэлей между политиками, а также новую рубрику "Политический кинозал", рассказал автор программы
 
Скоро в политическом кинозале:
"Политический бокс" с Виталием Кличко
"Политическая проституция" с Наталией Королевской
"Политический фистинг"с Олегом Ляшко
Политическая хрень с Евгением Киселевым

                            Рассказ Ляшко.
Сижу я в Раде  ,пудрюсь,тут на трибуне Янык про покращення  рассказывает(Намекает мол).
А я беру налоговый кодекс и по лицу его ,по лицу.Не время,Украина в опасности.

наблюдение:

Иногда  депутат Ляшко говорит разумные и здравые вещи, но именно после того, как эти фразы произносит О.Ляшко, они перестают казаться  разумными и здравыми....

Ляшко подав у Раду законопроект про скасування "харківських угод"
 
Европа, бери приклад! Після закону Кивалова-Колесніченко це вже другий підряд закон, поданий сексуальними меншинами, що, безперечно, свідчить про торжество демократії в країні.
 

Оказывается, Ляшко получает уже третье высшее образование.
Скоро бедолага потеряет ориентацию ещё и в образовательной сфере.

З фракції "Чікі-Пікі" після "касетного скандалу" вийшли лише два депутати: Олег Ляшко та Тарас Чорновіл.
Що ж у них спільного?

После пятничного дивертисмента депутата Ляшка пырятинским сыром заинтересовалась служба по борьбе с наркотиками

Вариация на тему анекдота от Новенького:
 
Ляшко проситься назад у фракцію БЮТ, бо дізнався від Забзалюка весь ПРейскурант.

Пятничный анек:
 
Ляшко на заседании парламента в ВР нюхал и целовал землю
 
Депутат Земля задоволено муркотів

З коментів після матчу Україна -Німеччина...
 
- Коли побачив, як вболіває НАШ ПРЕЗИДЕНТ ,хотів його розцілувати..
-Пане Ляшко!  Хоч при людях тримайте себе у руках!.

Рада отказалась вернуть былое время
Литвин:
- А теперь ставим на голосование порядок дыхания. Кто за "вдох-выдох" прошу голосовать. Что у вас, депутат Ляшко?
- Я вважаю, щоб вдихнути, треба спочатку видихнути, тобто "выдох-вдох".
Литвин:
- Все у вас не как у людей.

Навеяно шедевром Чарли:"Олег ляшко дало интервью журналу "Главред"..
Главреду дал, Корреспонденту дал, Обозравателю дал.... Так-с кто, там у нас необслуженным остался.. Цензор, Добрый господар,Компаньон, Эксперт Украины, Украинский юрист, Товарищ, Одесский вестник, Телекурьер .... Как бы на мой век хватит. Жизнь вродь удалась.