Азаров Микола - Стіна

За мотивами народного фольклору...
 
Якось-то харант Єнакієвський і всія Межигір'я і Синьогір'я запросив Миколу Яновича відсвяткувати з ним Різдво у Гуті, що у Карпатах. Відпочити культурно, так би мовити, до людей ближче стати, з народним фольклором познайомитися.
Та боїться Микола Янович їхати - йому ж міністр освіти не раз казав "бандеровци тібя уб’ют"!
Харант заспокоює його, мовляв, вже ЩО зі мною в Івано-Франківську було, а навіть я не боюся. На, каже, тобі пляшка горілки, пампушки, сало, іди в село, до людей, скажеш "Христос народився" - і все буде гаразд, ніхто тебе не чіпатиме, послухаєш як колядують, куті скуштуєш! Насилу умовив.
Проходить пів-години, влітає Микола Янович до хати немов навіжений, ворота-двері на всі замки зачиняє, меблями підпирає, очі шалені, слина з писка, шапку загубив. Харант здивовано питається:
- Що сталося, Микілко, невже ти не зробив, як я тебе навчав?
- Да я… к нім…. с аткрітай душой! Пріхажу, бутілку ставлю на стола, ґаварю ім, как ти учіл “Хрістос нараділся!” А оні, всє хором как заарут "Славіма його!” Ну я і тікать - хрєн ві міня словіте!

По рекомендації депутата В. Олійника, Азаров послав черговий сигнал стабільності в Україні. Слова і дії премєра були настільки переконливими, що самі регіонали почали повертати долари з офшорів на рідну землю(перша фраза фантастичного роману).

Премьер Азаров велел срочно разработать план действий на случай снегопада, подобного недавнему.
Синоптики же утверждают, что снегопады, подобные недавнему, бывают один раз в 200 лет.

Летять на літаку Табачник (Т), Азаров (А) і Янукович (Я)
Т: - візьму кину за борт 200 гривень, людина підніме, зрадіє!
А: - кину за борт дві 100-ки двоє піднімуть і зрадіють
Я: - кину за борт 10-ть двадцяток, десять людей зрадіють!
До них повертається пілот і каже: я зараз вас трьох викину - 45 мільйонів зрадіють!

Когда украинский премьер-министр объявил о намерении посетить Брюссель, мы сказали: не нужно, оставайтесь дома.
Вот это анекдот.

Сериал «ПроФФесиАнал».("Справжній госпідар")
 
Решил как-то Пахло посмотреть, как живут простые украинцы.
Приезжает в спальный район, заходит в первый попавшийся подъезд, а там стены ободраны, на лестнице кучи мусора, лифт обписан и описан и т.п.
- Это безобразие! – возмущается КозлЯныч, - Почему в подъезде такие яркие неэкономичные лампочки?!

ОБ"ЯВА. Майстрюю шибиницы оригинальних кольорів. Закази приймаються цілодобово. Виїзд до Донбасу безкоштовно.

Если в спальном районе
Асфальт убитый латают,
Значит, выборы в октябре.
 
Тушка с билборда усердствует
Беспартийная типа.
 

Старшого сина Тигрюлі назвали Юлієм. Регіонали зраділи й одразу зарахували його до "папєрєдніків". Буде на кого вішати провину за чергові проколи!

Україна десятих...
Етель Ліліан Войнич "Овід-2"

Держкомітет:
Бісюк, Жук, Пацюк

- Азарова на стройплощадке не узнал никто.
Он был конем!
- Что в сбруе и попоне?
- Нет. В пальто!

Читаю піктограми на АЗС на Голодному  Шляху (Кіпті-Мацква):
Моцна->-Жо*а->Інвалід
То Ойро-2012, чи шлях покращення вже сьодні?
(Є думка, шо то гльобальний мейннстрім еволюції)

В кабинет лидера ПР входит премьер министр. У того на столе лежит стопка мандатов на подпись.
— Ээээ... Виктор Федорович, вы заняты?
— Заходи, поможешь...
— Оооо! Мандаты?
— Слушай, Никола Яныч, сам ты... Свое лицо в зеркалe давно видел?

Тупомордые фигурки.
Властелины? Фигу! - урки.
Доберемся мы до нэцке,
Изготовленных в Донецке...

Заочно снимая Черновецкого с должности главы КГГА, премьер Азаров сказал:
 
«Его (Черновецкого ), к сожалению, здесь нет.  Можно было целый ряд добрых слов сказать, как это положено...
Но он никуда, как вы понимаете, от нас не денется - мы его найдём и тогда уже о Лёне-Космосе можно будет или хорошо или ничего...»

Углубленное пакращання дорог – это когда не только ширше и глубже, но еще и чаще.

Видишь ли за соломинкой бревно?
1) Не только вижу, но и избавляюсь от бревна.
2) Скорее да.
3) 50/50.
4) Скорее нет.
5) Интересует только соломинка.

Для збільшення народжуваності введені виплати на дитину.
Для зменшення безробіття пропонують збільшити виплати на ритуальні послуги.

Святий Миколай!
Зроби добру справу! Забери від нас Миколянича!

Діловий клімат в Україні виявився кращим, ніж у багатьох сусідів
 
Еге ж, +6... млрд гривень до вже існуючого клімату

Душа поє, алє не скі-ігліть,
Бо пра любоф вона поє
І Наталі нєначє прі-івід
Мінє спакою нє дає

Почему Чехия и другие европейские страны высылают дипломатов, а Украина всегда - посылает?

После проведенного маркетингового исследования, FEMEN решили выпустить для женщин кружки, плакаты со своим логотипом и резиновых женщин для мужчин. Теперь не только депутаты смогут поиметь участниц девчоночьего движения, - заявила Анна Гуцол.

"Харьковских таможенников оденут по Евро стандарту", - сообщает портал Вгороде. Но несмотря на это, сотрудники таможни по-прежнему продолжают обувать украинцев и украинок.

В качестве оФФициального представления на ДД:
Значит, жила-была молдаванская собачка (ну вы же в курсе, что ежли там собачка, волк или лисичка попадают в капкан, то они отгрызают себе лапку и убИгают?). И попала она в капкан... И отгрызла себе три лапки... А из капкана не освободилась...

Азаров, проезжая улицами Киева, довольно замечает своему водителю
- А экономика-то стабилизировалась! Даже проститутки на бигбордах начали социальную рекламу продвигать!
- Це ж яку, Микола Яновичу?
-Да вот читай - "Насоси на дачу"
- Та ні, Микола Яновичу, то ви невірно прочитали і зрозуміли... російскою то "Насосы на дачу"

- Вот, сынок, водка опять дорожает...
- Это хорошо, папа. Ты станешь меньше пить
- Нет. ТЫ БУДЕШЬ МЕНЬШЕ ЕСТЬ!

- Кто такой "козел"?
  - Это человек, которого не интересует ничего, кроме "капусты"

Николай Азаров: "В Советском Союзе не было секса, а в Таможенном союзе не будет секс-шопов!"