Азаров Микола - Стіна

Вчера написал: Вот бы слова Ларисы да Коле в уши.
А теперь у меня в ушах: Доколе? Доколе?

- Изя, когда я читаю про последние рокировки в Правительстве и Администрации Президента, меня не покидает чувство дежа вю.
- Почему, Моня?
- Понимаешь, Изя, происходящее напоминает мне известный анекдот про публичный дом, в котором хозяева борделя, терпящие убыток, постоянно меняют обстановку вместо того, чтобы поменять персонал.

РЕФОРМИ та СТАБІЛЬНІСТЬ
 
Реформи впровадить
Бульдозер влади.
Хоча  й дебільно -
Зате  стабільно!

"Мы выбираем, ЦИК выбирает. Как это часто не совпадает…"

ОБКОМ жжёт. Заголовки:
Киевские пляжи к сезону не готовы – МЧС на них вообще ни буя не нашло.
 
«Я вспомню свое далекое детство, оно было очень счастливое, радостное, и я даже не могу вспомнить ни одной минуты, когда бы мне пришлось о чем-то жалеть», - сказал Н. Азаров.
Азаров дал детям понять, что детство - это прекрасно, но старческий склероз еще лучше.
 
Азаров объяснил, что Хиврич с Тихоновым так пахали, так пахали, что не пнуть их под зад просто нельзя было

Министр инфраструктуры, мануфактуры, архитектуры и адвокатуры Борис Колесников намерен закупить к Евро-2012, помимо скоростных поездов, скоростные самокаты "Хюндай", скейты "Сузуки", ролики "Пендолино" и коньки "Нахренанато".

Здесь русский дух, здесь Русью Пахло.

Однажды работник ГАИ Александр Швец послушал по радио выступление премьер-министра Украины Николая Азарова и ничего не понял.

В целях экономии бюджета, Янукович отправляет Азарова на газовые переговоры в Москву на машине. Подьехал он к украинской таможне, выругался и поехал обратно. Приезжает в Межигорье  к президенту и жалуется: "Там на границе с Россией, клята Юлька, плакат повесила Нех*й шастать". Янукович отправляет Герман навести порядок. Подьзжает она к границе,а там плакат "Нехай щастить".

Азаров вказав, що жодна держава в світі не дозволяє так знущатися зі своїх громадян. "І ми не дозволимо принижувати вітчизняного споживача". "Уряд твердо налаштований посилити відповідальність виробників і продавців за якість продукції".
Також уряд дозволить Держспоживінспекції без попередження проводити перевірки підприємств, що продають товари або надають послуги споживачам дитячого асортименту. - для вітчизняного споживача це обернеться збільшенням цін та зменшенням асортименту - залишиться з 10 товарів - один-два.

Адвокат Дауна-2:
После блеяния КозлЯныча на трибуне ВР, Ганька Геббельсючка призвала Пахла почаще выступать с докладами о «покращени», а то граждане Украины уверены, что в стране полный пи..дец…

Якщо у вас у мікрорайоні поклали новий асфальт, пофарбували всі будинки, відремонтували дахи й поставили нові паркани, а ніхто так і не приїхав, значить, ви — в Німеччині.

Тимошенко питають:Азаров поскаржився, що ви йому залишили поламаний автомобіль прем*єра. так, на жаль, більше нічого зламати не встигла

Советы от правительства Азарова:
- Держите деньги в нашем банке, зубы дома на полке, а недовольные мысли при себе.

Лекция в мединституте на кафедре психиатрии, преподаватель:
- Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым - ну вот например кто нибуть из вас может привести пример "умного человека" в Верховной Раде или Кабмине?

5 мільйонів українців працюють в тіні.
7 мільйонів українців - безробітні.
Тигіпко дозволив працювати безкоштовно.
А життя "людей" все покращується і покращується.

Очередной репетитор отказался заниматься с Николаем Азаровым. Как только речь заходит об оплате, они не могут понять на каком языке разговаривает премьер-министр.

Первое выступления Азарова на посту главы Кабмина:
 
-Страна разворована! Из кабинета премьера даже раскладушку вынесли!

-Азаров пожаловался, что ему пришлось освятить бывший кабинет Тимошенко из-за того, что там гнетущая атмосфера.
 
-Вообще-то, если гнетущая атмосфера, надо чаще менять носки.
 

Николай Азаров уверен, что достаточно владеет украинским языком. Он также уверен, что он является великим экономистом. Он также уверен, что он – Столыпин, а по средам – Витте. Одним словом, наш пациент...

-Бачив по Інтеру Гімн різними мовами?
-Бачив. Та для повноти не вистачає ще одного варіанту.
-Якого?
-Виконання Гімну мовою Азарова.

В музее партии регионов выделено место для главного экспоната:
 
   Висела писенька
   Пахла-Азарова
   Давно покращення
   Нам не сулит.
   Пускай та писенька
   Козлины старого
   В музее рыговском
   Теперь висит.

засуха виявилася настільки красномовною одиницею, що відтепер нею вимірюватимуть і терплячість народу і нахабство влади.

Рецепти стрімкого покращення економіки від влади:
             Харківська область - множення на нуль
             Дніпропетровська область - відривання голови
Інші області нехай не переймаються, великий досвід з 1990 року.

Тема: "VJOPE.UA"
VJOPE.UA — Социальная сеть для украинского малого и среднего бизнеса.
Слоган: «Не звучит — зато правда!»
 
d_lukas: Работает уже? Или так, проект?..
 
od_inspire.livejournal.com: В разработке. Топ-менеджер проекта: Н.Пахло (Азаров).
 
d_lukas: Я так понимаю, что все уже участвуют по умолчанию.)
 
od_inspire.livejournal.com: Рассылкой приглашений в эккаунты юзеров занимается бот "налоговая инспекция".

Поженились как-то дяденька Дапашливы и тетенька Кровосися и родился у них мальчик. Мальчика хотели назвать "Эйтыидисюда", но назвали Никола Янович. Вот такая вот история...

Достигнута договоренность, что после грамотного пиара движения FEMEN белорусское КГБ будет рекламировать украинские власти. "Нам что сиськи, что жопу раскручивать - один хрен".

Помощник говорит Азарову:
 
-Оппозиция возмущена тем, что во время посещения вами кино надолго перекрывают центр Киева.
 
-Пусть скажут спасибо, что я не хожу в театр, цирк и зоопарк.
 

из цикла "Изнасилованные насильственной украинизацией":
 
- ВікторХвьодорович,  ось  написано: "Кращий подарунок дружині на 8 Березня - ніжний поцілунок!"
 
- Как думаешь, Азарыч, "нижний поцелуй" - это куда?

Три старпёра, Янукович, Азаров и Рыбак, понимая, что недолго им уже осталось, захотели узнать куда попадут после смерти - в рай или в ад.
 
Заходят в московскую церковь, спрашивают, им радостно отвечают:
 
- Вы так много для нашей церкви делаете - конечно же в рай! Дайте ещё денег - лучшие места забронируем!
 
Довольные старцы решили подстраховаться, зашли в украинскую церковь, переспросили. Им говорят:
 
- Да вас уже черти в аду давно заждались!
 
- Ой, а как оно в аду?
 
- Приблизительно так, как живут простые  украинцы при вашей власти!