Азаров Микола - Анекдоти

Автодор ,на запит про проблемні шляхи,  подав в кабінет міністрів атлас автомобільних доріг України.

Крайне набожный Арбузов пригласил шестерых попов освятить здание Кабинета министров  - очистить от скверны.
Но после изгнания нечисти  Кабмин почему-то оказался совершенно пуст...

Дівлюсь на дарогу
і в ями пітаю:
щє сніг нє разтанув -
дарог вжє німає
Я мову вівчяю,
Алє забіваю
Капусту збіраю,
Хачя ні копаю
Хоть я кровосіся -
Алє ні літаю
Чіму я нє скіглю?
Цяго я ні знаю...

Лекция в мединституте на кафедре психиатрии, преподаватель:
- Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым - ну вот например кто нибуть из вас может привести пример "умного человека" в Верховной Раде или Кабмине?

- Виктар Фэдоровыч, апазицыя вымагайе асабиста!
- Яныч, ты шо, перегрелся на работе? Какого такого особиста???
- Галасуваты асабиста...

Сначала Пахло распорядился выращивать мандарины в Каховке, а потом ещё - разводить ананасы на Донбассе, чтобы лозунг "Спасибо жителям Донбасса за ананаса!" воспринимался не так однозначно, как сейчас...

из цикла "Дедукция, однако":
 
- Холмс, зачем Азаров закрывает секс-шопы?!
 
- Тому есть несколько причин. Во-первых: в СССР секса не было! Во-вторых: такие магазины неприятное напоминание руководителям государства об их возрасте. Но самое главное: в секс-шопах начали продавать надувных Азарова и Януковича!

Азаров потребовал от продавцов супермаркета заняться выращиванием украинских мандаринов
 
Ві не хочете працуваті! Добре політая і удобренная  "Таврія" за трі місяцы превращается в "Мерседес".

Пора подавати заявку до "Книги рекордів Гіннеса" в номінації "Україна країна в якій працюючі люди жебраки"

Объявление:
 
"Кабмину на постоянную работу требуются проФФесАналы!
основные требования:
 
1.донецкое происхождение;
2.справка о судимости;
3.отсутствие диплома!"

Якщо рахувати, що зло торжествує там, де хороші люди нічого не роблять, то в наш уряд входять виключно непорочні і безгрішні.

- Почему  в Украине такой разгул преступности? Даже премьер Пахло боится новости смотреть...
 
- Дело в том, что все правохранительные органы, СБУ, ГПУ, милиция,  расследуют  "преступления Тимошенко" 20-30-летней давности и такой мелочью, как убийцы, грабители и насильники им некогда заниматься...

Ознакомившись с приговором Пукачу, правительство США вежливо попросило Украину таки найти заказчиков.
А у наших уже есть две кандидатуры: Кравченко и Кирпа.

Прем*єр незадоволений, що всі носять імпортний одяг. Певно, пора вітчизняний костюмчик приміряти. А де в нас здебільшого вітчизняне шиють? Так точно, на зоні!

Три старпёра, Янукович, Азаров и Рыбак, понимая, что недолго им уже осталось, захотели узнать куда попадут после смерти - в рай или в ад.
 
Заходят в московскую церковь, спрашивают, им радостно отвечают:
 
- Вы так много для нашей церкви делаете - конечно же в рай! Дайте ещё денег - лучшие места забронируем!
 
Довольные старцы решили подстраховаться, зашли в украинскую церковь, переспросили. Им говорят:
 
- Да вас уже черти в аду давно заждались!
 
- Ой, а как оно в аду?
 
- Приблизительно так, как живут простые  украинцы при вашей власти!

мне ненада хлеб дороже,
лучше дать пахлу пароже

  Во времена "покращення" встречаются два предпринимателя:
 
- Ну как бизнес?
 
-  Полный пи.дец!
 
- Да ты не приукрашивай, говори как есть...

- Донбасс порожняк не платит...
(Россия выставила Украине счет на 7 млрд.$ за недобор газа)

Для зменшення аварійності на дорогах пропонується їзда з ввімкнутим  світлом,  перехід на зимові шини, вдягання спеціальних жилетів.
З свого боку кабмін бере на себе зобовязання для обмеження швидкості руху збільшити кількість вибоїн на рідних шляхах

В ПР хотят запретить супермаркеты в городах
 
Постановление:
Пункт первый:  запретить супермаркеты в городах.
Пункт второй:  вокруг супермаркетов когонадо  запретить города

19 января, Крещение:
 
Тысячи правоохранителей перекрыли Оболонь: на улице Приречной и на проспекте Героев Сталинграда менты стояли на расстоянии 10 метров, на Оболонской набережной - плечом к плечу. Приехали два автобуса с ряжеными, изображающими "народ", затем десятки лимузинов привезли Януковича и его свиту, их окружии  сотни телохранителей...
 
ВикторФёдорыч вышел на берег Днепра и с "немножко дэбильной" улыбкой заявил:
 
- Я рад, что в такой праздник я рядом со своим народом...

Янукович відправив Кабмін шукати гроші у приватних партнерів.
Для прискорення  реформ і покращень  дозволяється починати витрушувати кармани "приватних партнерів"  навіть без вступної фрази "А если найдем?".

Литредактор официозной газеты правит статью о недавно сформированном Кабмине.
Попадется фраза: "В этом составе правительства мы наблюдаем много новых, свежих лиц".
Редактор долго думает, затем вздыхает и вычёркивает слово "свежих".

За отсутствие зимней резины государство  будет штрафовать
 
Об отсутствии нормальных дорог государство будет сожалеть

- Папа, а что значит "что у трезвого на уме, то у пьяного на языке"?
- Ну, к примеру, в честь праздника Арбузов выпивает пару стаканов и начинает вызывать Азарова на коврик.

Астрологи в розпачі! Дії українського уряду настільки непередбачувані, що навіть серед небесних світил нема одностайності в прогнозуванні наступних його кроків.

Хронология заявлений о полном провале "Хюндаев":
Президент - через полгода после их выхода  на линию,
Премьер - 5 месяцев после,
Гендиректор "Укрзализныци" - 4 месяца после,
Машинист электровоза - полгода до.

Азаров прибігає до Януковича в Межигір'я.
- Федорыч, тикаем быстро, сюда опозиция идет, говорит повесит тебя...и меня тоже...
- Не сцы, Козляныч, у нас танки, пушки, ракеты, самолеты,...всех замочим...Сколько их?
- Одна...Юлька...
- ......шо ж ты молчиш, козел старый, валим быстро....

Перший Національний телеканал.Програма передач на 25.12.2012: 18:25 Зірки гумору.
На екрані в цей час Президент проводить нараду в  Кабміні. Поруч сидить Азаров. Це ж треба було так вгадати з назвою!

Идет Азаров по рынку. Смотрит - стоит Богатырева  и ценник на прилавке: "Яблоки - 10 000 $ за 1 шт." Он спрашивает:
- Раиса, а почему у тебя яблочки такие дорогие?!
- Так это глазные, Яныч...