Бойко Юрий - Анекдоти

Лучше быть самой бедной страной Европы, чем самым богатым регионом нищей Ресурсной Федерации.

- Холмс, я не понимаю, в чем разница между крестным ходом РПЦ и гейпарадом: почему одно мероприятие критикуют и запрещают "за пропаганду разврата", а другое — восхваляют и пропагандируют как священнодействие, хотя и там и там ходят по улицам в ярких нелепых нарядах, и все это по факту мало чем отличается от обычной первомайской демонстрации?
- Элементарно, Ватсон: в одном случае, и пропагандируют и организовывают — пидарасы, которые желают, чтобы все остальные были такими же, как они, в другом — речь идет про вполне себе миролюбивых гомосексуалистов, интересующихся, в основном, задницами друг друга.  

Парасюк подає позов до суду на Юрія Бойко за порушення авторских прав самопіару

Девочка Маша запланировала на выходные ничего не делать, и всё успела. Вот что значит грамотное планирование.

... о пользе овощей
 
Краще гичку їсти з кропу, ніж лизать солодку ПОПу.
Нехай буде кріп пахучий, аніж опоблок @бучий.

Скільки треба депутатів щоб замінити лампочку?
 
Юрій Луценко домовиться із західними партнерами щоб надали спеціалістів по заміні лампочок
Яценюк створить нову урядову комісію по дослідженню проблеми заміни лампочки
Тимошенко відмовиться вкручувати лампочку поки тарифи на електроенергію не зменшаться в 5 разів
Сироїд розкаже що це неправильна лампочка на 24Вт, і вона не буде вкручувати поки не замінять на її власну лампочку 25Вт
Мосійчук піде бити морду директору ЖЕКа
Ляшко заявить, що не час вкручувати лампочку, поки Гонтареву не відправили у відставку, і заблокує доступ до патрона
Філатов розкаже як він допоміг вже багатьом людям, в яких кран протікає, і піде накатить 100 грам
Корбан напише, що по його інформації, це люди президента зіпсували попередню лампочку щоб ускладнити життя патріотам
Бойко заявить, що при попередній владі лампочки не перегорали
Парасюк буде розказувати, що президент несе особисту відповідальність за те що лампочка досі не замінена
Тягнибок влаштує факельну ходу як альтернативу електричному світлу

Есть народная примета: если ОпБлок и другие клоны ПР голосуют синхронно с Пецино-Сениным зборищем тушек, то в Кремле кто-то довольно улыбается

Император шел по лесу и заблудился. Когда он увидел человека, спящего под деревом, он обрадовался, подумав, что, может быть, тот укажет ему дорогу. Но, подойдя ближе, он увидел, что у того открыт рот - некоторые люди спят с открытым ртом - и в рот заползла змея. Император увидел хвост змеи. Он поднял хлыст и стал хлестать человека. Он внезапно проснулся - и ничего не мог понять! Он закричал: "Что ты делаешь? За что ты меня бьешь? Что плохого я сделал? Боже мой! Какой это злой человек. Он силен, он сильнее лошади, он так силен, что я не могу даже бороться с ним".
Император заставил его съесть гнилые фрукты, которые лежали на земле. Он не останавливался и изо всех сил хлестал человека хлыстом. Человек плакал и ел, фрукты были гнилые и воняли. Император хлестал его так сильно, что заставил съесть столько фруктов, что того стошнило, и он потерял сознание. Когда его стошнило, из него вывалилась змея.
Когда этот человек увидел змею, он понял, что произошло. Он поклонился императору и сказал:
- Из огромного сострадания ты исхлестал меня и заставил есть гнилые фрукты, пролил мою кровь. Это великая удача. Бог послал тебя в нужный момент, иначе я умер бы. Но я хочу сказать одно: если бы ты сказал, что я проглотил змею или что змея заползла в меня, я не стал бы ругать и проклинать тебя.
Император ответил:
- Если бы я тебе сказал, извлечь змею было бы невозможно. Ты умер бы от страха. Но от побоев ты не умер. Если бы я сказал тебе, что ты проглотил змею, я не смог бы тебя заставить есть фрукты; ты потерял бы сознание, и невозможно было бы тебя спасти. Поэтому я должен был заставить себя промолчать и вместо этого побить тебя. Меня заботило только, как сделать так, чтобы тебя стошнило. Мне пришлось перестать заботиться о тебе, потому что, если бы я сделал так, чтобы тебя стошнило, это выбросило бы из тебя змею.
 
Эта история лежит в основе суфийской поговорки. Может быть, ты слышал выражение, хотя никогда раньше не слышал этой истории.
Вот это выражение: "Лучше иметь разумного врага, чем глупого друга".

Один крестьянин увидел, что мимо его дома бежит Иисус. Он спросил:
- Куда ты? Ты бежишь так, словно за тобой гонится лев или тигр, но кроме тебя никого нет. За тобой никто не гонится!
Но Иисус бежал так быстро, что не остановился даже для ответа. И человек побежал за ним. Вскоре он его догнал и сказал:
- Послушай, почему ты бежишь? Кто за тобой гонится? Чего ты боишься? Я тебя знаю - ты аромат земли! Кто причинит тебе вред? Ты дал глаза слепым, ты дал уши глухим. Я слышал, что ты делал птиц из земли и давал им жизнь, и они улетели в небо; ты звал мертвых из могил, и они оживали. Чего ты боишься? От кого ты бежишь? Разве то, что я слышал, неправда?
- Ты слышал правду, - сказал Иисус. - Я тот, кто жестом может дать слепым зрение, дыханием - глухим слух, кто создает жизнь даже из грязи и превращает ее в птиц, которые летят в небо. Я тот, по зову которого мертвые воскресают. Но не останавливай меня! Отпусти меня!
- Если ты тот человек, почему ты убегаешь? От кого ты убегаешь?
- За мной гонится идиот. Я убегаю от него!
Крестьянин рассмеялся. Он сказал:
- Ты можешь давать глаза слепым, уши глухим, создавать жизнь из земли, воскрешать мертвых - тогда почему ты не можешь применить свои силы к этому идиоту?
- Это никогда не работает, - сказал Иисус. - Я испробовал все, но ничего не помогает. Это невозможно. Я делаю одно, а получается совсем другое. Я хочу получить одно, а результат выходит совсем другой.
Тогда крестьянин спросил:
- Скажи мне еще одно, и я не буду тебя останавливать: если ты добился успеха со слепым, с глухим - неужели идиот хуже слепого или глухого? Почему твои силы ему не помогают?
- Есть причина, - сказал Иисус. - Слепой хочет, чтобы его глаза были исцелены, и мои благословения помогают; глухой хочет, чтобы его уши были исцелены, и мертвый хочет быть живым; земля просит, чтобы ей дали жизнь. Что бы я ни делал, они помогают мне. А идиот думает, что уже все знает, поэтому он не готов выйти из своей глупости.

Путинацея :: Путинацея :: Путинацея и ещё раз Путинацея...

Глянул список …
Не пачкайте мусорный контейнер «Оппозиционным блоком»!

- Сагочка, я вступил в «Оппозиционный блок»!
- Вей, Рабинович, вечно ты куда-то вступаешь: то в говно, то в «Оппозиционный блок»! Но от говна хоть отмыться можно…

Приходит парень к колдуну и просит: - Сделай мне мужское достоинство до земли. Колдун подумал, подумал и сделал  ему ноги длиной десять сантиметров. Так выпьем же за грамотно составленное техническое задание!  

Видишь ли за соломинкой бревно?
1) Не только вижу, но и избавляюсь от бревна.
2) Скорее да.
3) 50/50.
4) Скорее нет.
5) Интересует только соломинка.

До 7-ми лет от роду понапринимали решений, а потом всю оставшуюся диву даёмся.
 
Давным-давно один король построил огромный дворец. Это был дворец с миллионами зеркал. Абсолютно все стены, полы и потолки дворца были покрыты зеркалами.
 
Как-то во дворец забежала собака. Оглядевшись, она увидела множество собак вокруг себя. Собаки были повсюду. Будучи весьма разумной собакой, она оскалилась, чтобы на всякий случай защитить себя от этих миллионов окруживших её собак и испугать их. Все собаки оскалились в ответ. Она зарычала — они с угрозой ответили ей.
 
Теперь собака была уверена, что жизнь её в опасности, и стала лаять. Ей пришлось напрячься, она стала лаять изо всех сил, очень отчаянно. Но когда она залаяла, те миллионы собак тоже начали лаять. И, чем больше она лаяла, тем больше отвечали ей они.
 
Утром эту несчастную собаку нашли мёртвой. А она была там одна, в том дворце были лишь миллионы зеркал. Никто не дрался с нею, вообще не было никого, кто мог бы драться, но она увидела саму себя в зеркалах и испугалась. И, когда она начала сражаться, отражения в зеркалах тоже вступили в борьбу. Она погибла в борьбе с миллионами собственных отражений, окружающих её.
 
Мир сам по себе не приносит нам ни добра, ни зла. Он безразличен к человеку. Все происходящее вокруг нас — всего лишь отражение наших собственных мыслей, чувств, желаний и поступков.
 
Мир — это большое зеркало.

Какие потребности удовлетворяешь чаще?
1) Искренние. 2) Модные. 3) Престижные. 4) Какунас. 5) Какуних. 6) Какувсех.

От всенощной вечор идя домой,
Антипьевна с Марфушкою бранилась;
Антипьевна отменно горячилась.
«Постой, — кричит, — управлюсь я с тобой;
Ты думаешь, что я уж позабыла
Ту ночь, когда, забравшись в уголок,
Ты с крестником Ванюшкою шалила?
Постой, о всем узнает муженек!»
— Тебе ль грозить! — Марфушка отвечает:
Ванюша — что? Ведь он еще дитя;
А сват Трофим, который у тебя
И день и ночь? Весь город это знает.
Молчи ж, кума: и ты, как я, грешна,
А всякого словами разобидишь;
В чужой п…е соломинку ты видишь,
А у себя не видишь и бревна.
 
ай да Пушкин, ай да с...н сын!

Вовочка опоздал на занятия в школу. Входит осторожно, садится за парту.
Но учитель увидел и говорит: — Плохо, Вовочка. Выйди и войди как положено. Как у тебя папа входит?
 
Вовочка выходит.
Через четверть часа дверь тихо отворяется, входит Вовочка в камуфляже, каске, с автоматом и с повязкой на лице и вежливо спрашивает: — Здравствуйте. Не ждали?

Пора избитое выражение "вышка Бойко" менять на "Бойко - вышка"

Украина готова к отопительному сезону на 98%
 
Указаниє 98 % українців можуть платити в касу півтори штуки і забирати свою тону вугілля самовикопом і самовивозом з донецьких родовищ.

Минэнергоугля пообещало разрешить газовый спор с Россией через две недели
 
Очень важное министерство через две недели скажет: "Ладно, спорьте дальше. Разрешаю."

- Донбасс порожняк не платит...
(Россия выставила Украине счет на 7 млрд.$ за недобор газа)

Вторую «вышку Бойко» назовут «Независимость»
 
Первую, напоминаем, назвали "Прощай".

Ровенчанин выжил после поражения электрическим током в 35 тысяч вольт
 
и горько пожалел об этом, получив счет за электроэнергию

Бойко нарешті пояснив чому вишки такі дорогі!!!
Вони виявляється амфібії, ними можна і на суші бурити , і на морі!!!
А 150 мільйонів це гусениці на яких вона по берегу буде їздити!!!

Годовой товарооборот Украины и Турции может составить до 20 млрд. дол
 
Для этого достаточно сгонять туда-сюда вышку Бойко всего лишь 25 раз

Свобода кулака одного гражданина ограничивается носом другогогражданина. (Дарья Чепак)
Но, видимо, размер имеет значение.
Свобода кулака одного гражданина не ограничилась небольшими носами граждан Тимошенко и Луценко, но ограничилась большим носом гражданина Бойко.    

Бойко заявил, что намерен и дальше покупать буровые установки.
Остаётся только пожелать: бурите, Юра - они золотые!

Первые 50 литовских бомжей прибыли в Украину. У каждого контракт с Минтопэнерго и диплом переводчика с газа на уголь, выданный Вильнюсским метрополитеном.

Скандальная буровая установка застряла в Турции
 
Хитрые украинцы чтобы уменьшить пошлину указали в декларации: "большой перфоратор"