Чуркін Віталій - Анекдоти

Чуркина с днем рождения  может сейчас поздравить каждый ..
Достаточно записаться в ополчение Днр-ЛНР.
и,кстати ,может даже заказать бесплатно хор Александрова.

В кремле зазвонил телефон.
- Вам дрова нужны?
- Нет! - раздражённо ответил путин.
...........
Под вечер из МИД сообщили - "Умер Чуркин"

Как говорится в старой кремлевской поговорке: "ЛЕС РУБЯТ, чурки ЛЕТЯТ!"

Чуркин окочурился. В этот раз он правом вето не сумел воспользоваться...

"Да на вас никакого шампанского не напасёшься!" - отреагировали соцсети на кончину Чуркина.

представитель Путина предложил Великобритании вернут часть территорий, а потом критиковать Россию по вопросам Крыма.
Что касается позиции Соединенного королевства, то хочу посоветовать — верните Мальвинские острова, верните Гибралтар, верните аннексированную вами часть Кипра, верните архипелаг Чагос...
 
десь  на  цих   словах  проснувся представник  Монголії..все-таки  нащадки  Чингіз-Хана...

Девочка Маша запланировала на выходные ничего не делать, и всё успела. Вот что значит грамотное планирование.

В туалете ООН
- Господин Чуркин, вы не смыли за собой.
- А ты докажи, что это я насрал!

Вопросы вате:
• Будапештский меморандум от 1994 года? — Не-е-е, не слышали.
• Мы обещали не нападать? — Не-е-е, не слышали. Зато забрали своё!
• Соблюдать нормы международного права, говорите? — Не-е-е, не слышали.
• Они блокируют НашКрым? — Не-е-е, не слышали. Это плохо, онНаш!
• Мы взломали соседскую дверь и там насрали? — Не-е-е, не слышали. Так пусть вставит новую и уберет гавно!
• Сосед не пускает в свою машину? — Вот сволочь, надо забрать ключи! И пусть зальет полный бак!

*Мистрали* просрали,
     Просрали хамон,
         Трусы постирать бы,    
               Так *Тайд* запрещен....

Жерар Депардье больше не посещает эРеФию, т.к. боится, что его на границе примут за французскую свинину и уничтожат бульдозером.

Говорят, что в Крыму местные жители просят бульдозериста давить сначала санкционный хлеб, потом колбасу, а затем раскатывать кетчуп.

- Маrк Соломонович, ви слыхали? rосийский Чуrкин таки наложил вето на rешение Собеса ООН о создании тrибунала по сбитому Боингу?
- Ой-вэй, Циля Моисеевна! Шо ви такое говоrите? Я вот помню, ви то, конешьно, не помните, поскольку тогда ваш папочка, Мойша-Биндюжник, только обхажівал вашу мамочку Розу Леопольдовну, так шоб чеrез два года rодились ви. Так вот, в июле семьдесятого года наше славное одесское обэхэсэс таки взяло за мягкое знаменитого на весь Пrивоз фагцовщика Жору Михельсона. Так на суде он тоже заявил, шо его таки взяли незаконно, поскольку он - чесный рррыботорговец! И шо ви себе думаете? Это не помешало его расстгелять. Так это бил такой человек, я вам скажу - за пальто фабрики "Большевичка" и ботинки мануфактrы "Кгасный Октябирь" мог вименять у англицких матrосов два чемодана нових джінсов Левис!  А Ваш Чуrкин с Лавrовым и Пуйлом пrотив левого мизинца Жоры - жалкие  шлимазлы.

Спросите вы у тишины,
Чей зов торжествен и суров:
«Хотят ли русские войны?»
И «Чё там, чё там у хохлов?»
 
Хотел спросить у рыбака, как клев,
Но вырвалось: «А чё там у хохлов?»
 
Спросил у инока Борис Гребенщиков:
«Скажи мне, отче, чё там у хохлов?»
 
All you need is love,
And by the way, а чё там у хохлов?
 
Вот буерак, овраг и ров,
А вот «а чё там у хохлов?»
 
Хотел узнать у ветерана ВОВ:
Скажи, старик, а чё там у хохлов?
 
Любимую пойму без лишних слов,
Один вопрос: «А чё там у хохлов?»
 
Будь готов! Всегда готов
Защищать страну отцов,
Вопрошая между делом:
«Чё там, чё там у хохлов?»
 
Из-под дерюг, лаптей и зипунов
Один вопрос: «А чё там у хохлов?»
 
Спросил у ясеня актер Андрей Мягков:
«А кстати, чё там, чё там у хохлов?»
 
В эпическом романе «Вечный зов»
Раскрыли тему «Чё там у хохлов?»
 
Идет охота на волков,
А чё там, чё там у хохлов?
 
Да будь я хоть негром преклонных годов,
Спросил бы: «Чё там, чё там у хохлов?»
 
Я слышу глас из глубины веков:
«А кстати, чё там, чё там у хохлов?»
 
Эй, Патрушев, Шойгу и Иванов,
А кстати, чё там, чё там у хохлов?
 
Ты приготовь манты, шурпу и плов,
А кстати, чё там, чё там у хохлов?

Андрей Бондарь

О руССком мире...
 
В матрице полного подчинения
Отсутвует опция "иное мнение",
Здесь абсолютное "единодушие"-
Мозги промыты, воля задушена.
 
Жертвы ментальности советской Системы,
Не видящие в своём рабстве проблемы.
Свобода таким как они не не нужна-
Им больше по нраву участь раба.
 
Волчье - волкам, овцам - овечье,
Крысам несвойственно Человечье.
Гадам ползучим не взвитьтся орлами,
Не стать свободными, рождённым рабами.
 
Червям навозным ни к чему небо,
Свиньям достаточно корыта в хлеве
Псу в конуре и быку в стойле
Цепь и кнут нужнее, чем воля.

Симбиоз лугандонской кухни и руССкого этикета: жрать собак с лопаты.

- Куме, який є синонім до слова "москаль"?
- "Груз 200".
 
Ви прослухали уривок п'єси "Цинічний Бандера"...

В связи с изменениями геополитической ситуации разработчики детекторов лжи были вынуждены выпустить новую модель, которая умеет не только определять лживые высказывания, но и определять их источник. В новом приборе используется значительно усовершенствованная шкала:
___
___ Правда
___ Вероятно правда
___ Вероятно ложь
___ Наверняка ложь
___ Ложь 100%
___ Сводка роскомстата
___ Кремлевская пропаганда
___ Журналист лайньюз
___ Капитан Лаврунгель
___ Г-н Чуркин в ООН
___ Президент Лжероссии Лжевладимир

"После оккупации души начинается оккупация тела"
/Московский Патр..ханат Путина/
!!!Доказано украинским филиалом "Секты Свидетелей Вовы" - УПЦ МП

Император шел по лесу и заблудился. Когда он увидел человека, спящего под деревом, он обрадовался, подумав, что, может быть, тот укажет ему дорогу. Но, подойдя ближе, он увидел, что у того открыт рот - некоторые люди спят с открытым ртом - и в рот заползла змея. Император увидел хвост змеи. Он поднял хлыст и стал хлестать человека. Он внезапно проснулся - и ничего не мог понять! Он закричал: "Что ты делаешь? За что ты меня бьешь? Что плохого я сделал? Боже мой! Какой это злой человек. Он силен, он сильнее лошади, он так силен, что я не могу даже бороться с ним".
Император заставил его съесть гнилые фрукты, которые лежали на земле. Он не останавливался и изо всех сил хлестал человека хлыстом. Человек плакал и ел, фрукты были гнилые и воняли. Император хлестал его так сильно, что заставил съесть столько фруктов, что того стошнило, и он потерял сознание. Когда его стошнило, из него вывалилась змея.
Когда этот человек увидел змею, он понял, что произошло. Он поклонился императору и сказал:
- Из огромного сострадания ты исхлестал меня и заставил есть гнилые фрукты, пролил мою кровь. Это великая удача. Бог послал тебя в нужный момент, иначе я умер бы. Но я хочу сказать одно: если бы ты сказал, что я проглотил змею или что змея заползла в меня, я не стал бы ругать и проклинать тебя.
Император ответил:
- Если бы я тебе сказал, извлечь змею было бы невозможно. Ты умер бы от страха. Но от побоев ты не умер. Если бы я сказал тебе, что ты проглотил змею, я не смог бы тебя заставить есть фрукты; ты потерял бы сознание, и невозможно было бы тебя спасти. Поэтому я должен был заставить себя промолчать и вместо этого побить тебя. Меня заботило только, как сделать так, чтобы тебя стошнило. Мне пришлось перестать заботиться о тебе, потому что, если бы я сделал так, чтобы тебя стошнило, это выбросило бы из тебя змею.
 
Эта история лежит в основе суфийской поговорки. Может быть, ты слышал выражение, хотя никогда раньше не слышал этой истории.
Вот это выражение: "Лучше иметь разумного врага, чем глупого друга".

Один крестьянин увидел, что мимо его дома бежит Иисус. Он спросил:
- Куда ты? Ты бежишь так, словно за тобой гонится лев или тигр, но кроме тебя никого нет. За тобой никто не гонится!
Но Иисус бежал так быстро, что не остановился даже для ответа. И человек побежал за ним. Вскоре он его догнал и сказал:
- Послушай, почему ты бежишь? Кто за тобой гонится? Чего ты боишься? Я тебя знаю - ты аромат земли! Кто причинит тебе вред? Ты дал глаза слепым, ты дал уши глухим. Я слышал, что ты делал птиц из земли и давал им жизнь, и они улетели в небо; ты звал мертвых из могил, и они оживали. Чего ты боишься? От кого ты бежишь? Разве то, что я слышал, неправда?
- Ты слышал правду, - сказал Иисус. - Я тот, кто жестом может дать слепым зрение, дыханием - глухим слух, кто создает жизнь даже из грязи и превращает ее в птиц, которые летят в небо. Я тот, по зову которого мертвые воскресают. Но не останавливай меня! Отпусти меня!
- Если ты тот человек, почему ты убегаешь? От кого ты убегаешь?
- За мной гонится идиот. Я убегаю от него!
Крестьянин рассмеялся. Он сказал:
- Ты можешь давать глаза слепым, уши глухим, создавать жизнь из земли, воскрешать мертвых - тогда почему ты не можешь применить свои силы к этому идиоту?
- Это никогда не работает, - сказал Иисус. - Я испробовал все, но ничего не помогает. Это невозможно. Я делаю одно, а получается совсем другое. Я хочу получить одно, а результат выходит совсем другой.
Тогда крестьянин спросил:
- Скажи мне еще одно, и я не буду тебя останавливать: если ты добился успеха со слепым, с глухим - неужели идиот хуже слепого или глухого? Почему твои силы ему не помогают?
- Есть причина, - сказал Иисус. - Слепой хочет, чтобы его глаза были исцелены, и мои благословения помогают; глухой хочет, чтобы его уши были исцелены, и мертвый хочет быть живым; земля просит, чтобы ей дали жизнь. Что бы я ни делал, они помогают мне. А идиот думает, что уже все знает, поэтому он не готов выйти из своей глупости.

Путинацея :: Путинацея :: Путинацея и ещё раз Путинацея...

На очередном заседании ООН......
 
Председатель: -Какие будут предложения?
Чуркин(РФ): -можно я на стол насру?
Все: -НЕТ!!!
Чуркин: (срёт на стол перед Сергеевым(Украина)) - Спасибо!
Украина: Вы видели, да?! Россия только что насрала нам на стол!
Чуркин: У вас нет доказательств!
Украина: Это была ваша задница, и из неё вылезли ваши экскременты!
Чуркин: Предоставьте нам факты!
Представитель США: наши эксперты провели анализ состава вещества, моделирование координат и пришли к выводам, что это безусловно экскременты и насрала его Россия.
Чуркин: предоставьте нам доказательства!
Представитель Великобритании: это возмутительно! Это безусловно насрала Россия. Так не может больше продолжаться.
Представитель Германии: предлагаю обсудить возможность выражения нашей общей обеспокоенности поведением России.
Чуркин: я накладываю вето на это решение. (Снова срёт на стол Украины)
Украина: Вы видели, да?! Вот опять! Россия снова насрала нам на стол, вот экскременты, вот жопа, вот он одевает штаны!
Председатель ООН: если эти факты подтвердятся, мы должны будем соответствующим образом отреагировать!
Чуркин: Повторяю, предоставьте нам хоть одно доказательство!
Германия: мы надеялись, что санкции помогут, но вонь с каждым разом становится всё сильнее! Мы подозреваем, что Россия, возможно, срёт на стол Украины.
Чуркин: предоставьте нам доказательства!
Председатель ООН: давайте примем решение о том, что мы глубоко шокированны!
Чуркин: я накладываю вето на это решение. (срёт на стол Председателя)
Украина: Вы видели?! Вот сейчас! Россия насрала на стол Педседателя ООН!!! Она опасна, так как может насрать на стол любой страны европы!
Чуркин: Вы так и не предоставили нам ни одного доказательтва, которое бы мы признали!
Представитель США: спутники пентагона зафиксировали повышение вони исходящее со стороны России. Мы должны рассмотреть возможность лишить Россию права срать на заседании ООН!
Чуркин: я накладываю вето на это решение. (Накладывает на стол Украины). У вас нет ни одного доказательства. Напротив, все многочисленные факты говорят от том, что Украина обосралась сама!
Украина: Вы видели, Россия только что насрала нам на стол опять!
Представитель Германии: становится всё сложнее здесь находиться, мы призываем стороны к диалогу!
Чуркин: Россия хочет воспользоваться правом дополнительного выступления! (берет пластиковую обложку от папки и начинает разбрасывать ею экскременты на всех членов ООН) -Россия великая Держава и не позволит никому на себя давить! Вы не вправе, не предоставив ни одного факта, диктовать нам свои условия. Посмотрите лучше на себя. Ведь вы все -засранцы, сидите тут по уши в дерьме, от вас воняет. Как вы можете указывать нам как себя вести?! Спасибо за внимание. (Покидает зал, швырнув вымазанную папку в Председателя и сплюнув на ботинки представителя США.)
Председатель ООН: Благодарю всех и каждого за вашу позицию, следующее заседание обеспокоенности по украинскому вопросу состоится, когда проветрится зал.

ГенАссамблея ООН обсуждает войну России против Украины. Выступает наш представитель:
- Когда киевский князь Владимир в Х веке ехал в Константинополь, то в крымском Херсонесе решил искупаться в горной реке. И пока он купался, моряки ЧФ РФ украли его одежду, чтобы продать в Москве на барахолке...
- Ложь! - выкрикивает с места представитель РоSSии. - Наглая ложь и провокация! Тогда еще не было ни Россиской Федерации, ни Москвы, ни Черноморского флота России!
- Вот это, собственно, я и хотел сказать, - отвечает украинский представитель.

Совет Безопасности ООН вчера в сорок стотридцатьпятый раз решительно призвал стороны к деэскалации Василия

Після останніх подій в донецькому аеропорті я дивитимусь знову серіал "Русский спецназ",але виключно як науково-фантастичну комедію!!!

Доллар по полтине
Евро - 62
Крым того ведь стоил!?
Веселись Москва!!!

Диалоги карателей. Эпилепсия. (запись реального разговора на курилке в одном из киевских офисов)
 
-Ну что, пойдем изнасилуем пару пенсионерок?
-Всецело поддерживаю, только у меня фетиш - люблю чтоб жертвы были с эпилепсией.
-О брат, я других и не насилую! Только... как отличить эпилептика от неэпилептика в толпе?
-Очевидно, надо посветить ему в глаза стробоскопом, если начнётся припадок, значит человек эпилептик.
-Но, мне бы хотелось, чтоб припадок начался в процессе изнасилования.
-А как же предварительные припадки?
-Ты знаешь, как то я об этом не подумал...
-Говорят, чем дольше предварительные припадки, тем ярче и насыщеннее припадки во время изнасилования.
-Да что ты?
-Точно тебе говорю. Даже мультиприпадки случаются
-Нет, это миф... Они их симулируют.
-Не может быть.
-Угу.
-Чертовы эпилептики!
-Есть мнение, что полноценных припадков может достичь лишь около 30% эпилептиков. Остальные лишь симулируют.
-Хм, интересно, можно ли считать таких эпилептиков фригидными?
-Не знаю.
-Как думаешь, это лечится?
-Думаю да.
-И какой врач занимается подобными вопросами?
-Думаю - эпилептолог... Ну или семейный эпилептолог...
-Понятно. Слушай, ты бы не хотел, чтоб за тобой наблюдали в процессе?
-Намекаешь, что нам нужны зрители?
-Пожалуй....
-И где мы их возьмем?
-Уверен есть какие-то специальные эскорт-агенства, которые обеспечивают зрителями такого рода мероприятия.
-Хорошая идея, надо погуглить. Думаю автобуса два нам будет достаточно.

- Что такое «чуркин»? – спрашивают катарцы, - это такая болезнь, когда голова дереяная?

Розмова жителів різних міст Донецького регіону:
- А до нас прийшов «Донбас».
А до вас?
- А до нас прийшов «Айдар» -
Божий дар!
- А до нас кацапське стерво
Без запрошення приперло…
Замість хліба сіль припхало,
Потім техніку покрало
І в Росію потягло –
Ось таке воно х@йло...