Кисельов Дмитро - Анекдоти

Новости "Преисподняя ТВ". Доктор Геббельс подвергается новым мучениям. Специалисты Отдела изощрённых наказаний привязывают его к креслу и заставляют целый день смотреть "Россия 24". При этом Йозеф Павлович бьётся в истерике от чувства собственной ничтожности.

Был в Крыму, видел бандеровцев.
- ВРЕШЬ!?
- КИСЕЛЕВЫМ КЛЯНУСЬ!

Только засилье фашистов и бендеровцев на Украине может объяснить тот факт,
что кандидат Рабинович обогнал кандидатов Яроша и Тягнибока.
 
@navalny  

Индекс счастья в России за последний год прибавил 5 пунктов и достиг 25-летнего максимума (64 пункта), сообщает Всероссийский центр изучения общественного мнения (ВЦИОМ).
Как еще  увеличить идекс счастья "пересичного" россиянина!?
Рецепт Кисельова.
Засыпать Америку радиоактивным пеплом и показать Это в прямом эфире.

Киселев:
"Совпадение, не думаю..."
"...я вообще когда вру, то не думаю"

Розмова жителів різних міст Донецького регіону:
- А до нас прийшов «Донбас».
А до вас?
- А до нас прийшов «Айдар» -
Божий дар!
- А до нас кацапське стерво
Без запрошення приперло…
Замість хліба сіль припхало,
Потім техніку покрало
І в Росію потягло –
Ось таке воно х@йло...

"После оккупации души начинается оккупация тела"
/Московский Патр..ханат Путина/
!!!Доказано украинским филиалом "Секты Свидетелей Вовы" - УПЦ МП

100% всех заявлений представителей РФ, больше напоминают отчеты психиатров, вернее, вопли психов

НЕ ПРОПУСТИТЕ: В ИЮНЕ ИНАУГУРАЦИЯ Дмитрия Яроша на Первом канале России, в главной роли Сергей Безруков!     режисер Никита Михалков, ведущий Дмитрий Киселев. - а также Павел Губарев и всевсевсе или страшная правда о бЕндеровцах!

Когда РФзиаты слышат:
- Слава Украине!!!
- Героям Слава!!!
Они чувствуют себя жутко, закомплексованными.
Поэтому, разработали свое приветствие:
- КРЫМНАШ!!!
- ВЕРИМПУТИНУ!!!

...а  зараз -про найвищу форму Людського Братства в "Русском Мире" -Братську Могилу../Кісєльов ТБ.

После ошибочного размещения Д.Киселёвым на русских порноканалах 25 кадра «так бандеровцы издеваются над русскоязычным населением», в России стали боятся заниматься сексом. Назревает демографический кризис…
НО, стратегические партнёры – Китай и КНДР предложили бесплатно помочь РФ в разрешении данного кризиса.

Против Д. Киселева возбуждено уголовное дело по статье «Изнасилование мозгов россиян в особо извращенной форме»…

Что такое "русские щи" -  это "Украинский борщ" минус запрещенные томаты, перец, говядинка, свининка,  сметанка...  Короче вода и капуста.

- Эх-х-хорошо у вас на Украине!
- Дякуємо.
- Нет, в самом деле.Вы даже сами не подозреваете насколько замечательная у вас страна!
- Приємно чути.
- Какая кухня! Борщ, вареники, и вот это, что я ем сейчас, как называется?
- Налисники.
- Как?
- Налисники
- "Налисники"? Потрясающе просто. Звучит как секс!
- Смачного.
- А женщины! Я вот когда иду по улице, просто иду - банально фланирую так сказать, то постоянно ловлю себя на мысли, что бесконечно влюбляюсь, понимаете..
- Так.
- Прям на ходу верите? Как мальчишка! Так бы и жил здесь!
- А ось це зайве.
- Что?
- Нічого-нічого.
- Вот видите, не понял. А казалось бы, родственные языки.. Да что там языки - культура одна, история! Но кухня просто божественная, невероятная кухня! Вот как называется то, что я сейчас ем?
- Щуряча отрута.
- Как-как?
- Щуряча отрута.
- "Отрута"?
- Так.
- Замечательно просто! Роскошная фонетика!
- Смачного.

Новости Киселёва:
Бойцы Правого Сектора в штурмовых скафандрах класса "Терминатор" высадились с космического крейсера "Дмитро Ярош"

За секретними даними  "диванної розвідки"
стало відомо, що готується до друку
бестселер  усіх часів на "раССЇЇ сиводня"
під авторством Д. Кісільова
"СтоПиЦЦот АттенкАв правды"

Приходит парень к колдуну и просит: - Сделай мне мужское достоинство до земли. Колдун подумал, подумал и сделал  ему ноги длиной десять сантиметров. Так выпьем же за грамотно составленное техническое задание!  

Предлагаю следующему космическому грузовику дать имя не "Прогресс", а к примеру "Будущее". Вы только представьте заголовки мировых СМИ:
Вiid: "Россия утратила связь с Будущим"
Тhe Guardian: "Судьба Будущего в России на данный момент неизвестна"
The New York: "Обломки российского Будущего обнаружились в Туве"
РИА: "Путин пообещал разобраться, кто виновен в том, что у России больше нет Будущего"
Ну песня же!

Вовочка опоздал на занятия в школу. Входит осторожно, садится за парту.
Но учитель увидел и говорит: — Плохо, Вовочка. Выйди и войди как положено. Как у тебя папа входит?
 
Вовочка выходит.
Через четверть часа дверь тихо отворяется, входит Вовочка в камуфляже, каске, с автоматом и с повязкой на лице и вежливо спрашивает: — Здравствуйте. Не ждали?

На встрече с учителями Путин рассказал, что у него на столе всегда лежит книга Михаила Лермонтова.
 
Не пизди Володя, Оруэлл у тебя на столе лежит "1984"!

Вчера в Тамбове в храме подрались прихожане, споря о том от куда пришло православие - из Крыма или Сирии!!!

Психиатрическая лечебница.
 
Один пациент говорит: "Бог послал меня на Землю, чтобы я кое-что здесь подправил".
Вмешивается второй: "Нет, ты ошибаешься, это меня Бог послал на Землю".
Третий кричит: "Вы оба врете, это я посланник Божий".
Четвертый их послушал и пожал плечами: "Не понимаю, из-за чего вы ссоритесь. Никого я на Землю не посылал".

Какие потребности удовлетворяешь чаще?
1) Искренние. 2) Модные. 3) Престижные. 4) Какунас. 5) Какуних. 6) Какувсех.

рассказ бойца ВСУ... прибился к нам серый котенок, долго кличку не выбирали, назвали Сепаром, он же местный), через три дня куда-то пропал(, ну не долго грустили, что ж поделаешь... через пару дней поехали пополнить запасы еды в поселок с отнюдь не проукраинским населением((( и  там встретили нашего Сепара))) чтоб не удрал, закрыли его в багажник.... в магазине очередь из не очень дружелюбных граждан, стоим, ждем... тут забегает водила и говорит - "Командир, давай быстрее, Сепар в багажнике орет и уже от страха обосрался!!! очереди через минуту уже не было)))

Ура!
У соседа футбольная корова сдохла!

Срочное сообщение от Ватного ТВ:
 
В Москве вскрыли черный ящик с упавшего Боинга. Оказалось, что он доверху забит визитками Яроша.

Пациент приходит к врачу окулисту:
 
- Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.
 
- Какой именно?
 
- Ну откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!