Захарченко Виталий - Анекдоти

Міністр внутрішніх справ - Віталій Захарченко - пообіцяв врадіївським активістам піти у відставку, якщо буде доведено його зв'язок з криміналітетом. Аби перестрахуватися і уникнути зайвих підозр, Віталій Юрійович вирішив не відвідувати засідання Кабміну, Адміністрацію президента і Верховну Раду України

Журналисты заявили, что министр Захарченко в Раде  врёт, как последний мусор.
Потом пришлось давать опровержение: «Нет! Захарченко не последний мусор! Министр внутренних  дел  - Мусор №1!»

Неважно, кого ты поддерживаешь - ДНР или ЛНР. Главное, что ты - долбоёб.

  Капитана Дрижака не арестовывали потому, что он угрожал раскрыть все преступные схемы милицейских поборов и рассказать, сколько бабла он отстёгивал начальству…
Министра Захарченко не снимают по той же причине.

В отделении милиции разборки по избиению  пассажирами харьковского трамвая рыгов, едущих с антимайдана. Мусор:
-Вы!!!
-Я - учитель, трудовик, а этот верзила в синей куртке "За Януковича!" стал мне на ногу. Я интеллигентно засек две минуты (мож уберет) и тока потом вдарил!
-А мы с парнями глядим - этот чел то на котлы, то на рыга, то опять на время, потом - как херак его!!! Ну, решили - всё! По всей стране началось! и понеслось...

Корреспондент министру Захарченко:
- Почему у милиционеров, которых вы проведали в больнице, забинтованы только кисти рук и больше никаких следов повреждений?
- Они отталкивались от нападающих руками, но нападавшие так сильно бились об их руки, что у милиционеров кисти были разбиты в кровь, есть даже переломы.

Что не говори, а Захарченко хозяин своего слова. Сказал, что будут теракты и вот они. Во Львовской области прогремел мощный взрыв.

Теперь Майдан и все протесты имеют причиной откровенную зависть.
Все завидуют тому счастливчику, который таки прикончит надоевшую всем тупую гниду.

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Сколько украинцев будет убито и искалечено чтобы стало не "пиригаворы завтра", а "мы договорились сегодня"?

Супер-проФФесианал, член Семьи, министр внутренних дел Захарченко выступил с инициативой:
- Для лучшей стимуляции сотрудников милиции в раскрытии преступлений предлагаю 50% средств, конфискованных у воров и грабителей, оставлять на балансе МВД!
- А как быть с убийствами и изнасилованиями? – недоумевают граждане.

Нашей доблестной милиции было непросто найти Мазурка.
Ещё сложнее оказалось уговорить его застрелиться.

Правоохоронні органи України у боротьбі з організованною злочинністю користуються Олімпійським принципом. Головне не перемога, головне - участь.

Меню киевское:
 
- птицы копченая;
- птица жареная на огне;
- птица отбивная.
 
птица на выбор: беркут, титушка.

                                                                   Украинские реалии.
                                        
                                                                 "Моя милиция меня...!"

  Букмекеры принимают ставки: тремя или больше выстрелами в голову покончит жизнь самоубийством Захарченко.

Приходит парень к колдуну и просит: - Сделай мне мужское достоинство до земли. Колдун подумал, подумал и сделал  ему ноги длиной десять сантиметров. Так выпьем же за грамотно составленное техническое задание!  

  Новояз УРКаины:
 
Слово «СемьЯ» - то, что с большой буквы, имеет значение: Семь друзей Януковича

Скоро все милицейские отделения страны будут делиться на 2 категории:
доштурмовые и постштурмовые.

В УРКаине Бандюковича «оборотнями в погонах» называют тех ментов, которые, в отличие от подавляющего числа своих коллег, честно выполняют обязанности правоохранителей.
Но, благодаря усилиям проФФЕсианалов,  таких почти не осталось…

Вовочка опоздал на занятия в школу. Входит осторожно, садится за парту.
Но учитель увидел и говорит: — Плохо, Вовочка. Выйди и войди как положено. Как у тебя папа входит?
 
Вовочка выходит.
Через четверть часа дверь тихо отворяется, входит Вовочка в камуфляже, каске, с автоматом и с повязкой на лице и вежливо спрашивает: — Здравствуйте. Не ждали?

Криминальные сводки МВД Украины. Февраль 2014.
 
- За контрабанду кокаина из Нидерландов украинцу грозит 12 лет тюрьмы. Кокаин перевозился для радикалов на Грушевского.
- По факту повреждения памятника Ленину на Полтавщине милиция открыла уголовное производство. Части памятника обнаружены на баррикадах Майдана в Киеве.
- В Сети появилось видео убийства крымского бизнесмена. На рукаве убийцы просматривается нашивка похожая на логотип Спильной Справы.
- "Угонщик" самолета Харьков - Стамбул был сильно пьян и хулиганил. Требование "угонщика" - освобождение задержанных по обвинениям в массовых бепорядках в Киеве.
- Кассир Ощадбанка присвоил полмиллиона гривен клиентов. Расследуется связь кассира с экстремистами на Грушевского.
- В Полтавской области обезглавлен памятник Ленину. Голова найдена в рюкзаке киевского студента, задержанного на Майдане Незалежности.
- Десятки населенных пунктов в Одесской области остаются без электроэнергии. Причина - обрезание электро-проводов на Грушевского в Киеве.
- Милиция задержала в Одесском аэропорту сутенера c "живым товаром". Путаны предназначались для клиентов на Майдане Незалежности в Киеве.
- В Крыму военный летчик предлагал секс школьницам. Есть очевидцы видевшие летчика среди протестующих в Киеве.
- В Харькове из-за африканской чумы и туберкулеза уничтожают мясо. Причиной чумы санврачи называют антисанитарию на Майдане Незалежности в Киеве.
- В Мариуполе столкнулись иномарка, ВАЗ, маршрутка и автомобиль ГАИ. В автомобиле ВАЗ найдена шина для экстремистов на Грушевского.

- ну чё там майдан? мне надоело прятаться от всех!
- батя, мы стараемся! скоро разгонем!
- шевелитесь там! и крови чтоб побольше!
- тут проблема: куда бы их лидеров деть? а то не всех еще постреляли...
- ну... эм... вызовите их ко мне, скажем "пиригаворы", бггг
- ага... помаринуем часа три в приемной... бггг пока наши там холопов жгут и стреляют.

Психиатрическая лечебница.
 
Один пациент говорит: "Бог послал меня на Землю, чтобы я кое-что здесь подправил".
Вмешивается второй: "Нет, ты ошибаешься, это меня Бог послал на Землю".
Третий кричит: "Вы оба врете, это я посланник Божий".
Четвертый их послушал и пожал плечами: "Не понимаю, из-за чего вы ссоритесь. Никого я на Землю не посылал".

Какие потребности удовлетворяешь чаще?
1) Искренние. 2) Модные. 3) Престижные. 4) Какунас. 5) Какуних. 6) Какувсех.

Когда обрабатывают картофель от вредителей.
Не делают никакой разницы между колорадскими жуками и их личинками.

Под "лежачего полицейского" мзда не течет (народнвая мудрость)

У вірменського радіо запитують:" Що спільного між міліціонерами та спортивними журналістами-антифашистами?"
Вірменське радіо відповідає: "І в перших, і в других потерпілі самі на землю падають". Шоу екстрасенсів відпочиває!

Виталий Захарченко с налоговой переведён на милицию.
Справится ли - ведь оба ведомства со своей спецификой?
Впрочем, если вспомнить, что и милиция, и налоговая, всегда в призёрах по коррупции -
ещё как справится!

Пациент приходит к врачу окулисту:
 
- Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.
 
- Какой именно?
 
- Ну откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!