Пшонка Віктор - Анекдоти

Регионалы предложили переименовать милицию в полицию. Согласен. Наших ментов, иначе как полицаями сейчас и назвать трудно. Нужно еще прокуроров переименовать в жандармов и картина будет полная. Политическим сыском занималась именно жандармерия. А главному жандарму пора покупать каску с ремешком чтоб морда не лопнула.

У кваліфікаційному довіднику пропонується ввести нову професію: Свідок.
Працівник з даним статусом у правах прирівнюється до держслужбовця. Вислуга років за принципом " скільки проживе"

После обнародования фото интерьера поместья бывшего генпрокурора
задним числом всплыл новый исторический персонаж: Гай Юлий Пшонка.

Прокурор Кузьмин созрел не только играть "Мурку", но и для дуэта с Богословской. В связи с его пресс-конференцией я вспомнил стишок И.Губермана:
 
  Время наше будет знаменито
  Тем, что сотворило страха ради
  Новый вариант гермафродита
  Плотью - мужики, а духом - бляди.

Генеральная  прокуратура возбудила уголовное дело по факту нецелевого использования средств на ЕВРО-2012  ректором Налоговой академии П.Мельником.
- Этот крысятник отстёгивал Пахану всего 30% спи#женого  бабла, место положенных 50%, а остальные зажопил! – идётся в официальном заявлении Генпрокурора Пшонки.

Яка з двох пропозицій краща? Перейменувати Пшонка на шконка, чи на підшконка.

Пробкой на трассе Киев-Чоп заинтересовалась львовская прокуратура
 
Подозреваемый Снег задержан на трое суток

Полнийпідпиздесь!
Іноземним послам "чіста па панятіям втіралі тєму" за то, шо Юля "заказала" Щербаня, гейпрокурор Пшонка, Лісіцков (голова Державної пенітенціарної служби) і Рая "Отдайоргани" Богатирьова (міністр охорони здоровля)(!!!!).....
 
Райка там була для того, шоб ДОКАЗАТЬ послам, шо прокуроїди вмєняємиє?

Під час проведення протестних акцій прокуратурою зафіксовані корупційні дії з боку опозиції: користування біотуалетами є безкоштовним.

"Справа Тимошенко" - це ложка дьогтю в діжці лайна українського "правосуддя"..

                                                                              Внимание конкурс
Генеральная Прокуратура Украины объявила конкурс среди поэтов проффесионалов на написание текста Прокурорского
Гимна . Гимн будет положен на основу известного классического и особо популярного среди прокурорских работников   музыкального произведения "Мурка".

Збільшення кількості затриманих чиновників має на меті популяризувати ботання на фені, щоб розпочати в недалекому майбутньому процес придання цій мові статусу регіональної в Україні.

"Не рой яму другому...далі за текстом" - народна мудрість. Але ж це для мудрих. А дехто "наймудрейший" сам її викопав.  Застовпив собі місце на шконці за ефектом бумерангу.

"Прокуратура, як незалежний державний орган, діє у суворій відповідності до вимог їх Конституції та їх законів Україні.  Слідчий , як незалежний орган (член) у особливо важливих справах Генпрокуратури, керувався у своїх діях виключно вимогами їхнього законодавства"...

Послушав "железные" доказательства вины Тимошенко в убийстве Щербаня, вспомнил старый анекдот, напоминающий такие доказательства.
 
Вызывает Василий Иванович Петьку и говорит:
- Пойди проследи какая сволочь вытирает задницу пальцем, а потом пачкает стены туалета!
На следующий день:
- Ну что, Петька?
- Василий Иванович, это Фурманов!
- Ты что, Петька?! Это единственный воспитанный и интеллигентный человек в дивизии!
- Василий Иванович, но он единственный, кто помыл руки после туалета за вчерашний день.  

                                                                   Украинские реалии.
                                        
                                                                 "Моя милиция меня...!"

Скоро в УК УРКаины будет добавлена статья "Снежковый терроризм против представителей власти". Срок наказания - максимальный.

Приходит парень к колдуну и просит: - Сделай мне мужское достоинство до земли. Колдун подумал, подумал и сделал  ему ноги длиной десять сантиметров. Так выпьем же за грамотно составленное техническое задание!  

Как сообщила пресс-служба ГПУ, уже проверяется причастность Ю.Тимошенко к падению метеорита под Челябинском.
Приглашаются свидетели по днному делу. Оплата сдельная.

В связи с растущей ценой ,украинцам придется отвыкать от любимой ими гречки.Купить пшонку смогут вообще редкие счастливчики.Однако,глядя в телевизоре на этот продукт  думается,что переварить его не удастся никому.

Не анекдот: Ющенко - єдина людина, яка прямо свідчила проти Тимошенко
http://intv.ua/76285-ent5tv8tgn688xq0.html

- Почему  в Украине такой разгул преступности? Даже премьер Пахло боится новости смотреть...
 
- Дело в том, что все правохранительные органы, СБУ, ГПУ, милиция,  расследуют  "преступления Тимошенко" 20-30-летней давности и такой мелочью, как убийцы, грабители и насильники им некогда заниматься...

Сидять двої в буцегарні. Перший: - "Куме, ти за що?" Другий: -"За блокування житла" - "Якого?!"  - "А хто зна, випив пива, тоді 150, тоді ще шось, зайшов в підїзд, задрімав, - ба!, вже тута. А ти за що?" Перший: -" Ой, куме, мені зовсім зле. Стояв в черзі за пенсієй. Стоїмо годину, другу, тоді у них компьютер "завис". А я візьми, та ляпни, мов хай би вони на нашу пенсію прожили. Ось і маю "масові зворушення"

найди очипятку:
 
Рыгоанальное агейство сделало анал лиз: Гейпрокуратура гействует в рамках гействующего зона дательства!
 
(в соавторстве с  Е.Гендин)

"Доктора" из Генеральной прокуратуры прописали Юлии Тимошенко постельный режим: лежать и не рыпаться перед следователем. Однако пациентка из последних сил послала и "докторов", и следователя в шестую палату...

Психиатрическая лечебница.
 
Один пациент говорит: "Бог послал меня на Землю, чтобы я кое-что здесь подправил".
Вмешивается второй: "Нет, ты ошибаешься, это меня Бог послал на Землю".
Третий кричит: "Вы оба врете, это я посланник Божий".
Четвертый их послушал и пожал плечами: "Не понимаю, из-за чего вы ссоритесь. Никого я на Землю не посылал".

Какие потребности удовлетворяешь чаще?
1) Искренние. 2) Модные. 3) Престижные. 4) Какунас. 5) Какуних. 6) Какувсех.

Прізвище нового ГенпрокурВора ПШОКІН або ПШОНКІН...

Пациент приходит к врачу окулисту:
 
- Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.
 
- Какой именно?
 
- Ну откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!