Рыбак Владимир - Анекдоти

Девочка Маша запланировала на выходные ничего не делать, и всё успела. Вот что значит грамотное планирование.

Император шел по лесу и заблудился. Когда он увидел человека, спящего под деревом, он обрадовался, подумав, что, может быть, тот укажет ему дорогу. Но, подойдя ближе, он увидел, что у того открыт рот - некоторые люди спят с открытым ртом - и в рот заползла змея. Император увидел хвост змеи. Он поднял хлыст и стал хлестать человека. Он внезапно проснулся - и ничего не мог понять! Он закричал: "Что ты делаешь? За что ты меня бьешь? Что плохого я сделал? Боже мой! Какой это злой человек. Он силен, он сильнее лошади, он так силен, что я не могу даже бороться с ним".
Император заставил его съесть гнилые фрукты, которые лежали на земле. Он не останавливался и изо всех сил хлестал человека хлыстом. Человек плакал и ел, фрукты были гнилые и воняли. Император хлестал его так сильно, что заставил съесть столько фруктов, что того стошнило, и он потерял сознание. Когда его стошнило, из него вывалилась змея.
Когда этот человек увидел змею, он понял, что произошло. Он поклонился императору и сказал:
- Из огромного сострадания ты исхлестал меня и заставил есть гнилые фрукты, пролил мою кровь. Это великая удача. Бог послал тебя в нужный момент, иначе я умер бы. Но я хочу сказать одно: если бы ты сказал, что я проглотил змею или что змея заползла в меня, я не стал бы ругать и проклинать тебя.
Император ответил:
- Если бы я тебе сказал, извлечь змею было бы невозможно. Ты умер бы от страха. Но от побоев ты не умер. Если бы я сказал тебе, что ты проглотил змею, я не смог бы тебя заставить есть фрукты; ты потерял бы сознание, и невозможно было бы тебя спасти. Поэтому я должен был заставить себя промолчать и вместо этого побить тебя. Меня заботило только, как сделать так, чтобы тебя стошнило. Мне пришлось перестать заботиться о тебе, потому что, если бы я сделал так, чтобы тебя стошнило, это выбросило бы из тебя змею.
 
Эта история лежит в основе суфийской поговорки. Может быть, ты слышал выражение, хотя никогда раньше не слышал этой истории.
Вот это выражение: "Лучше иметь разумного врага, чем глупого друга".

Один крестьянин увидел, что мимо его дома бежит Иисус. Он спросил:
- Куда ты? Ты бежишь так, словно за тобой гонится лев или тигр, но кроме тебя никого нет. За тобой никто не гонится!
Но Иисус бежал так быстро, что не остановился даже для ответа. И человек побежал за ним. Вскоре он его догнал и сказал:
- Послушай, почему ты бежишь? Кто за тобой гонится? Чего ты боишься? Я тебя знаю - ты аромат земли! Кто причинит тебе вред? Ты дал глаза слепым, ты дал уши глухим. Я слышал, что ты делал птиц из земли и давал им жизнь, и они улетели в небо; ты звал мертвых из могил, и они оживали. Чего ты боишься? От кого ты бежишь? Разве то, что я слышал, неправда?
- Ты слышал правду, - сказал Иисус. - Я тот, кто жестом может дать слепым зрение, дыханием - глухим слух, кто создает жизнь даже из грязи и превращает ее в птиц, которые летят в небо. Я тот, по зову которого мертвые воскресают. Но не останавливай меня! Отпусти меня!
- Если ты тот человек, почему ты убегаешь? От кого ты убегаешь?
- За мной гонится идиот. Я убегаю от него!
Крестьянин рассмеялся. Он сказал:
- Ты можешь давать глаза слепым, уши глухим, создавать жизнь из земли, воскрешать мертвых - тогда почему ты не можешь применить свои силы к этому идиоту?
- Это никогда не работает, - сказал Иисус. - Я испробовал все, но ничего не помогает. Это невозможно. Я делаю одно, а получается совсем другое. Я хочу получить одно, а результат выходит совсем другой.
Тогда крестьянин спросил:
- Скажи мне еще одно, и я не буду тебя останавливать: если ты добился успеха со слепым, с глухим - неужели идиот хуже слепого или глухого? Почему твои силы ему не помогают?
- Есть причина, - сказал Иисус. - Слепой хочет, чтобы его глаза были исцелены, и мои благословения помогают; глухой хочет, чтобы его уши были исцелены, и мертвый хочет быть живым; земля просит, чтобы ей дали жизнь. Что бы я ни делал, они помогают мне. А идиот думает, что уже все знает, поэтому он не готов выйти из своей глупости.

Путинацея :: Путинацея :: Путинацея и ещё раз Путинацея...

Приходит парень к колдуну и просит: - Сделай мне мужское достоинство до земли. Колдун подумал, подумал и сделал  ему ноги длиной десять сантиметров. Так выпьем же за грамотно составленное техническое задание!  

Видишь ли за соломинкой бревно?
1) Не только вижу, но и избавляюсь от бревна.
2) Скорее да.
3) 50/50.
4) Скорее нет.
5) Интересует только соломинка.

До 7-ми лет от роду понапринимали решений, а потом всю оставшуюся диву даёмся.
 
Давным-давно один король построил огромный дворец. Это был дворец с миллионами зеркал. Абсолютно все стены, полы и потолки дворца были покрыты зеркалами.
 
Как-то во дворец забежала собака. Оглядевшись, она увидела множество собак вокруг себя. Собаки были повсюду. Будучи весьма разумной собакой, она оскалилась, чтобы на всякий случай защитить себя от этих миллионов окруживших её собак и испугать их. Все собаки оскалились в ответ. Она зарычала — они с угрозой ответили ей.
 
Теперь собака была уверена, что жизнь её в опасности, и стала лаять. Ей пришлось напрячься, она стала лаять изо всех сил, очень отчаянно. Но когда она залаяла, те миллионы собак тоже начали лаять. И, чем больше она лаяла, тем больше отвечали ей они.
 
Утром эту несчастную собаку нашли мёртвой. А она была там одна, в том дворце были лишь миллионы зеркал. Никто не дрался с нею, вообще не было никого, кто мог бы драться, но она увидела саму себя в зеркалах и испугалась. И, когда она начала сражаться, отражения в зеркалах тоже вступили в борьбу. Она погибла в борьбе с миллионами собственных отражений, окружающих её.
 
Мир сам по себе не приносит нам ни добра, ни зла. Он безразличен к человеку. Все происходящее вокруг нас — всего лишь отражение наших собственных мыслей, чувств, желаний и поступков.
 
Мир — это большое зеркало.

Какие потребности удовлетворяешь чаще?
1) Искренние. 2) Модные. 3) Престижные. 4) Какунас. 5) Какуних. 6) Какувсех.

В связи с усилением борьбы с корупцией и теневым оборотом денег,  политсовет Партии Регионов просит обращаться к членам партии вместо "товарищ регионал"   -   "товарищ региоБЕЗнал".

Себе - бюджет, врагам - зЭкон...

Рыбак рыбака: после матча с "Рапидом" даже неопытный мазохист легко узнает в толпе болельщика киевского "Динамо"

Суд обязал спикера Рыбака отобрать мандаты у 2х депутатов: у Балоги и Домбровского.
Поскольку спикер уже старенький и немощный, силой отобрать он не может – пришлось Рыбаку вспомнить, что он член ПР, вспомнить  свою донбасскую лихую молодость и  украсть депутатские карточки…

Похрячення життя вже сьогодні

Производственные показатели первого дня текущей пленарной недели Верховной Рады оказались выше, чем у Бортнической станции  аэрации. И это еще не все собрались...

Парадокс украинской политики:
 
Почему-то депутатское большинство ВРУ украинцы называют сексуальным меньшинством.

Власть в Украине - от Бога. Причем, с каждым годом все дальше...

  Столиці по пиці :
- Ось вам! Хера - замість мера!

Всеукраїнський тур! 244 депутата Верховної Ради на  чолі  зі спікером проведуть виїздні засідання по всій Україні. В програмі: чудеса, зміна місцевих законів, колективне одностайне голосування. Живий звук, матюк і крик! Кожному глядачеві - власна конституція.

Способностями Владимира Рыбака заинтересовались уфологи.
Ведь не каждый человек может посчитать 240 депутатов за 5 секунд.

Политическая погода в Киеве 4 апреля 2013 года:
На Грушевского переменная тушковость.
На Банковой временами небольшой путч.

Вдоль улицы Грушевского в Киеве установили красные фонари.
Теперь многие теряются в догадках: случайное это совпадение или чей-то злой умысел?

Давно уже пора сделать украинский парламент двухпалатным:
одна палата ВР - для тихопомешанных, а вторая - для буйных.

Рыба гниет с головы: спикер Верховной Рады - самый злостный совместитель. Об этом написано в его паспорте в графе "фамилия".

из ленты ноостей:

Учитывая специфику работы народных депутатов, при Верховной Раде открыли травмпункт и аптеку.

Рыбак, понимаете, это! Это вам не это! Я вам говорю: не надо ходить по головам с факсимилье на лбу! Вы за кого Рыбака принимаете, не Черномырдин же сделал пластическую операцию и вступил в Партию регионов!!!

Три старпёра, Янукович, Азаров и Рыбак, понимая, что недолго им уже осталось, захотели узнать куда попадут после смерти - в рай или в ад.
 
Заходят в московскую церковь, спрашивают, им радостно отвечают:
 
- Вы так много для нашей церкви делаете - конечно же в рай! Дайте ещё денег - лучшие места забронируем!
 
Довольные старцы решили подстраховаться, зашли в украинскую церковь, переспросили. Им говорят:
 
- Да вас уже черти в аду давно заждались!
 
- Ой, а как оно в аду?
 
- Приблизительно так, как живут простые  украинцы при вашей власти!

Виктор Федорович и правда проявляет заботу о пенсионерах.
Одного хочет сделать премьером, а другого - спикером.
петр олещук

"Я не вірю в те, що Миколу Яновича замінять. Президент, який взяв на себе функції виконавчої влади, поставив перед ним дуже багато задач. Здійснити їх може такий професіонал, як Азаров", - вважає Рибак.
Ни слова от себя. Ну чем не анекдот...

Успехи админреформы:
Всего за полгода удалось сократить количество центральных органов исполнительной власти с 43 до 53.
http://obkom.net.ua/articles/2011-05/13.1208.shtml

Рыбак показал ослу морковку.
«Если Киевсовет в состоянии оценить ситуацию и дать оценку тем явлениям, которые были в Киеве, то нынешние депутаты могут доработать свою каденцию. Эти полтора года. Они это должны понимать».