Литвин Володимир - Анекдоти

Приходить Володимир Литвин додому, а там жінка з коханцем сваряться. Він взяв їх, і помирив!!

Очаровавшись лозунгом Виктора Пилипишина "Кияни - передусім!", Владимир Литвин принялся активно реализовывать собственное кредо: "Карманы - передусім" !!!

Запись в дневнике:
"Вел себя на уроке, как депутат Верховной Рады"

Політреклама 2012-го року:
"Литвину потрібна країна".

Куме, Ви чули, як Литвин помагає торгувати Україною? Так, і нарешті збагнув, якій країні "Потрібен Литвин"

В Раде дым
Бой за Крым..
Ничего не ясно...
Вот бы Раду ВСЮ ВЗОРВАТЬ....
Как бы было класно!

На ... країні потрібен Литвин?

Сообщение ИТАР-ТАСС: «За мужество и героизм, проявленные в боях с оппозицией, спикер Верховной Рады Украины Владимир Литвин представлен к  званию Герой России»

Путин спрашивает у Медведева
- Ну как там, украънский парламент за договор "газ в обмен на бухту" проголосовал?
- Проголосовал. Нормально. Только спикера яйцами закидали.
- А наша Дума?
- А наша Дума - без яиц.

Літвин такі потрібен Україні – як мішень.

У Литвина кажуть, що голосування чужими картками традиційне, тому ратифікація законна
ТСН (с)
дозволю собі розвинути політику партії
У Литвина кажуть, що... хабарництво чиновників є традиційне, тому корупція законна
У Литвина кажуть, що... порушення Конституції України є традиційне, тому злочин проти держави і її народу законний
У Литвина кажуть, що... здача інтересів України є традиційною, тому зрадництво законне
У Литвина кажуть, що... захоплення державної і приватної власності людьми у масках є традиційним, тому рейдерство законне
і т. д., і т. п.

Забігає у ВР бригада в масках. Питають у спікера - де регіонали сидять? Їм показують. Бандити: "Братки, пригніться!" І чергою з автоматів зал обстрілюють.

ЗАГРАНИЧНЫЙ ГОРОД ЛЬВОВ
Семён Битый
 
Премьер Донецка, президент «Межгорья»
И спикер депутатского села -
Устроили с Петюнею застолье -
«Коала» их, «тушканчиков», свела,
 
Вопрос серьёзный – ехать за границу
К бандеровцам во Львов - стоит вопрос,
В ужасном сне такое не приснится –
Напал со страху на друзей понос.
 
Сказал Табачник им, что Львов – не Украина,
Там галичане страшные живут,
Другим богам все молятся наивно,
На мове говорят, кацапов бьют.
 
«Нет, ни за что к бандерам не поеду», -
Дрожит от страха президент-завгар -
«К себе в Межгорье лучше я уеду -
Про Львов кончай нести гнилой базар!»
 
За сердце спикер, белый весь, схватился –
«Раз бочку катите - назад, домой, в село», -
Сам поседел и даже обмочился –
«Во Львов нам, сельским, будет западло!»
 
В атаку Петьку красного пихают –
«Вперёд, Петюня, армию дадим,
Нехай УПА в ошмётки изрубают,
А мы отсюда, с тыла, поглядим».
 
Петюня аж сознание теряет -
Грехов энкавэдэшных целый воз,
То в жар, то в холод, бедного, бросает,
И не улажен с Путиным вопрос,
 
Дитё малое, и второе – скоро,
Как про УПА – так мокрые штаны –
Из схрона выползет «вояков» страшных свора –
И нет «ума и совести» страны!
 
Весь день друзья с испугу препирались,
Друг друга высували и скублись,
Да так, несчастные, в столице и остались,
Лишь только вусмерть водкой упились.

Стрілись двоє австралійців, шо давно не бачились (у одного з них забинтована голова):
"Привіт"- "Привіт!"
Шо сталося? - "та купив новий бумеранг, а старий викинув..."

Загадка:Чем украинский парламент похож на украинские автомобили?
Ответ:Разогнать,практически,невозможно.

Не для кого не секрет, что Дженифер Лопес застраховала свою попу на миллион долларов. А Что было бы, если бы наши политики последовали её примеру.Первым застраховал эту часть тела Виктор Янукович. Он сделала это ещё до выборов, потому что, если бы он не победил, ему бы её порвали.
 
Леонид Черновецкий застраховал свою аж на 10 миллионов долларов и, судя по его поступкам, теперь ищет приключений на эту круглую сумму.
 
Ринат Ахметов тоже застраховал свою попу, потому что Виктор Федорович может её зализать до кости.
 
Михаил Бродский тоже последовал этой моде и застраховался полностью.
 
Литвину в страховке отказали, зная его умение сидеть одной ж*пой на двух стульях, в связи с высокой вероятностью наступления страхового случая.
 
Но самое главное, чтобы по истечению этих пяти лет нам всем страну не пришлось страховать

Байбак образився на "тушканчиків" і не захотів провіщати весну.

     Підсумок мізкового штурму персоналу Дурдома:   Блок "Литвин - Янукович - Деякі Інші".

У Раді створена нова кааліція. Назву дали відповідну: "Дебільність та без форми"

В Раду ворвались два вооруженных бандита. Подбежав к скамейкам Партии Регионов, они попросили Литвина извинить их за опоздание и заняли свои места.

Верховная рада отказалась поднимать штрафы за  административные правонарушения, связанные с проституцией.
 
Депутатов можно понять - они первые попадают под этот закон...

"Прости, рабби - просто бизнес, ничего личного" - думал Иуда, пряча кошелек с 30 серебренниками...
(навеяно последними событиями в ВР Украины)

Проститутки всего мира решили присвоить спикеру Украины Владимиру Литвину почетной фаллос с надписью " самая дорогая и успешная ".

- Что произошло в Верховной Раде 2-го марта?
- Литвин "отморозился"...

Литвин требует, чтобы коалиция выложила на стол 226 членов.

На Владимира Литвина оказывается колоссальное  давление со стороны Партии регионов, которая требует объявления о распаде коалиции.
 
Мощность "давления" уже превысила 10 млн.долларов...

       Одностишие:                 Я верю справке, что Литвин -  профессор...

Спикер Литвин назвал Л.Кравчука  "патентованной профессиональной политической проституткой", и тут же поинтересовался у первого Президента, где можно приобрести патент...

Лучше любого анекдота
"Пятьдесят первая годовщина Вашего земного бытия совпала с завершением украинской национальной мировоззренческой революции, венцом которой стало избрание Вас президентом Украины. Народ вынужден был сотворить настоящее чудо, чтобы увидеть во главе своего выстраданного многовековой борьбой государства морального и ответственного политического лидера, достойного продолжателя национальных традиций становления государства, поборника правды, украинского языка и культуры".
 
2005 г.
Из поздравительного письма В.Литвина Президенту Украины В.Ющенко.

В магазине.
- Дайте мне руководящую селедку.
- У нас такой нет.
- Да вон ту, жирную, толстую, без головы.