Цушко Василий - Анекдоти

Девочка Маша запланировала на выходные ничего не делать, и всё успела. Вот что значит грамотное планирование.

Император шел по лесу и заблудился. Когда он увидел человека, спящего под деревом, он обрадовался, подумав, что, может быть, тот укажет ему дорогу. Но, подойдя ближе, он увидел, что у того открыт рот - некоторые люди спят с открытым ртом - и в рот заползла змея. Император увидел хвост змеи. Он поднял хлыст и стал хлестать человека. Он внезапно проснулся - и ничего не мог понять! Он закричал: "Что ты делаешь? За что ты меня бьешь? Что плохого я сделал? Боже мой! Какой это злой человек. Он силен, он сильнее лошади, он так силен, что я не могу даже бороться с ним".
Император заставил его съесть гнилые фрукты, которые лежали на земле. Он не останавливался и изо всех сил хлестал человека хлыстом. Человек плакал и ел, фрукты были гнилые и воняли. Император хлестал его так сильно, что заставил съесть столько фруктов, что того стошнило, и он потерял сознание. Когда его стошнило, из него вывалилась змея.
Когда этот человек увидел змею, он понял, что произошло. Он поклонился императору и сказал:
- Из огромного сострадания ты исхлестал меня и заставил есть гнилые фрукты, пролил мою кровь. Это великая удача. Бог послал тебя в нужный момент, иначе я умер бы. Но я хочу сказать одно: если бы ты сказал, что я проглотил змею или что змея заползла в меня, я не стал бы ругать и проклинать тебя.
Император ответил:
- Если бы я тебе сказал, извлечь змею было бы невозможно. Ты умер бы от страха. Но от побоев ты не умер. Если бы я сказал тебе, что ты проглотил змею, я не смог бы тебя заставить есть фрукты; ты потерял бы сознание, и невозможно было бы тебя спасти. Поэтому я должен был заставить себя промолчать и вместо этого побить тебя. Меня заботило только, как сделать так, чтобы тебя стошнило. Мне пришлось перестать заботиться о тебе, потому что, если бы я сделал так, чтобы тебя стошнило, это выбросило бы из тебя змею.
 
Эта история лежит в основе суфийской поговорки. Может быть, ты слышал выражение, хотя никогда раньше не слышал этой истории.
Вот это выражение: "Лучше иметь разумного врага, чем глупого друга".

Один крестьянин увидел, что мимо его дома бежит Иисус. Он спросил:
- Куда ты? Ты бежишь так, словно за тобой гонится лев или тигр, но кроме тебя никого нет. За тобой никто не гонится!
Но Иисус бежал так быстро, что не остановился даже для ответа. И человек побежал за ним. Вскоре он его догнал и сказал:
- Послушай, почему ты бежишь? Кто за тобой гонится? Чего ты боишься? Я тебя знаю - ты аромат земли! Кто причинит тебе вред? Ты дал глаза слепым, ты дал уши глухим. Я слышал, что ты делал птиц из земли и давал им жизнь, и они улетели в небо; ты звал мертвых из могил, и они оживали. Чего ты боишься? От кого ты бежишь? Разве то, что я слышал, неправда?
- Ты слышал правду, - сказал Иисус. - Я тот, кто жестом может дать слепым зрение, дыханием - глухим слух, кто создает жизнь даже из грязи и превращает ее в птиц, которые летят в небо. Я тот, по зову которого мертвые воскресают. Но не останавливай меня! Отпусти меня!
- Если ты тот человек, почему ты убегаешь? От кого ты убегаешь?
- За мной гонится идиот. Я убегаю от него!
Крестьянин рассмеялся. Он сказал:
- Ты можешь давать глаза слепым, уши глухим, создавать жизнь из земли, воскрешать мертвых - тогда почему ты не можешь применить свои силы к этому идиоту?
- Это никогда не работает, - сказал Иисус. - Я испробовал все, но ничего не помогает. Это невозможно. Я делаю одно, а получается совсем другое. Я хочу получить одно, а результат выходит совсем другой.
Тогда крестьянин спросил:
- Скажи мне еще одно, и я не буду тебя останавливать: если ты добился успеха со слепым, с глухим - неужели идиот хуже слепого или глухого? Почему твои силы ему не помогают?
- Есть причина, - сказал Иисус. - Слепой хочет, чтобы его глаза были исцелены, и мои благословения помогают; глухой хочет, чтобы его уши были исцелены, и мертвый хочет быть живым; земля просит, чтобы ей дали жизнь. Что бы я ни делал, они помогают мне. А идиот думает, что уже все знает, поэтому он не готов выйти из своей глупости.

Путинацея :: Путинацея :: Путинацея и ещё раз Путинацея...

Приходит парень к колдуну и просит: - Сделай мне мужское достоинство до земли. Колдун подумал, подумал и сделал  ему ноги длиной десять сантиметров. Так выпьем же за грамотно составленное техническое задание!  

Видишь ли за соломинкой бревно?
1) Не только вижу, но и избавляюсь от бревна.
2) Скорее да.
3) 50/50.
4) Скорее нет.
5) Интересует только соломинка.

До 7-ми лет от роду понапринимали решений, а потом всю оставшуюся диву даёмся.
 
Давным-давно один король построил огромный дворец. Это был дворец с миллионами зеркал. Абсолютно все стены, полы и потолки дворца были покрыты зеркалами.
 
Как-то во дворец забежала собака. Оглядевшись, она увидела множество собак вокруг себя. Собаки были повсюду. Будучи весьма разумной собакой, она оскалилась, чтобы на всякий случай защитить себя от этих миллионов окруживших её собак и испугать их. Все собаки оскалились в ответ. Она зарычала — они с угрозой ответили ей.
 
Теперь собака была уверена, что жизнь её в опасности, и стала лаять. Ей пришлось напрячься, она стала лаять изо всех сил, очень отчаянно. Но когда она залаяла, те миллионы собак тоже начали лаять. И, чем больше она лаяла, тем больше отвечали ей они.
 
Утром эту несчастную собаку нашли мёртвой. А она была там одна, в том дворце были лишь миллионы зеркал. Никто не дрался с нею, вообще не было никого, кто мог бы драться, но она увидела саму себя в зеркалах и испугалась. И, когда она начала сражаться, отражения в зеркалах тоже вступили в борьбу. Она погибла в борьбе с миллионами собственных отражений, окружающих её.
 
Мир сам по себе не приносит нам ни добра, ни зла. Он безразличен к человеку. Все происходящее вокруг нас — всего лишь отражение наших собственных мыслей, чувств, желаний и поступков.
 
Мир — это большое зеркало.

Какие потребности удовлетворяешь чаще?
1) Искренние. 2) Модные. 3) Престижные. 4) Какунас. 5) Какуних. 6) Какувсех.

Прем"єр-міністр визиває міністра економіки Цушка:
-От скажи мені: що там у тебе відбувається в економіці?
-Зараз, Миколо Яновичу, спробую пояснити.
-Та пояснити можу я і сам! Ти мені дай відповідь, що там відбувається!

Приходит мужик(М) к ЛОРу(Л):
М: Доктор у меня проблема! и вываливает на стол красный, распухший член
Л: Так вам наверное надо к урологу!!!!!!!!!!!!
М: Нет, мне именно к Вам. У нас с друзьями есть традиция ходить в баню...
Л: Аааааа! Вам может надо к дерматологу!?
М: Нет мне к вам! Так вот, когда мы в бане выпьем, мы садимся за стол, выкладываем свои члены и выключаем свет, а тот кто водит огромной доской, сказав ООООП! хлопает доской по столу...
Л: Так вам надо к психиатру!
М: Да нет же доктор мне именно к вам, все дело в том, что вот этого ОООП! я и не слышу!!

Перефразирую анекдот:-Что общего между  горбатым запорожцем и Василием Цушко?И то и другое-позор для семьи.

Вася Цушко решил узнать количество полных лохов в Украине, и, вводя налог на депозиты,  призвал граждан держать деньги в украинских банках.

Три слова, в полной мере характеризирующие Цушко: шмурдяк, мудак, бардак.

Оце ось  http://obkom.net.ua/news/2010-05-06/1048.shtml  нагадує мені такий анекдот:
 
Учителю физики нужно было срочно уехать на один день. Но у него как назло было одно занятие.
Он решил попросить, соседа прапорщика ракетных войск,  заменить его.
Только говорит:
- Оони веть дети любопытные, вопросы разные любят задавать.
- Та, что я с людьми говорить не умею, у нас ведь дивизия народу целая, там постоянно солдаты вопросы разные задают.
Уехал учитель, а по приезду спрашивает у прапоршика:
- Ну как там дела?
- Да все нормально, провел твое занятие, никаких проблем.
- А вопросы были?
- Та нет, всего один вопрос был
- ???
- Та, какой-то умник спросил, а с каких это пор Сонце вокруг Земли вращается?
- ??? А вы, что?? (с испугом в голосе спрашивает учитель)
-  А я УКЛОНЧИВО  ОТВЕТИЛ.
- Как же здесь можна уклончиво ответить?
- А Я говорю: ДА  ПОШЕЛ  ТЫ  НА  Х...Й  со своими вопросами...........................
 
І більше питань я думаю ні в кого не має.

Греция на грани финансового краха. Так вот где ты пропадал три года за границей, Цушко?

Указ:В связи с переводами главных одесских клоунов В. Цушка,  М. Бродского в цирковую труппу Кабинета министров, " День смеха 1 апреля"  из Одессы переносится в Киев. время продолжительности веселья будет сообщено дополнительно! Адм. ПРезидента

   Одиниця інтелекту - ЦІОНЕР.   1 мЦ - міліціонер.

"экономика должна быть экономной!" Брежнев
"Экономика должна быть" Горбачев
"Экономика должна" Кучма
"Экономика?" Ющенко
"..." Цушко

На конкурсе анекдотов безоговорочным победителем стал анекдот:
 
"Цушко - министр экономики."

Виктор Янукович разработал новый метод похудения – назначил Василия Цушко министром экономики.

Кому много дано, тот сам возьмет еще больше

Дзвінок у міліцію.
- Ало, приїзжайте швидше! До мене в квартиру залізли вори, але я їх запер у середині! Їдьте мерщій доки вони не вирвалися!
- Шановний громадянине, ми щиро перепрошуємо, але зараз у вашому районі немає жодної вільної машини міліції!
Дзвінок у міліцію за кілька хвилин. Той самий голос:
- Ало приїзджайте швидше! До мене залізли злодії але я їх постріляв на смерть. Адреса...
За десять хвилин двір вказаного потерпілим будинку забитий "ментовозками", "Беркут" штурмом бере квартиру і визволяє двох живих та неушкоджених злодіїв.
Менти до потерпілого:
- Так ви ж казали що їх постріляли!
- Так ви ж казали що у вас у нашому районі жодної машини нема!

- А правда, що Цушко в Одесі агітуватиме за Януковича гаслом "Підараси за Януковича"?
- Та ти що! Це злісний наклеп і інсинуації! Навпаки,  гасло буде "Янукович за підарасiв!"

Суд признал, что Цушко в своих предвыборных роликах использует служебное положение, так как на экране имеет явно ментовское выражение лица.

Калиновский звонит Цушку:
- Вася, ти де? А я на морі!