Хорошковський Валерій - Стіна

Валерий Хорошковский, проходя мимо зеркала, случайно кончил.

Ховрашковский так глубоко  залез в задницу к президенту,что уже может вертеть его шеей и говорить его языком.

Злые языки говорят, что Холерий Ворог-шковский, известый также как Валерий Хорошковский очень обиделся на Ынну Сквернословскую,  известую также как И.Богословская, за то, что на передаче Шустер Live она назвала его народным именем - Холерий и требует опубликовать опровержение.

Ви не відчуваєте покращення життя уже сьогодні? Ви ще не зрозуміли, що Україна для людей? Ви не бачите, що жити стало ліпше, жити стало веселіш? Не хвилюйтесь порятунок є! Дивіться уже скоро на усіх каналах щоденну телепрограму "Сеанс гіпнозу з Кашпіровським"! Програма виходить за сприянням президента України, схвалена МОіНУ і СБУ,та освячена патріархом Кирилом!

Янукович спрашивает Хорошковского:
- У нас сегодня снова мероприятие возле могилы Неизвестного солдата. Надеюсь, на этот раз неожиданностей не будет? Вы все предусмотрели?
- Конечно, заказан специальный сверхлегкий силиконовый венок повышенной прыгучести венок, с которым к тому же проведена жесткая воспитательная беседа.

Янукович звонит Хорошковскому в СБУ:
- Ну что, нашли уже этого онаниста?
- Какого, Виктор Федорович?
- Ну, который про теракт сообщил!
- Вы хотели сказать – анонима?
- А что - есть разница?

Вслед за блогерами СБУ вплотную занялась надписями на заборах. Создан целый отдел, который ищет какого-то Willy.

-Валерій Іванович, Ви, мабудь таки, надзвичайно добрий чоловік! Що б Вам не казали, а ви лишень посміхаєтесь, та в записнИк зауваження занотовуєте.
-Да, така вже я людина- зла не пам"ятаю... Доводиться записувати.

Вірш на захист блогерів
 
Вбий Януковича! Вбий неодмінно!!
Радо побачим його ми в гробу.
Потім зроби собі явку з повинною -
до Хорошковського йди в СБУ.
 
Він хоч суворий, але симпатичний
і справедливий, як сам Господь Бог
Хоч і посадить за грати довічно,
але дозволить  там вести свій блог.
 
(c) Юрій Луканов

При  СБУ создана новая структура: Главное Виртуальное Управление по борьбе с интернет-терроризмом.
 
В задачи виртуальных чекистов будет входить: обнаружение и виртуальное задержание интернетчиков-террористов,
а также их виртуальное содержание под страдей и даже виртуальный расстрел.

Сидит Хорошковский у себе в кабинете и сочиняет отчет «О принятых мерах безопасности Президента за неделю»
 
1. Изъят самоудушающий галстук. Сделан в Китае по заказу Тимошенко.
2. Отслежена дюжина шелковых отравленных носков. Спецразработка генерала из БЮТ Кожемякина.
3. Обезврежен журналист СТБ, с трубкой плевательницей ядовитыми колючками, замаскированной под микрофон.
4. Во время посещения туалета президентом Януковичем, на всякий случай, были блокированы все уборные. В результате позорно обмочился президент Евросоюза, не привыкший справлять малую нужду в урны и вазоны. Прошу внести в статью расходов личные брюки фирмы Лагерфельд, подаренные взамен испорченных.
5. Раскрыт заговор кондитеров. Торт ко дню рождения В. Януковича был слеплен целиком из пластида. Детонатором служит шампанское. Попадая в желудок, вызывает взрыв разрушительной силы.
6. У одного из депутатов был отобран телефон Верту по подозрению в нем маяка наведения точечного ядерного удара.
7. У Тигипка был аккуратно сняты часы «Роллекс», которые громко тикали, нервируя юбиляра.
8. Затуплено 1700 вилок, 800 столовых ножей во избежание нанесения колюще-режущих травм президенту.
9. В виду охлаждения отношений у Рината Ахметова сняли пояс из шкуры змеи и шелковые шнурки во избежания удушения
10. Во избежание отравления при поцелуе, Клюеву выбили зуб с вмонтированной подозрительной пломбой.
11. В навигатор президента вмонтирован генератор случайных чисел, выбирающий непредсказуемый маршрут. Киев парализован пробками, зато главная задача обезопасить президента выполнена!

Хорошковского спрашивают:
- Какие мероприятия по усиленной охране президента вы планируете в день рождения Януковича? Будет ли СБУ переведена на усиленный режим службы?
- Конечно, для начала, мы заказали президенту новую кровать – гораздо более высокую и широкую, чем прежняя. -А это зачем?
- Для удобства сотрудников, которые под ней несут дежурство!

Хорошковский встретился с журналистами, участниками акции "Стоп цензуре!" и объяснил, что по поводу внедрения этого дорожного знака им следует обращаться в ГАИ.

Вызывает Янукович к себе Хорошковского и спрашивает: - Что нового у нас по моей безопасности?
- Укрепили последние слабые места - бронировали унитаз и ввели две новых должностu:
дегустатор кухни и контролер безопасности туалетной бумаги! - радосно отрапортовал Хорошковский.
- Ну, с пищей понятно. А что он делает с бумагой?, - уточняет Янукович.
- Подтирается. И если она безопасна, передает Вам.
 
http://holerij.hiblogger.net/

На заседании кабмина Азаров говорит:
 
- Господа депутаты и министры, прошу умных пройти  - направо, красивых - налево.
 
И все разошлись в разные стороны. Только Хорошковский и Герман все метались и метались - ну не получалось у них решить - куда становится!
 

Криминальная хроника. 500 уголовных дел по разворовыванию бюджета открыл глава СБУ Хорошковский. Больше раскрытых дел в кабинете просто не поместилось. Но и это  явилось рекордом Украины закрытых помещений!
http://holerij.livejournal.com

«Почему в новой форме СБУ нет карманов?» - спросили Хорошковского. «В целях экономии бюджетных средств, карман здесь один – мой», - ответил тот, серьезно поразмыслив.

Янукович звонит Хорошковскому в СБУ:
- Ну что, нашли уже этого ананиста?  
- Какого, Виктор Федорович?
- Ну, который про теракт сообщил!
- Вы хотели сказать – анонима?
- А что - есть разница?
 
http://holerij.livejournal.com/

Янукович спрашивает Хорошковского:
- У нас сегодня снова мероприятие возле могилы Неизвестного солдата. Надеюсь, на этот раз неожиданностей не будет? Вы все предусмотрели?  - Конечно, заказан специальный сверхлегкий силиконовый повышенной прыгучести венок, с которым к тому же проведена жесткая воспитательная беседа.

Левочкин жалуется Фирташу:
 
- Почему, когда меня Шуфрич назвал придорожной пылью, об этом написали все СМИ. А когда я назвал Хорошковского грязью из под ногтей, не было нигде ни слова?
 
- Да просто, Валера умеет работать с медиа! Как ты думаешь, зачем он их массово скупает?

Фирташ спрашивает у Хорошковского:
 
- Как тебе удается постоянно ограждать президента от лишних мнений?
 
- Элементарно, Ватсон. Я подарил ему спецпульт от телевизора. И там кнопки только от моих каналов.

Спрашивает Чечетов у Клюева:
 
- Тут народ интересуется, почему Семноженко сняли, Шуфрича сняли, а Хорошковский все еще глава СБУ?
 
- Ему просто повезло, что Балоге западло быть начальником СБУ!

Левочкин жалуется Фирташу:
 
- А почему, когда меня Шуфрич назвал придорожной пылью, об этом написали все СМИ. А когда он назвал Хорошковского грязью из под ногтей, не было нигде ни слова?
 
- Да просто, Валера умеет работать с медиа! Как ты думаешь, зачем он их массово скупает?

Встречаются два мужика. Один хромает, с синяком под глазом.
- Что случилось?
- Да, только с допроса выпустили.  
- Ты же сам говорил, что Хорошковский, наколотый на почках, убережет их от СБУ.
-Да, но попал то я в МВД, а там его особо не любят!

Салон мужского тату «Яйцо Фаберже».
 
«Предлагаем цветные и черно-белые татуировки портретов Хорошковского.  Грамотно расположенные на вашем организме тату могут спасти ваши почки, печень и прочие важные органы при побоях в подвалах СБУ. Можем переделать Ленина, Сталина и Берию в Хорошковского со скидкой.

Фирташ спрашивает у Хорошковского:
 
- Как тебе удается постоянно ограждать президента от лишних мнений?
 
- Элементарно, Ватсон. Я подарил ему спецпульт от телевизора. И там кнопки только от моих каналов.

Спрашивают журналисты у Левочкина:
 
- Почему у всех есть претензии у Хорошковскому, а у Гани Герман, которая славится свом склочным характером, и нет?
 
- Ничего странного, какие могут быть претензии к красивому, ухоженному, стильному мужчине, который к тому хранит у себя ее секретное досье.

Выступает Тимошенко:
 
-Я в свое время неправильно поступила, когда назначила Хорошковсвого главой таможни.
 
-А в чем, была ошибка?
 
- Я-то думала, богатый, воровать не будет. А он умудрился меня переплюнуть.

Сидит Хорошковский у себе в кабинете и сочиняет отчет  «О принятых мерах безопасности Президента за неделю»:
 
1.     Изъят самоудушающий галстук. Сделан в Китае по заказу Тимошенко.
 
2.     Отслежена дюжина шелковых отравленных носков. Спецразработка генерала из БЮТ Кожемякина.
 
3.     Обезврежен журналист СТБ, с трубкой плевательницей ядовитыми колючками, замаскированной под микрофон.
 
4.     Во время посещения туалета президентом Януковичем, на всякий случай, были блокированы все уборные. В результате позорно обмочился президент Евросоюза, не привыкший справлять
малую нужду в урны и вазоны. Прошу внести в статью расходов личные брюки фирмы
Лагерфельд, подаренные взамен испорченных.
 
5.     Раскрыт заговор кондитеров. Торт ко дню рождения В. Януковича был слеплен целиком из пластида. Детонатором служит шампанское. Попадая в желудок, вызывает взрыв разрушительной  силы.
 
6.     У одного из депутатов был отобран телефон Верту по подозрению в нем маяка наведения точечного ядерного удара.
 
7.     У Тигипка был аккуратно сняты часы «Ролликс», которые громко тикали, нервируя юбиляра.
 
8.     Затуплено 1700 вилок, 800 столовых ножей во избежание нанесения колюще-режущих травм президенту.
 
9.     В виду охлаждения отношений у Рината Ахметова сняли пояс из шкуры змеи и шелковые шнурки во избежания удушения
 
10.  Во избежание отравления при поцелуе, Клюеву выбили зуб с вмонтированной подозрительной пломбой.
 
  11.  В навигатор президента вмонтирован генератор случайных чисел, выбирающий непредсказуемый маршрут. Киев парализован пробками, зато главная задача обезопасить президента выполнена!

СБУ открыло телефон доверия, по которому может позвонить любой журналист и, рассказать все, что он думает о Хорошковском. По желанию можно указать фамилию, адрес и место работы, но, учитывая определитель номера, пеленгатор и квалифицированную прослушку, это необязательно.