Хорошковський Валерій - Стіна

Криминальная хроника. 500 уголовных дел по разворовыванию бюджета открыл глава СБУ Хорошковский. Больше раскрытых дел в кабинете просто не поместилось. Но и это  явилось рекордом Украины закрытых помещений!
http://holerij.livejournal.com

«Почему в новой форме СБУ нет карманов?» - спросили Хорошковского. «В целях экономии бюджетных средств, карман здесь один – мой», - ответил тот, серьезно поразмыслив.

Янукович звонит Хорошковскому в СБУ:
- Ну что, нашли уже этого ананиста?  
- Какого, Виктор Федорович?
- Ну, который про теракт сообщил!
- Вы хотели сказать – анонима?
- А что - есть разница?
 
http://holerij.livejournal.com/

В Пинчук-центре экспонируется скульптура «Мальчик с пальчиком - или Хорошковский пальцем затыкает ухо Януковичу, оберегая его от плохих новостей".
 
http://holerij.livejournal.com

Янукович спрашивает Хорошковского:
- У нас сегодня снова мероприятие возле могилы Неизвестного солдата. Надеюсь, на этот раз неожиданностей не будет? Вы все предусмотрели?  - Конечно, заказан специальный сверхлегкий силиконовый повышенной прыгучести венок, с которым к тому же проведена жесткая воспитательная беседа.

Левочкин жалуется Фирташу:
 
- Почему, когда меня Шуфрич назвал придорожной пылью, об этом написали все СМИ. А когда я назвал Хорошковского грязью из под ногтей, не было нигде ни слова?
 
- Да просто, Валера умеет работать с медиа! Как ты думаешь, зачем он их массово скупает?

Фирташ спрашивает у Хорошковского:
 
- Как тебе удается постоянно ограждать президента от лишних мнений?
 
- Элементарно, Ватсон. Я подарил ему спецпульт от телевизора. И там кнопки только от моих каналов.

Спрашивает Чечетов у Клюева:
 
- Тут народ интересуется, почему Семноженко сняли, Шуфрича сняли, а Хорошковский все еще глава СБУ?
 
- Ему просто повезло, что Балоге западло быть начальником СБУ!

Левочкин жалуется Фирташу:
 
- А почему, когда меня Шуфрич назвал придорожной пылью, об этом написали все СМИ. А когда он назвал Хорошковского грязью из под ногтей, не было нигде ни слова?
 
- Да просто, Валера умеет работать с медиа! Как ты думаешь, зачем он их массово скупает?

Встречаются два мужика. Один хромает, с синяком под глазом.
- Что случилось?
- Да, только с допроса выпустили.  
- Ты же сам говорил, что Хорошковский, наколотый на почках, убережет их от СБУ.
-Да, но попал то я в МВД, а там его особо не любят!

Салон мужского тату «Яйцо Фаберже».
 
«Предлагаем цветные и черно-белые татуировки портретов Хорошковского.  Грамотно расположенные на вашем организме тату могут спасти ваши почки, печень и прочие важные органы при побоях в подвалах СБУ. Можем переделать Ленина, Сталина и Берию в Хорошковского со скидкой.

Фирташ спрашивает у Хорошковского:
 
- Как тебе удается постоянно ограждать президента от лишних мнений?
 
- Элементарно, Ватсон. Я подарил ему спецпульт от телевизора. И там кнопки только от моих каналов.

Спрашивают журналисты у Левочкина:
 
- Почему у всех есть претензии у Хорошковскому, а у Гани Герман, которая славится свом склочным характером, и нет?
 
- Ничего странного, какие могут быть претензии к красивому, ухоженному, стильному мужчине, который к тому хранит у себя ее секретное досье.

Выступает Тимошенко:
 
-Я в свое время неправильно поступила, когда назначила Хорошковсвого главой таможни.
 
-А в чем, была ошибка?
 
- Я-то думала, богатый, воровать не будет. А он умудрился меня переплюнуть.

Сидит Хорошковский у себе в кабинете и сочиняет отчет  «О принятых мерах безопасности Президента за неделю»:
 
1.     Изъят самоудушающий галстук. Сделан в Китае по заказу Тимошенко.
 
2.     Отслежена дюжина шелковых отравленных носков. Спецразработка генерала из БЮТ Кожемякина.
 
3.     Обезврежен журналист СТБ, с трубкой плевательницей ядовитыми колючками, замаскированной под микрофон.
 
4.     Во время посещения туалета президентом Януковичем, на всякий случай, были блокированы все уборные. В результате позорно обмочился президент Евросоюза, не привыкший справлять
малую нужду в урны и вазоны. Прошу внести в статью расходов личные брюки фирмы
Лагерфельд, подаренные взамен испорченных.
 
5.     Раскрыт заговор кондитеров. Торт ко дню рождения В. Януковича был слеплен целиком из пластида. Детонатором служит шампанское. Попадая в желудок, вызывает взрыв разрушительной  силы.
 
6.     У одного из депутатов был отобран телефон Верту по подозрению в нем маяка наведения точечного ядерного удара.
 
7.     У Тигипка был аккуратно сняты часы «Ролликс», которые громко тикали, нервируя юбиляра.
 
8.     Затуплено 1700 вилок, 800 столовых ножей во избежание нанесения колюще-режущих травм президенту.
 
9.     В виду охлаждения отношений у Рината Ахметова сняли пояс из шкуры змеи и шелковые шнурки во избежания удушения
 
10.  Во избежание отравления при поцелуе, Клюеву выбили зуб с вмонтированной подозрительной пломбой.
 
  11.  В навигатор президента вмонтирован генератор случайных чисел, выбирающий непредсказуемый маршрут. Киев парализован пробками, зато главная задача обезопасить президента выполнена!

На заседании кабмина Азаров говорит:
 
- Господа депутаты и министры, прошу умных пройти  - направо, красивых - налево.
 
И все разошлись в разные стороны. Только Хорошковский и Герман все метались и метались - ну не получалось у них решить - куда становится!

СБУ открыло телефон доверия, по которому может позвонить любой журналист и, рассказать все, что он думает о Хорошковском. По желанию можно указать фамилию, адрес и место работы, но, учитывая определитель номера, пеленгатор и квалифицированную прослушку, это необязательно.

-Говорят, профессионализм Хорошковского при работе со СМИ уже оценили за рубежом и даже приглашают туда на работу?
 
-Куда именно?
 
-В Северную Корею.

Янукович вызвал Хорошковского к себе и говорит: - Я за свободу слова. Даже решил  учредить новый праздник «День свободы слова».
- Очень мудро, Виктор Федорович. Одного дня в году им для этого вполне достаточно.
 
http://holerij.livejournal.com/

Левочкин спрашивает у Хорошковского:
- А что, правда, что агентурная кличка Ганьки Герман была пани Тереза?
- Когда это было, теперь у нас ее называют «Ганька, висячая сиська»

Тимошенко показывает фото Хорошковского экстрасенсу. Он ей говорит:
 
-Ничего не могу сказать – сквозь такой слой тонального крема аура не просачивается!

Выступает Тимошенко:
 
-Я в свое время неправильно поступила, когда назначила Хорошковсвого главой таможни.
 
-А в чем, была ошибка?
 
- Я-то думала, богатый, воровать не будет. А он умудрился меня переплюнуть.

Вызывает Янукович к себе Хорошковского и спрашивает: - Что нового у нас по моей безопасности?
 
- Укрепили последние слабые места - бронировали унитаз и ввели две новых должностu:
 
дегустатор кухни и контролер безопасности туалетной бумаги! - радосно отрапортовал Хорошковский.
 
- Ну, с пищей понятно. А что он делает с бумагой?, - уточняет Янукович.
 
- Подтирается. И если она безопасна, передает Вам.

В тему "недоразумений" с СБУ и паном Хорошковским:
  Два механизатора в посадке присели перекусить сальцом с самогоночкой. Над полем назойливо стрекочит АН-2, чего-то там распыляя.
  В разгар веселья, самолет взревел мотором и врезался в разрушенный коровник. Ребята недоуменно приостановили движение стаканов,
  недоменно глянули на облако пыли и один из них произносит:" Яка страна - такий і теракт!"
  

Теперь одно из главных требований для приема на работу журналистов центральных каналов и СМИ – умение быстро делать команду «Лежать!»

     Янукович звонит Хорошковскому в СБУ:
- Ну что, нашли уже этого ананиста?
- Какого, Виктор Федорович?
- Ну, который про теракт сообщил!
- Вы хотели сказать – анонима?
                            
http://holerij.livejournal.com/

Хорошковский встретился с журналистами, участниками акции "Стоп цензуре!" и объяснил, что по поводу внедрения этого дорожного знака им следует обращаться в ГАИ.

Говорят, СБУ и ФСБ договорились о сотрудничесвте. Теперь стилистом Хорошковского будет капитан Зверев.

Янукович спрашивает главу СБУ Хорошковского:
-Есть успехи в борьбе с экстремизмом?
-Да. Вот вчера задержали двух журналистов за незаконое ношение оружия.
-А что у них при себе было?
-Авторучки.

-Ходят слухи, что в СБУ за борьбу с журналистами ввели новую систему поощрений.
-Какую?
-Отличившимся сотрудникам Хорошковский будет показывать свои миллионы.
 
http://holerij.livejournal.com/