Табачник Дмитро - Анекдоти

Девочка Маша запланировала на выходные ничего не делать, и всё успела. Вот что значит грамотное планирование.

"Сниму квартиру в Киеве. Ниже 17-го этажа не предлагать" Дмитрий Табачник.

Император шел по лесу и заблудился. Когда он увидел человека, спящего под деревом, он обрадовался, подумав, что, может быть, тот укажет ему дорогу. Но, подойдя ближе, он увидел, что у того открыт рот - некоторые люди спят с открытым ртом - и в рот заползла змея. Император увидел хвост змеи. Он поднял хлыст и стал хлестать человека. Он внезапно проснулся - и ничего не мог понять! Он закричал: "Что ты делаешь? За что ты меня бьешь? Что плохого я сделал? Боже мой! Какой это злой человек. Он силен, он сильнее лошади, он так силен, что я не могу даже бороться с ним".
Император заставил его съесть гнилые фрукты, которые лежали на земле. Он не останавливался и изо всех сил хлестал человека хлыстом. Человек плакал и ел, фрукты были гнилые и воняли. Император хлестал его так сильно, что заставил съесть столько фруктов, что того стошнило, и он потерял сознание. Когда его стошнило, из него вывалилась змея.
Когда этот человек увидел змею, он понял, что произошло. Он поклонился императору и сказал:
- Из огромного сострадания ты исхлестал меня и заставил есть гнилые фрукты, пролил мою кровь. Это великая удача. Бог послал тебя в нужный момент, иначе я умер бы. Но я хочу сказать одно: если бы ты сказал, что я проглотил змею или что змея заползла в меня, я не стал бы ругать и проклинать тебя.
Император ответил:
- Если бы я тебе сказал, извлечь змею было бы невозможно. Ты умер бы от страха. Но от побоев ты не умер. Если бы я сказал тебе, что ты проглотил змею, я не смог бы тебя заставить есть фрукты; ты потерял бы сознание, и невозможно было бы тебя спасти. Поэтому я должен был заставить себя промолчать и вместо этого побить тебя. Меня заботило только, как сделать так, чтобы тебя стошнило. Мне пришлось перестать заботиться о тебе, потому что, если бы я сделал так, чтобы тебя стошнило, это выбросило бы из тебя змею.
 
Эта история лежит в основе суфийской поговорки. Может быть, ты слышал выражение, хотя никогда раньше не слышал этой истории.
Вот это выражение: "Лучше иметь разумного врага, чем глупого друга".

Один крестьянин увидел, что мимо его дома бежит Иисус. Он спросил:
- Куда ты? Ты бежишь так, словно за тобой гонится лев или тигр, но кроме тебя никого нет. За тобой никто не гонится!
Но Иисус бежал так быстро, что не остановился даже для ответа. И человек побежал за ним. Вскоре он его догнал и сказал:
- Послушай, почему ты бежишь? Кто за тобой гонится? Чего ты боишься? Я тебя знаю - ты аромат земли! Кто причинит тебе вред? Ты дал глаза слепым, ты дал уши глухим. Я слышал, что ты делал птиц из земли и давал им жизнь, и они улетели в небо; ты звал мертвых из могил, и они оживали. Чего ты боишься? От кого ты бежишь? Разве то, что я слышал, неправда?
- Ты слышал правду, - сказал Иисус. - Я тот, кто жестом может дать слепым зрение, дыханием - глухим слух, кто создает жизнь даже из грязи и превращает ее в птиц, которые летят в небо. Я тот, по зову которого мертвые воскресают. Но не останавливай меня! Отпусти меня!
- Если ты тот человек, почему ты убегаешь? От кого ты убегаешь?
- За мной гонится идиот. Я убегаю от него!
Крестьянин рассмеялся. Он сказал:
- Ты можешь давать глаза слепым, уши глухим, создавать жизнь из земли, воскрешать мертвых - тогда почему ты не можешь применить свои силы к этому идиоту?
- Это никогда не работает, - сказал Иисус. - Я испробовал все, но ничего не помогает. Это невозможно. Я делаю одно, а получается совсем другое. Я хочу получить одно, а результат выходит совсем другой.
Тогда крестьянин спросил:
- Скажи мне еще одно, и я не буду тебя останавливать: если ты добился успеха со слепым, с глухим - неужели идиот хуже слепого или глухого? Почему твои силы ему не помогают?
- Есть причина, - сказал Иисус. - Слепой хочет, чтобы его глаза были исцелены, и мои благословения помогают; глухой хочет, чтобы его уши были исцелены, и мертвый хочет быть живым; земля просит, чтобы ей дали жизнь. Что бы я ни делал, они помогают мне. А идиот думает, что уже все знает, поэтому он не готов выйти из своей глупости.

Путинацея :: Путинацея :: Путинацея и ещё раз Путинацея...

Приходит парень к колдуну и просит: - Сделай мне мужское достоинство до земли. Колдун подумал, подумал и сделал  ему ноги длиной десять сантиметров. Так выпьем же за грамотно составленное техническое задание!  

Видишь ли за соломинкой бревно?
1) Не только вижу, но и избавляюсь от бревна.
2) Скорее да.
3) 50/50.
4) Скорее нет.
5) Интересует только соломинка.

До 7-ми лет от роду понапринимали решений, а потом всю оставшуюся диву даёмся.
 
Давным-давно один король построил огромный дворец. Это был дворец с миллионами зеркал. Абсолютно все стены, полы и потолки дворца были покрыты зеркалами.
 
Как-то во дворец забежала собака. Оглядевшись, она увидела множество собак вокруг себя. Собаки были повсюду. Будучи весьма разумной собакой, она оскалилась, чтобы на всякий случай защитить себя от этих миллионов окруживших её собак и испугать их. Все собаки оскалились в ответ. Она зарычала — они с угрозой ответили ей.
 
Теперь собака была уверена, что жизнь её в опасности, и стала лаять. Ей пришлось напрячься, она стала лаять изо всех сил, очень отчаянно. Но когда она залаяла, те миллионы собак тоже начали лаять. И, чем больше она лаяла, тем больше отвечали ей они.
 
Утром эту несчастную собаку нашли мёртвой. А она была там одна, в том дворце были лишь миллионы зеркал. Никто не дрался с нею, вообще не было никого, кто мог бы драться, но она увидела саму себя в зеркалах и испугалась. И, когда она начала сражаться, отражения в зеркалах тоже вступили в борьбу. Она погибла в борьбе с миллионами собственных отражений, окружающих её.
 
Мир сам по себе не приносит нам ни добра, ни зла. Он безразличен к человеку. Все происходящее вокруг нас — всего лишь отражение наших собственных мыслей, чувств, желаний и поступков.
 
Мир — это большое зеркало.

Какие потребности удовлетворяешь чаще?
1) Искренние. 2) Модные. 3) Престижные. 4) Какунас. 5) Какуних. 6) Какувсех.

От всенощной вечор идя домой,
Антипьевна с Марфушкою бранилась;
Антипьевна отменно горячилась.
«Постой, — кричит, — управлюсь я с тобой;
Ты думаешь, что я уж позабыла
Ту ночь, когда, забравшись в уголок,
Ты с крестником Ванюшкою шалила?
Постой, о всем узнает муженек!»
— Тебе ль грозить! — Марфушка отвечает:
Ванюша — что? Ведь он еще дитя;
А сват Трофим, который у тебя
И день и ночь? Весь город это знает.
Молчи ж, кума: и ты, как я, грешна,
А всякого словами разобидишь;
В чужой п…е соломинку ты видишь,
А у себя не видишь и бревна.
 
ай да Пушкин, ай да с...н сын!

Вовочка опоздал на занятия в школу. Входит осторожно, садится за парту.
Но учитель увидел и говорит: — Плохо, Вовочка. Выйди и войди как положено. Как у тебя папа входит?
 
Вовочка выходит.
Через четверть часа дверь тихо отворяется, входит Вовочка в камуфляже, каске, с автоматом и с повязкой на лице и вежливо спрашивает: — Здравствуйте. Не ждали?

Пациент приходит к врачу окулисту:
 
- Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.
 
- Какой именно?
 
- Ну откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!

Психиатрическая лечебница.
 
Один пациент говорит: "Бог послал меня на Землю, чтобы я кое-что здесь подправил".
Вмешивается второй: "Нет, ты ошибаешься, это меня Бог послал на Землю".
Третий кричит: "Вы оба врете, это я посланник Божий".
Четвертый их послушал и пожал плечами: "Не понимаю, из-за чего вы ссоритесь. Никого я на Землю не посылал".

Табачник заявил, что успеваемость у студентов физкультурных ПТУ увеличилась, а у гуманитарных ВУЗов ухудшилась.  В связи с чем степендия "физкультурников" увеличивается, а ВУЗы остаются без степендии. "Нам нужна здоровая молодежь, а не умная. Культура должна быть физической, а не европейской. Искусства не бывают изящными, а только боевыми. Ум не так заметен, как мускулы", - заявил министр, подавший заявку президенту для переименования министерства с "Образования и науки" на "Силового образования и бойцовой науки".

Оскільки за українофобію звільнити  солістку Абдуліну з  театру не можна ,їй було запропоновано перейти на іншу посаду.Посаду прибиральниці

Министр образования Д. Табачник опроверг грязные инсинуации и досужие домыслы:
- Не правда, что у нас образование хуже, чем в отсталых странах Африки! Нет, оно приблизительно на том же уровне!

В рамках оптимизации высшего образования принято решение о слиянии учебных заведений:
  - аграрного университета и академии пищевой промышленности - так как  они обучают одному и тому же;
  - академии государственного управления и курсов ассенизаторов - по той же причине.

Оказывается, украинские дипломы о вісшем образовании, купленные за гривны, не котируются за границей.
Признаются только купленные  за доллары и евро…

З поздоровлення Західної України с Днем Пабеды:
"ПАздравляем с Вєликай Пабедой Советского народа над Фашистской Германией !!
УРа ,тааварищи !!"
 
Відповідь Західної України :
-Та ідіть ви всі нахуй ! А ми тут при чому!?

Летять на літаку Табачник (Т), Азаров (А) і Янукович (Я)
Т: - візьму кину за борт 200 гривень, людина підніме, зрадіє!
А: - кину за борт дві 100-ки двоє піднімуть і зрадіють
Я: - кину за борт 10-ть двадцяток, десять людей зрадіють!
До них повертається пілот і каже: я зараз вас трьох викину - 45 мільйонів зрадіють!

Министр образования и пр.  Д.Табачник  распорядился ввести обязательные уроки плавания во всех украинских школах.
"И даже отсутствие бассейнов нас не остановит!" - уверенно заявил проФФесианал из Кабмина.

У Табачника решили выбросить  из новых учебников по истории Украины для 5 класса  Богдана Хмельницкого, Тараса Шевченка, Михаила Грушевского и других исторических фигур.
 
Торжественные сожжения старых учебников запланированы на улице Грушевского, на бульваре Тараса Шевченко и на площади Богдана Хмельницкого.

Всего 99% представителей Партии регионов законченные выродки, но  это бросает негативную тень на всю партию (с) Пресс-центр Партии Регионов.

Попы размножаются делением, чиновники - почкованием, гаишники - клонированием.
И эти ГМО запрещают нам ковыряться в носу?

Зустрів "табачника"-дай йому підсрачника!

У кошмарних снах: Азарова переслідує велетенський підручник української мови,Табачника - підручник історії,Януковичу сниться що його краде і пробує згвалтувати пижикова шапка.А самі страшні і моторошні сни сняться Колісниченку.Стоїть він посеред ромашкового поля в біло-синіх труселях,навколо бєрьозкі біліють,соловейко щебече,а горящий  на пагорбі танк все манить його ,манить.....

є такий бородатий анекдот, як проводять відбір працівників в міліцію, я його трішки доповнила ...
 
Після останньої реформи освіти, проведеної Табачником тестування випускників проводиться таким чином: учням видають лінійку з прорізами у вигляді круга, квадрата, трикутника і набір відповідних геометричних фігур. Завдання - підібрати до кожного прорізу відповідну фігуру. За результатами тесту визначають, хто сильно розумний, а хто - сильно сильний. Якщо ж лінійка з фігурками "кудись поділись", то випускник - потенційний і дуже перспективний член ПР.

5 июля на Вечевой площади Ивано-Франковска состоится акция по предоставлению гуцульской языку статуса регионального.\\\
на черзі аналогічні вимоги відносно бойківської,лемківської,польської,угорської ,словацької,русинської,вірменської  мов та галицького балаку.
і Це лише на Прикарпатті.
Вимога до Табачніка.Готувати підручники на цих мовах для 1-10 класів на 1 вересня.

Янукович вызывает к себеТабачника:
- Слышь, тут мой младшенький компьютерной темой занялся.
Так ты, б...., найди у себя в науке какого-нибудь Фейсберга, чтобы тот для него тоже Цукербук придумал!