Жириновский Владимир - Анекдоти

СК РФ уже готовит публикацию результатов расследования на тему участия Макрона в походе Наполеона. Говорят, что лично и Москву поджигал, и ядро, которым под Аустерлицем князь был убит(у Толстого описано) тоже он подбросил.

Ищу пенсионеров, мечтающих о СССР, для обмена 3-х комнатной квартиры в Донецке на другие города Украины
- чествование ветеранов
- две пенсии
- нет биндер
- вспомни молодость
- очередь в сберкассу
- перерыв в магазине
- по ТВ один позитив
- чистый город (две улицы в центре)
- нет молодежи

- Эх-х-хорошо у вас на Украине!
- Дякуємо.
- Нет, в самом деле.Вы даже сами не подозреваете насколько замечательная у вас страна!
- Приємно чути.
- Какая кухня! Борщ, вареники, и вот это, что я ем сейчас, как называется?
- Налисники.
- Как?
- Налисники
- "Налисники"? Потрясающе просто. Звучит как секс!
- Смачного.
- А женщины! Я вот когда иду по улице, просто иду - банально фланирую так сказать, то постоянно ловлю себя на мысли, что бесконечно влюбляюсь, понимаете..
- Так.
- Прям на ходу верите? Как мальчишка! Так бы и жил здесь!
- А ось це зайве.
- Что?
- Нічого-нічого.
- Вот видите, не понял. А казалось бы, родственные языки.. Да что там языки - культура одна, история! Но кухня просто божественная, невероятная кухня! Вот как называется то, что я сейчас ем?
- Щуряча отрута.
- Как-как?
- Щуряча отрута.
- "Отрута"?
- Так.
- Замечательно просто! Роскошная фонетика!
- Смачного.

Предлагаю следующему космическому грузовику дать имя не "Прогресс", а к примеру "Будущее". Вы только представьте заголовки мировых СМИ:
Вiid: "Россия утратила связь с Будущим"
Тhe Guardian: "Судьба Будущего в России на данный момент неизвестна"
The New York: "Обломки российского Будущего обнаружились в Туве"
РИА: "Путин пообещал разобраться, кто виновен в том, что у России больше нет Будущего"
Ну песня же!

Ржание люмпенов
Под Путина мычание,
Кадырова  рычание,
Под Жириково ржание
рождается на свет
Большой песец для
й@@нутой,
Преступной такой компании,
Дебильной такой России
Огромный такой песец.))

Будем надеяться, что сегодня Владимиру Владимировичу на день рождения подарят букетик новых санкций...

На встрече с учителями Путин рассказал, что у него на столе всегда лежит книга Михаила Лермонтова.
 
Не пизди Володя, Оруэлл у тебя на столе лежит "1984"!

рассказ бойца ВСУ... прибился к нам серый котенок, долго кличку не выбирали, назвали Сепаром, он же местный), через три дня куда-то пропал(, ну не долго грустили, что ж поделаешь... через пару дней поехали пополнить запасы еды в поселок с отнюдь не проукраинским населением((( и  там встретили нашего Сепара))) чтоб не удрал, закрыли его в багажник.... в магазине очередь из не очень дружелюбных граждан, стоим, ждем... тут забегает водила и говорит - "Командир, давай быстрее, Сепар в багажнике орет и уже от страха обосрался!!! очереди через минуту уже не было)))

Фраза Путина «Россия готова к восстановлению отношений с США» в переводе с английского обратно звучит как «Пожалуйста, очень хочется есть!»

- Владимир Владимирович, что с российским спортом?
- Он обмочился...

в России все самое большое - ледоколы, доменные печи, Царь пушка, Царь колокол и  самые большие в мире микропроцессоры!

В Москве объявлено чрезвычайное положение, Кремль окружен войсками, по всем каналам телевидения идет "Лебединое озеро". Внезапно трансляция прерывается, на экране появляется грустный Медведев:
- Граждане России! Я вчера позвонил Владимиру Владимировичу и сказал "Украина победила!" Хотел добавить "...на Евровидении", а из трубки - звук выстрела..

Акція від паспортного столу Росії:
при отриманні російського громадянства, наколінники у подарунок.

Девочка Маша запланировала на выходные ничего не делать, и всё успела. Вот что значит грамотное планирование.

- Владимир Владимирович! Наш самолет сбили! Че делать?
- Ответим жестко! Эмбарго на их овощи и запрет на наших туристов!
- Так и пишу: Запретить обмен овощами!

Типичная каша в голове у ВАТЫ после просмотра зомбо-ящика -- Турки сбили Су-24 с 230-ю людьми на борту, который упал, повредив ЛЭП в Херсоне, оставив Крым без света, после чего дальнобойщики начали протест против обесточивания Крыма!

В туалете ООН
- Господин Чуркин, вы не смыли за собой.
- А ты докажи, что это я насрал!

Путин забыл крымчанам сказать что - Русский медведь зимой сосёт лапу в темной и холодной берлоге... хотя может совсем и не лапу

Вчера в Тамбове в храме подрались прихожане, споря о том от куда пришло православие - из Крыма или Сирии!!!

Что такое "русские щи" -  это "Украинский борщ" минус запрещенные томаты, перец, говядинка, свининка,  сметанка...  Короче вода и капуста.

Накинулись на Кобзона, что он не патриот РФ, едет лечиться за бугор! Не переживайте, он сыканёт у них подъезде за всех, и напишет "Абама чмо"!

Вчера в барах и ресторанах Арт-бухты Севастополя был ажиотаж. Почти все столики заняты. Думаете, туристы? Нет, что вы… Просто у вояк зарплата.

Окоп. Василий Иванович, Петька, рядом, в пулеметном гнезде, Анка.
Анка:  - Опаньки, нежданчик ! Психическая атака, шо ли ?
Те двое выглядывают из окопа и видят, на самом деле: храбро шагающая коробка, впереди Путин с триколором, в первой шеренге - Чуркин, Лавров, Киселев, Соловьев, Жириновский, Пушков, Астахов, Абрамович..., короче, весь цвет и вся элита.
Петька: - Стреляй Анка! Стреляй!
Анка, хищно щурясь: - Нехай поближе подойдут...
Шли-шли и вдруг - бамц и встали, как вкопаные.
В.И.: - Петька, мотнись по флангу, разведай в чем причина остановки.
Петька возвращается, плюясь, хрипя и зажав ладонью нос.
- Кадыровский заградотряд, который гнал их вперед, остановился.
- А шо так ?
- В гавне увязли.  

Новый метод прогнозирования освоили забайкальськие метеорологи. Всякий раз после очередного падения "Протона", коллектив метеобюро в составе 10 человек проводит закрытое голосование: к чему бы это ?
Результаты вчерашнего: 2 сотрудника - к пожарам,  3- к дождю, 5 - к повышению рейтинга Владимира Владимировича Путина. Утренний прогноз прозвучал так: в связи с самоубийством мексиканского спутника над Читинской областью, 16 мая  ожидается введение санкций Путиным на ввоз текилы, местами небольшой дождь, а также высока вероятность возгорания отдельных мусорных куч.  

Спросите вы у тишины,
Чей зов торжествен и суров:
«Хотят ли русские войны?»
И «Чё там, чё там у хохлов?»
 
Хотел спросить у рыбака, как клев,
Но вырвалось: «А чё там у хохлов?»
 
Спросил у инока Борис Гребенщиков:
«Скажи мне, отче, чё там у хохлов?»
 
All you need is love,
And by the way, а чё там у хохлов?
 
Вот буерак, овраг и ров,
А вот «а чё там у хохлов?»
 
Хотел узнать у ветерана ВОВ:
Скажи, старик, а чё там у хохлов?
 
Любимую пойму без лишних слов,
Один вопрос: «А чё там у хохлов?»
 
Будь готов! Всегда готов
Защищать страну отцов,
Вопрошая между делом:
«Чё там, чё там у хохлов?»
 
Из-под дерюг, лаптей и зипунов
Один вопрос: «А чё там у хохлов?»
 
Спросил у ясеня актер Андрей Мягков:
«А кстати, чё там, чё там у хохлов?»
 
В эпическом романе «Вечный зов»
Раскрыли тему «Чё там у хохлов?»
 
Идет охота на волков,
А чё там, чё там у хохлов?
 
Да будь я хоть негром преклонных годов,
Спросил бы: «Чё там, чё там у хохлов?»
 
Я слышу глас из глубины веков:
«А кстати, чё там, чё там у хохлов?»
 
Эй, Патрушев, Шойгу и Иванов,
А кстати, чё там, чё там у хохлов?
 
Ты приготовь манты, шурпу и плов,
А кстати, чё там, чё там у хохлов?

Андрей Бондарь

Полюбившееся россиянам движение братьев (Ковальчуков "Воруем дома"), ( Киселевых - "Служим дому"), Делимхановых "Стрыляем дома"), продолжили братья Михалков-Кончаловские - "Едим дома". Отметив теплоту, с которой правительство встречает братские почины ( Михалкову-Кончаловскому выделен кредит в 1,7 миллиарда рублей), многие россеяне задаются вопросом к родственникам - "Замутим, брат ?" , "Старт-апчик, сестра ? "...или просто - "есть че выпить, братан ?"

Симбиоз лугандонской кухни и руССкого этикета: жрать собак с лопаты.

- Куме, який є синонім до слова "москаль"?
- "Груз 200".
 
Ви прослухали уривок п'єси "Цинічний Бандера"...

201Х-й год.
Подольск.
Международный Трибунал над путерастами.
21-й день исполнения приговоров.
Судья - следующий !...так-с, фамилия,... Жириновский, ...ведет пальцем по таблице наказаний...- приговаривается,..к...повешанию..
Секретарь - господин судья, веревки закончились,
Судья - ..ну тогда ,к.. , на кол, вообщем,
Секретарь - так и колы тоже, все осины в округе вырубили,
Судья - ...к расстрелу?..(про себя - нет, не заслужил),...вот, подходящее -  к отсечению головы..
Секретарь - так это..., палач натрудил руку, взял три дня больничных.
Судья - м-даа, а что у нас с крокодилом в зоопарке ?
Секретарь - что..что, зажрался - вот что, последним троим только яйца отгрызал.
Жириновский, в ужасе  - господин судья, я вас умоляю, ну подумайте, ну какие у меня в моем возрасте яйца !
Судья, через паузу, устало, - а может отправим его в ссылку, на историческую родину, во Львов....?
Жириновский, бухаясь на колени - Н-е-е-е-е-ет!  Только не во Львов! , с этими словами рвет шириньку - яйца ! вы только посмотрите какие аппетитные яйца ! Давно бы сам сьел, но специально берег для крокодила....

- Слышал: Жирик предлагает сделать курс, как в СССР - 60 копеек за доллар?
- Правильно! И уголовную статью, как в СССР - "За валютные операции" - вплоть до высшей меры!