Медведєв Дмитро - Анекдоти

После сегодняшней речи Путина запрос о курсе рубля занял в рунете всего лишь второе место.
А вот и запрос-победитель: храпит ли во сне Медведев.

В Москве три тысячи человек выступили против увольнения врачей и ликвидации больниц - http://ru.krymr.com/content/article/26717637.html
А как же "Тополь санкций не боится" и "Санкции способствуют поднятию экономики России и улучшению жизни россиян"

Доллар по полтине
Евро - 62
Крым того ведь стоил!?
Веселись Москва!!!

Дмитрий Медведев:
- Россия способна прокормить себя сама, я вот проверял, на своем айфоне поставил "Волшебную Ферму", то все получается без проблем.

Американский президент заявил, что главные угрозы миру: лихорадка Эбола и бешенство Путина.
- У Обамы «аберрация в мозгах»! – тявкнул злобный карлик Медведка, - как можно Великого Путина ставить на второе место после какого-то Эбола…

Медведев Путину:
- Владимир Владимирович, мы придумали асимметричный ответ на санкции Запада: мы отучил россиян кушать!
Через три месяца:
- Ну как успехи, Димон?
- Всё почти получилось, Владимир Владимирович, они практически уже отвыкли кушать, но почему-то померли…

Лайфньюс:
- Премьер-министр Российской Федерации Дмитрий Медведе высрался в комментах…
Ой! Простите! Высказался по поводу…

-Вова.. у меня для тебя две новости -хорошая и плохая
-начни с хорошей
-по просьбе наших крымских товарищей мы  построили Керченский мост..Даже раньше срока..
-а плохая,Дима!?
-его смыло,Вова..

Новосибирца вызвали в ФСБ.
- Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
- Во время войны я спрятал еврея.
- И вам, гражданину России, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?
- Да, я прячу китайца.

Медведев пригрозил прекратить подачу электроэнергии в Украину.
Как с этим бороться? Да очень просто: сблокировать воедино два рубильника:
Россия-Украина и Украина-Крым.

2018 год.Кремль.
 
-Что с Керченским мостом,Дима?
 
-Его смыло ,Владимир,Владимирович..

Для эффективной  контрпропаганды предлагаю временно переименовать Донецк  - в "Путин", а Луганск - в "Медведев".
И почитать заголовки российских газет:
 
Путин очень пострадал от  артиллерийских обстрелов
Медведев не получает хлеба уже восьмой день
Путин утопает в мусоре
Медведев привыкает жить без света и воды
Все подхоты к Путину перекрыты украинской армией
Завтра Медведев может быть затоплен фекальными водами  
Удар по Путину ожидается уже этой ночью
Медведев парализован. Жизнь в нем практически замерла
Путин и Медведев молят президента Украины о помощи

Россия 2020 г. Подходит товарищ в мясной отдел:
- Скажите, а мясо есть?
- Да, есть. Собачатина.
- Взвесьте, пожалуйста, грамм двести...
Продавщица что-то плюхает на весы.
- Ой, а что это? Я же мясо просил, а тут какие-то доски, гвозди?
- Что вы хотите? Собачатина 16й категории, разделывается вместе с будкой!

Медведев заявил, что Керченскую переправу взломали хакеры…

1942 г. PQ-17. Отправитель - Великобритания, получатель - СССР
2010 г. Флотилия Свободы. Отправитель - Турция, получатель - сектор Газа.
2014 г. Белый КамАЗ. Отправитель - Россия, получатель - Лугандония.
Вопрос: найдите лишний в этом списке.
Ответ: на самом деле все три конвоя являются лишними, потому что были посланы своими правительствами на убой.

Свежая идея от премьера  Медведева: Россия должна кормить себя сама.
То же самое в переводе на олбанский:
- Падонки Расии! Медвед сказал - будите сасать лапу!

Пока в Кремле будет чем срать, у простых россиян будет чего жрать.

Медведев спрашивает Путина :
-А сколько стоит американская атомная бомба ?
-Лимонов сто зеленью...
-Ура , смотрите , какое богатство к нам летит !

Дмитрий Медведев о доступном жилье:
- каждому военнослужащему РФ бесплатно полагается жилье 2х1.5 м, я подчеркиваю бесплатно.

Приходит парень к колдуну и просит: - Сделай мне мужское достоинство до земли. Колдун подумал, подумал и сделал  ему ноги длиной десять сантиметров. Так выпьем же за грамотно составленное техническое задание!  

Ура!
У соседа футбольная корова сдохла!

– Крымнаш!
– Та ні! Крим – наш! А ваш – кримінал. Ну, тіпа крим-і-нал...

Я скажу вам россияне:
вы конкретно всех достали,
ваше чванство и пиз...дёжь
порождают только ложь.
А идите вы на Й...ух,
захватите с собой двух.
Двух кремлёвских недомерков
гробовщик с них снимет мерку.
Ведь у вас найдутся люди,
кто не ползает на пузе
и когда-нибудь они
их порежут на ремни.
А пока им пойте оды,
раз вам нравятся уроды.

Новости. Наводнение в России: в деревню приплыла межконтинентальная баллистическая ракета.
Что общего у российских президента, премьер-министра, депутатов госдумы с российскими межконтинентальными баллистическими ракетами? Все они - сплошное говно, а оно, как известно, не тонет, так что им наводнения не страшны... А нам не страшны такие их ракеты! Говна бояться - в Европу не ходить!

Злобный карлик Медведка, перегревшись на солнышке  в Артеке, заявил, что Украина сама бросила Крым, а русские просто его подобрали…

"Після нещодавнього візиту до Сирії віце-прем'єра уряду РФ Дмитра Рогозіна, керівництвом Сирії прийнято рішення про введення обов'язкового вивчення російської мови в усіх школах".
 
?! - дивно, що ще ведуться на старий москальский прикол - "зробити частину населення будь-якої країни "російськомовною", а потім відразу йти їх "рятувати"" )))

Новая поисковая система сПУТник ,рассчитана на фанатов пУТИНА.В разработке системы с ЖИРРИник ,сРогозеник,сМеедведеник.Причём ник-это собака ru,@ru.За пределами собачих будок поисковик не работает.

Россия запретила ввоз украинской говядины...
Теперь у них в продаже ДВА НОВЫХ БРЕНДА :
-Фарш говядина плюс свинина
(Назовём сокращённо ГОВНИНА)...
-Фарш свинина да плюс говядина
(Назовём сокращённо СВИГАДИНА)!!!

За мотивами зірваних газових контрактів між РФ і Китаєм
 
- Ну как съездили, равнодушно спросил Дмитрий Анатольевич, не отрываясь от Айфона и попутно запуская последнюю курицу в наглую жирную свинью в каске, укрывшуюся в траншее?
-Пошел нах@й, - ответил Владимир Владимирович и закрылся в кабинете...
 
©Vitalii Chepynoga

Россию снегом замело,
дороги сгинули во тьме.
И тихо хлюпают в говне
ботинки: Путин ваш ху#ло!
 
Умом Россию не понять,
там ботокс плещет в темноте,
там Дума - сборище больных,
причем больные - ещё те.
 
Взлетел Протон как Прометей,
зато упал как стерха кал,
так плохо на несчастных птиц
убогий Вовка повлиял.
 
У Мавзолея смрадный дым,
там расширяют погреба,
народ тихонько говорит:
вот-вот туда внесут гроба.
 
Положат Димочку меж них,
чтоб мог желанье загадать,
хотя все сдохли же? Тогда
им будет просто там лежать.