Медведєв Дмитро - Анекдоти

Новосибирца вызвали в ФСБ.
- Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
- Во время войны я спрятал еврея.
- И вам, гражданину России, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?
- Да, я прячу китайца.

- В Москве уже практически не пьют.
- А почему?
- Им Аллах запрещает.

Россию снегом замело,
дороги сгинули во тьме.
И тихо хлюпают в говне
ботинки: Путин ваш ху#ло!
 
Умом Россию не понять,
там ботокс плещет в темноте,
там Дума - сборище больных,
причем больные - ещё те.
 
Взлетел Протон как Прометей,
зато упал как стерха кал,
так плохо на несчастных птиц
убогий Вовка повлиял.
 
У Мавзолея смрадный дым,
там расширяют погреба,
народ тихонько говорит:
вот-вот туда внесут гроба.
 
Положат Димочку меж них,
чтоб мог желанье загадать,
хотя все сдохли же? Тогда
им будет просто там лежать.

Говорят «Красота спасет мир.»
Присмотришься к лицам власти и понимаешь – война не за горами…

Для эффективной  контрпропаганды предлагаю временно переименовать Донецк  - в "Путин", а Луганск - в "Медведев".
И почитать заголовки российских газет:
 
Путин очень пострадал от  артиллерийских обстрелов
Медведев не получает хлеба уже восьмой день
Путин утопает в мусоре
Медведев привыкает жить без света и воды
Все подхоты к Путину перекрыты украинской армией
Завтра Медведев может быть затоплен фекальными водами  
Удар по Путину ожидается уже этой ночью
Медведев парализован. Жизнь в нем практически замерла
Путин и Медведев молят президента Украины о помощи

- Алло, это аптека? У вас есть импортные презервативы?
- Нет, это ГосДума, у нас только отечественные гандоны.

Дмитрий Медведев о доступном жилье:
- каждому военнослужащему РФ бесплатно полагается жилье 2х1.5 м, я подчеркиваю бесплатно.

В магазине продается "сыросодержащий продукт".
Также есть "мясосодержащие продукты".
Ждем появления "пищесодержащих продуктов".

- Владимир Владимирович! Наш самолет сбили! Че делать?
- Ответим жестко! Эмбарго на их овощи и запрет на наших туристов!
- Так и пишу: Запретить обмен овощами!

После сегодняшней речи Путина запрос о курсе рубля занял в рунете всего лишь второе место.
А вот и запрос-победитель: храпит ли во сне Медведев.

Пока в Кремле будет чем срать, у простых россиян будет чего жрать.

Скоро:
 
Не имей сто рублей, а имей 1 доллар

Кремлёвское руководство:
- Мы им всем покажем, как с дураками связываться!

Медведев спрашивает Путина :
-А сколько стоит американская атомная бомба ?
-Лимонов сто зеленью...
-Ура , смотрите , какое богатство к нам летит !

Междусобойчик
 
Путин:
- Чаушеску приснился ... - к чему бы это?
Медведев:
- Это к тому, что президентом изберут Вас, Владимир Владимирович...

Дмитрий Медведев:
- Россия способна прокормить себя сама, я вот проверял, на своем айфоне поставил "Волшебную Ферму", то все получается без проблем.

"Крым обойдется России в 708 млрд рублей" - предложил прописать в бюджете на этот год  премьер России Медведев.
Президент России предложил оставить  первые два слова...

Вспоминая старые анекдоты...
Звонок в НКВД:
- Алльо, мой сосед ест!
- Ну и что?
- Так он черную икру ест!
- Ну и что?
- Так он ее ложкой есть!
- Выезжаем!
Звонок в КГБ:
- Мой сосед ест!
- Ну и чё?
- дык черную икру. падла ест!
- Выезжаем!
- Звонок в ФСБ:
- Алльёмля!
- И фуле?
- Мой сосед ест!
- Выезжаем!

Медведев заявил, что Керченскую переправу взломали хакеры…

дорогие наши президенты
 
Самая мощная в мире охрана у Б.Обамы - Америка воюет со всеми экстремистами мира - Президенту США есть кого опасаться.
 
  На втором месте по силе и затратам охрана Медведева - Россия воевала с Чечней, Грузией - имеет проблемы на Кавказе - Президенту РФ есть кого опасаться.
 
  На третьем месте в мире по массовости и дороговизне - охрана Януковича - Партия регионов во главе со своим вождём воюет против народа Украины - презику Хаму есть кого опасаться?

А вы заметили, что аббревиатура "Особых территорий с особым статусом" - ОТСОС.
Случайность? Не думаю!

Типичная каша в голове у ВАТЫ после просмотра зомбо-ящика -- Турки сбили Су-24 с 230-ю людьми на борту, который упал, повредив ЛЭП в Херсоне, оставив Крым без света, после чего дальнобойщики начали протест против обесточивания Крыма!

- Виктор Федорович, что же вы на даче у Медведева Родину продали?
- Я никому Беларусь не продавал.

Чтобы про КРЫМ меньше вспоминали - Госдума решила переименовать
Автономную Республику Крым  в  КРИМИНАЛЬНУЮ  РЕСПУБЛИКУ  АВТОНОМ  !

Несмотря на прицельное яйцеметание со стороны оппозиции, ратификацию Харьковского пакта Януковича-Медведева, хоть и сидя на капкане зато за зонтиками и дымовой завесой, Литвин  таки протолкнул. И только спустя год, когда дым рассеялся, уже всем стало ясно, что бросать нужно было камни.
Видимо пришло время собирать их...

Назад в монголо-татарское прошлое: были - рублики,стали - тугрики....

Люди, победившие фашизм в 1945 не могли и представить, что вырастят внуков-антифашистов, восхваляющих фашизм и гордящихся ими, дедами, победившими фашизм, восхваляя власовскими ленточками...

Ой да, было летом дело, братцы.
Поднялася  Русь святая,
Молвит:  " Неча обжираться
Чужестранными харчами!"
 
Ой да, атаман наш слово молвил:
"Венский кофе пить не в силах!
Мне милашка заварила
Чай с березовых опилок.
 
Ой да, щей хлебну с чернухой хлеба,
А не с булкою французской.
Бусурманскому багету
Не проникнуть в рот мой русский!
 
Ой да, не даю сырам голландским
Своего благословенья.
Сыр приводит амстердамский
К мужеложьему сношенью!
 
Ой да, с австралийской животины
Я бифштексов есть не стану.
Свою русскую скотину
Эээх, нажарю я на славу!"
 
Ой да слово батьки-атамана
Подхватила Руст святая
(Из граненого стакана
Без закуски потребляя):
 
"Ой да, устриц репой мы заменим!
Трюфеля заменим репой!
С репой сварим мы пельменей!
На десерт напарим... репы!
 
Ой да, отъедим на репе попу
Для хэбэшных панталонов!
Спрячет тощий зад Европа
В кружевных портках позорных!!!"

Вcё, что было до меня муйня, но в порядке исключения:
«И хотя меня тогда еще не было на свете, когда Юрий Гагарин полетел в космос, тем не менее, это было выдающееся достижение советской космонавтики...» Медвед

В Российской федерации внедрено рацпредложение, позволяющее экономить значительные суммы. Отныне для госучреждений будут выпускаться двусторонние портреты президента РФ: с одной стороны – портрет В.Путина, с другой – портрет Д.Медведева. Они могут использоваться сколь угодно долго; при необходимости раз в несколько лет портрет достаточно будет просто перевернуть нужным фейсом наружу.