Путін Володимир - Стіна

-Что это за страна на карте , Вовочка ?
-Ебипет !
-А кто в ней живёт ?
-Ебиптяне !
-А деревья какие растут ?
-Ебабабы !
-А самолёт какой летает ?
-Аэръёбус !
-А чё не аэробус ?
-Потому что он ё...нулся
и из-за него мой рейтинг тоже скоро ё...нется !

Сьогодні Путін "имел" по телефону Януковича, коли той "имел" телефонну розмову з Путіним

Самая востребованная рабочая специальность в России - уборщица в "Газпроме". На одну вакансию - 140 млн. претендентов.

- Говорят, что в 20м  «гумконвое» Путлер прислал семена?
- Да, семена – для минных полей…

Обама:
- У нас еще довольно много способов воздействия на Россию. Так в ближайшее время можем ввести следующие санкции:
-выпуск туалетной бумаги, мишеней для дартса и половичков с портретом Путина и его сообщников;
-выпуск писсуаров в виде головы Путина с раскрытым ртом;
-выпуск плевательниц, пепельниц, унитазов и мусорных контейнеров, раскрашенных в цвета российского флага;
-открытие сети гей-клубов "Putin and his boys".
Ожидается, что все эти действия принесут Путину невыносимые моральные мучения и пробудят его совесть и чувство стыда

- Это они мне свистели что ли?
- Нет, Владимир Владимирович, конечно нет. Это они американскому спортсмену свистели.
- А он ушел, а они продолжали...
- А это болельщики организаторов освистывали - на выходах давка, туалетов не хватало!
- Подождите. Болельщики смотрели на меня и буквально в лицо свистели!
- Так это болельщики из США! Проигрывать не умеют!
- А яйца кидали. В меня что ли?
- Конечно нет, что вы! Это они... в Лисовского кидали! Ну знаете, олигарх, владелец птицефабрики. Яйца у него плохие.
- А плакат - "Вова уходи!"?
- Так это тоже американцу! Монсону! Кличка у него "Бо-ба", а по-русски пишется как "Во-ва".
- Фу-у, отлегло... А Емельяненко-то молодец, а!?

Медведев просыпается утром и говорит жене: Такой сон приснился, просто кошмар, думал конец мне и всем нам!...
 
Жена: А что приснилось?.. что Америка напала?
 
Медведев: Если бы! Хуже!...
 
Жена: Оранжевая зараза в России?...
 
Медведев: Хуже, милая... Приснилось, что Путина уволил!..

На Новый год все куда-то едут – кто на Канары, кто на Лазурный берег. А жители РФ едут на фанерке с горки.

Из радионовостей: -  В Киеве появился маньяк, в России исчез Путин

Фраза «Всё будет Донбасс!» приобрела очень зловещее звучание…

А тепер коротко про газ: НАК-нах...

Есть народная примета: если ОпБлок и другие клоны ПР голосуют синхронно с Пецино-Сениным зборищем тушек, то в Кремле кто-то довольно улыбается

Чтобы поднять престиж России как мощной военной державы, ГРУ осуществляет секретный план. Теперь в каждой столице мира будут звучать позывные российской подводной лодки. Первая ласточка выпорхнула из  российского клозета Стокгольма. Некоторые трудности доблестные российские подводники испытывают в Ла-Пасе и Кабуле из за слабого альпинистского снаряжения.  

Обама планує прийняти Путіна в кабінеті, в якому в свій час Біл Клінтон приймав Моніку Левінськи

Даже трудно сразу определить, у кого сильнее пригорает от нашего украинского ТОМОСА – у кремлядей, или у нашей местной зубажЮльной вышиваты, которая подмахивает Кремлю.

В Сирии повстанцы сбили российский самолёт и уже на земле застрелили лётчика, который успел катапультироваться.
 
В тот же день храбрый российский лётчик был принят в Аду, где его сразу же осмотрела доктор Лиза... Потом его с песнями и плясками приветствовал хор Александрова... Чуркин прочёл приветственную речь... Чуть позже Моторола и Гиви, лично пожали ему руку... А потом они все вместе отправились на концерт Задорнова.
 
Идиллия...

Загадка: тягнуть-тягнуть, а протягти не можуть?
Відповідь: кабель для Криму.

бокс, супертяжелый вес
 
80-е  - черные бьют черных
90-е  - черные бьют белых
2000-е  -  белые бьют черных
2010-е   - белые бьют белых
 
у Бога реально закончилась черная краска

ШАБЛОН ПРОГРАММЫ РУСЬКИХ ТЕЛЕНОВОСТЕЙ
 
1. Медведев встретился с каким-то зарубежным х*ем. Обсуждали нее*ически важную х*йню. В результате чего сторонам удалось договориться.
 
2. В далекой банановой Заибабве, одни долбодятлы долбят других долбодятлов. Локальная жуть и местами даже геноцид. Многие заибабвийцы у*бывают в соседний Заибонго. Европа переживает.
 
3. То ли министр тяжелого заборостроения, то ли министр лёгкого образования, сидя напротив Медведева, докладывает, что они работают во всех возможных направлениях и, не смотря на отдельные недостатки, уже добились определенных успехов. Медведев дает ему п*здецки важное задание. Обещает взять дело под свой контроль. Загадочная, но обнадеживающая х*йня.
 
4. Путин тоже человек. Природа, Селигер, байдарка.
 
5. В Еб*ньковском районе, недалеко от областного центра, что то о*уенно бахнуло. Пыль, дым, многочисленные жертвы. Создана правительственная коммиссия. Жертвам будут компенсации.
 
6. Медведев крутит в руках модернезированную нанох*йню. Удивляется. Улыбается. Оттопыривает губки. Россия - родина слонов.
 
7. Путин пообещал повысить какую-то по*бень уже до января следующего года.
 
8. Утипусечка в зоопарке города Хуйнянь была размножена в неволе. Результат пушистый и милый, что обоссаться. Дикторша улыбается и перебирает бумажки на столе.
 
Реклама.

«Опьяненные властью опохмеляются кровью».
Я написал это двадцать лет назад, зимой 1991-го, после вильнюсских событий.
Написал — про КПСС и их ленинское Политбюро, мать его.
И где теперь та КПСС? — а фразочка снова звучит свежо, не правда ли?
(с) Виктор Шендерович.

Россияне- убежденные путерасты, хвастаются:
- Нам вводят санкции, а мы крепчаем!

Демократия в России: В опросный лист на референдуме по вопросу "разрешаете ли вы Путину баллотироваться в Президенты  пожизненно" включены два пункта: -Да, разрешаю.
                                                                          -Нет, разрешаю.

Наблюдая как хитрый Беня не выплачивая гонорары своему карманному клоуну, по сути за его же счет решив вернуться в политику, увидев приближающуюся перспективу снова очутиться в Качановке Кремлёвская напёрсточница бросила на выборы последние резервы, но воровская сущность и тут взяла своё - Пригожинский качественный белорусский горох предназначенный для выдачи своим адептам-юлеботам она подменила на гнилой барнаульский...

Предлагаю следующему космическому грузовику дать имя не "Прогресс", а к примеру "Будущее". Вы только представьте заголовки мировых СМИ:
Вiid: "Россия утратила связь с Будущим"
Тhe Guardian: "Судьба Будущего в России на данный момент неизвестна"
The New York: "Обломки российского Будущего обнаружились в Туве"
РИА: "Путин пообещал разобраться, кто виновен в том, что у России больше нет Будущего"
Ну песня же!

Муфтий Северного Кавказа призвал обрезать в России всех женщин.
Ето еще ничего..
Если би Мизулина била Путиним(если би  бабушка била дедушкой) -она би каждой русской женщине пи..ду зашила..

Янукович  в українського народу вже заслужив пам"ятник у вигляді Золотого Унітазу..
 
Цікаво,який пам"ятник заслужить Путін

Медведев:
- Владимир Владимирович, я тут Ющенко письмо написал, а он мне не ответил. Я ему видеобращение в интернете записал и послал, а он мне опять не ответил.
Путин:
- Да?? А я то думаю, зачем мне  Ющенко смс-ку прислал в которой написал:
"Владимир Владимирович, Ваш  шнурок совсем развязался!"

32-летнему норвежцу Андерсу Берингу Брейвику, подозреваемому в двойном теракте в Норвегии, унесшем жизни 93 человек, полиция предъявила обвинения по параграфу N147 норвежского уголовного кодекса "терроризм и террористическая деятельность", максимальный срок наказания по которому составляет 21 год лишения свободы. - Скоро в Норвегии может появиться "молодой энергичный лидер". Это вам не шапки в сортирах снимать!

На консилиум ведущих проктологов в  кремлевскую спецбольницу  срочно  доставлен некто Путин В.В.
Диагноз врачей неутешителен -  зализали начисто!

Комісія по фальсифікації історії на користь Росії при президенті Росії встановила, що гора Арарат, до вершини якої пристав Ноєвий ковчег, спочатку знаходився в район іМоскви. Це вже потім підприємливі вірменські торгаші на гроші, отримані від продажу на ринках Москви гвоздик і мандаринів, викупили її і перевезли на вірменсько- турецький кордон.