Стіна

Обама за 65 мільйонів доларів продав власні мемуари "Як я 8 років нічого не робив на посаді Президента США". Може, і Ющенку час мемуари випустити?

Майбутнє: Безкоштовний проїзд мають лише ті Ветерани Революції, на котрих було заведено дві чи більше справ.

- Ти хоч маєш уявлення, чим відрізняється рояль від піаніно?
- Звичайно! У рояля струни, дека і механічна частина розташовані горизонтально, а у піаніно - вертикально. Тому, рояль набагато більший піаніно.
- Нічого собі пізнання!? Ти, напевно, музикант?
- Ні друже, .... я - вантажник!

Приходит блондинка в автосалон, покупает новенький порш.
Через неделю приезжает на СТО и говорит :
- я когда еду одна всё нормально, а когда с кем-то - вечно в салоне воняет
ну мастер посмотрел салон, капот…
- вроде всё нормально, давайте я с вами проедусь, посмотрим.
Ну едут они, блондинка едет под 200, на красный, по тротуару, обгоняет всех по встречке…
потом останавливается и говорит:
- ну что чувствуете?!!
- я не чувствую я в этом сижу..

В Естонії вже тричі впала ЯЛИНКА.
Янукович збирається туди з державним візитом?  

Понемногу стало ясно, что Медведев с восьмого года греет место для
Путина в двенадцатом.
Так пожелаем же Владимиру Владимировичу в двенадцатом году не обжечь
жопу.

- Вася, во мне есть что-нибудь хорошее?
- Есть, но я сейчас это выну.

Американцы так жаждали чужую нефть,
что господь наконец услышал их молитвы.
Теперь они просто купаются в своей...

- Почему мэр не носит шапки?
- Да сгорели все!

Из газет:
"Потрясение дипломата". Потрясенным улетел из Китая посол Украины после того, как на церемонии проводов в Пекинском аэропорту 300 китайских дипломатов потрясли ему руку.

Каламбур аднака !
 
Президент України П.Порошенко заявляє, що він буде відбудовувати економіку України, зруйновану при правлінні януковича ... але саме за часів януковича саме Порошенко був міністром економічного розвитку.

Гениколог долго задумчиво разглядывает негритянку на смотровом кресле.
Потом задумчиво произносит:
-  Решено, черный БМВ с красным кожаным салоном.
 

Если Путину отрезать голову то он еще целых три минуты сможет вводить санкции на продукты.

- Моя зубная щетка чистит зубы в самых труднодоступных местах.
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
 

Россия планирует отказаться от национальной валюты по примеру Эквадора и ввести официально в обращение доллары США. По заказу российского правительства в США уже печатаются специальные российские доллары с портретом Путина в царской мантии и короне, и зданием Лубянки с восстановленным памятником Ф.Э. Дзержинскому. Россияне пытались оплатить заказ рублями, но в США сказали, что будут выполнять заказ только за доллары. Настоящие.
***
Другой проект. Основной платежной единицей в России станет водка. Национальная валюта водкорубль будет свободно обмениваться в банках на водку по установленному курсу. На новых деньгах будет надпись “Обеспечивается всеми запасами алкоголя в РФ”. У каждого банка будут установлены охраняемые цистерны со спиртом. Кроме того, банки будут соединены с предприятиями ликеро-водочной промышленности водкопроводами. Все сорта алкоголя будут пересчитываться к литру спирта по коэффициентам, установленным Минфином.
***
Курс “Искусство вранья” будет преподаваться на факультетах журналистики российских вузов. На приемных экзаменах на факультеты журналистики абитуриентов будут просить что-нибудь соврать. Кто покраснеет – не поступит. Российские журналисты будут отправлены на курсы переквалификации, где психологи и режиссеры будут учить их правильно и красиво врать.
***
В связи с экономическим кризисом Минфин РФ разрешил размещение на купюрах рекламы. Теперь каждый может заказать себе любое количество купюр любой номинации с портретом любимой тещи, собачки, рекламой своего бизнеса и т.д. Оплата заказа – в конвертируемой валюте. Гривна тоже годится. Минфин считает, что эта мера послужит дополнительному привлечению валюты в госбюждет. Купюры с рекламой собственного бизнеса будут весьма удобны для оплаты взяток и откатов. Взяткополучатель будет помнить, от кого он получил деньги.
***
В связи с нехваткой долларов и евро в российских обменниках неожиданным спросом стали пользоваться гривны. Российские банки срочно закупают в Украине гривны, причем за валюту. В связи с этим, госбанк Украины срочно допечатывает на гривны надпись “Путин х...йло”.

Жители Донбасса благодарят президента за предоставленную возможность в октябре заготовить гречку на зиму.

Куме!  Коли при владі капіталісти, то лад називається капіталістичним, якщо нацисти, то нациським, якщо соціалісти, то соціалістичним. А як називається наша система влади?
Мабуть довбойобізм, бо у нас при владі одні довбойоби.
І в Києві також?
І там довбойоби, тільки крупні, каліровочні.

История США одной строкой. Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черно...опым

МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮРЬМУ:'СЫНОК КАК ТЕБЯ ПОСАДИЛИ СИЛ НЕТ, НЕКОМУ ПОМОГАТЬ ПО ХОЗЯЙСТВУ- ОГОРОД НЕ ВСКОПАННЫЙ, КАРТОШКА НЕ ПОСАЖЕНА, ЧТО ДЕЛАТЬ НЕ ЗНАЮ' СЫН ПИШЕТ ОТВЕТ:'МАМА В ОГОРОДЕ НЕ КОПАЙСЯ, НАКОПАЕШЬ ТАКОГО ЧТО И ТЕБЯ ПОСАДЯТ, И МНЕ СРОК ДОБАВЯТ' МАМА ОПЯТЬ ПИШЕТ СЫНУ:'СЫНОК КАК ПРИШЛО ТВОЁ ПИСЬМО, ПРИЕХАЛИ МУСОРА ПЕРЕКОПАЛИ ВЕСЬ ОГОРОД, НИЧЕГО НЕ НАШЛИ- УЕХАЛИ ЗЛЫЕ ' СЫН ПИШЕТ:'МАМА ЧЕМ МОГ, ТЕМ ПОМОГ. КАРТОШКУ САЖАЙТЕ САМИ'!!!)))

-Зря во Львове хотят отменить День Победы.
-Почему?
-Тогда патриоты не будут знать, в какой день им бить москалей.
 

 

- Віктор Федорович, а чому в тебе червоні труси ? Невже так перше травня зустрічаеш?- язвительно спросил Виктор Андреевич.
Виктор Федорович лихорадочно начал размышлять: " Так, о том что у меня красные трусы знает только Ганка Герман. Неужели она работает на Ющенко?
- Віктор Федорович,- перебил его размышления Виктор Андреевич - припини рахувати, краще застібни ширинку.

xxx: можешь меня поздравить. я на конец снес эту висту
yyy: Поздравляю!
yyy: Кстати, "наконец" пишется слитно.
yyy: Или это ты так изящно материшься?

Муж возвращается из командировки, застаёт жену с любовником и говорит ему тяжко вздыхая:
- Ну, я - муж. А тебе-то зачем это надо?

- Хайм, отчего умерла твоя Сара?
- От рака, Мойша, от рака...
- Странно... Насколько я помню, это была её любимая поза!

Британські вчені нарешті відкрили, навіщо Ван Гог відрізав собі вухо. Він не хотів почути кожного!

-Оказывается, по уровню свободы слова Украина занимает место между Албанией и Монголией.
 
-Неужели в этих странах тоже выходит шоу Савика Шустера?

Разыгрывая дебют Гройсмана (вариант Вальцмана), гроссмейстер Фирташ сделал ход конём накануне длинной рокировки...
 

Ото собі пригадую вірші столтньої давності.
Писав Руданський: "Стоїть собі жиденятко голівкою має"
А жиденятко виросло,
і нє їде до Ізраїлю
воно триколором в Юрмалі махає.
А махала б твоя мати
Лепсе - сучий сину  
Ото сиди в московії
Н їдь в Україну.
Бо в Україні бандерівці
Козацької внуки
Нагадають тобі Умань,
І Батурин, і Крути

учительница в школе:
- Дети, а что вы делали во время войны?
Машенька:
- Я помогала санитаркам перевязывать раненых.
Сережа:
- Я помогал соберать детали на танковом заводе.
Витя:
- А я снаряды альтереристам приносил.
Учительница:
- Вот молодец Витя! А что тебе солдаты говорили?
- О, я, я, гут Виктор, гут!