Стіна

И почему честные и порядочные у нас не идут в президенты?
 
-Потому что среди подлецов дуракам не место!

Когда Черновецкий запел, вся страна ржала и плевалась, и только Поплавский насторожился...

- А зачем у депутатов ВР кнопки разного цвета?
- А это на случай если они буквы не читают, чтобы не путали.
- Дак может тогда кнопки еще и разной формы сделать?
- Нет, тогда уж лучше тумблером: "за" - на себя, "против" - от себя, "не знаю" - в бок...

- О, как здорово, вот Вы нам очень нужны на нашем форуме.
- Но я ругаться не умею!
- Ругаться уметь Вам и не нужно, нам нужна жертва.

Как-то один ученик спросил учителя-полиглота:
- Как вы думаете: переизберут ли ныне действующего Президента Ющенка, как его предшественника Кучму, на следующий срок?
- Ну, невозможно дважды войти в одну и ту же реку, но, если это болото… тогда запросто. Людям ведь нравится стабильность.
 

Как-то на уроке учитель-полиглот поучал своего ученика:
- Если ты однажды солгал - тебе уже не будут верить.
- Да, одного раза не достаточно, чтобы тебе поверили, - согласился ученик. - Нужно, как наши политики: Тимошенко, Ющенко, Янукович и др., - провести целую избирательную кампанию.
 

Жена вернулась домой с работы, а мужа еще нет, в квартире тихо, темно и лишь в туалете как всегда не выключен свет. Только она щелкнула выключателем, как в туалете раздался душераздирающий крик.
 
- Боже мой, Моня, это ты там? Что случилось? - всполошилась жена.
- Сара, любовь моя? Ты что, выключила свет? - спрашивает муж.
- Да.
- Господи! А я думал, что это у меня глаза лопнули!

В грузинской школе урок математики. Учитель спрашивает маленького Михо:
- Михо, дакажи, что этат трэуголник - равносторонный!
Встает маленький Михо:
- Вах, таварыщ учител, мамай клэнус - равнастаронный он!

- Тебя не удивляет, что на Майдане открыли каток?
 
- Нет, я давно говорил, что Майдан - это очень скользкая тема!

Измученный непосильной работой народный депутат Украины возвращается поздно вечером домой. Маленькая дочка просит его:
 
- Папа, а почитай мне сказку!
 
- В первом чтении или во втором?

-Как-то тихо украинская армия отметила 18-ю годовщину своего создания.
 
-Это потому, что она еще в Новобогдановке отстрелялась.

ОБЩИЙ ЯЗЫК
 
- По словам нового главы МИДа Порошенко, провести переговоры между Тимошенко и Путиным оказалось проще, чем переговоры между президентом Ющенко и президентом Бразилии Лула де Сильва!
 
- Это почему?
 
- Тимошенко и Путин общались без переводчика на языке денег и северного соседа. А поскольку у президента Бразилии - всего четыре класса образования, постоянно возникали трудности перевода с хоружевского суржика, на котором говорит наш президент, на босяцкий жаргон бразильского диалекта португальского языка, на котором говорит бразильский гость!

Теперь во время допросов пойманных коррупционеров они начинают давать показаниями словами:
 
-А у заместителя генпрокурора есть домик в Баден-Бадене.

6 декабря - День Украинской армии - еще один праздник со слезами на глазах

-Видел, как во время "Свободы слова" на "Интере" Тимошенко продемонстрировала всем, что не носит наряды от Луи Виттона?
 
-Странно, что она не догадалась на пару часов вообще одеться в секонд-хэнд.

Генпрокуратура уже и рада бы закрыть "дело об отравлении...". Только никак не могут решить за что наказывать виновных - за то что подсыпали диоксину или за то что недосыпали?

Одесский двор, сушится бельё, пахнет рыбой, жареной на постном масле.
 
Сара (высовываясь в окно, на весь двор): Рая, Рая! Мой Абраша у тебя?
Рая: Нет, Сара, не у меня.
Сара: Софочка, мой Абраша случайно не у тебя?
Софочка: Нет, Сара, не у меня.
Сара: Циля!..
Циля (перебивает): Сара, ну сколько можно? Не знаем мы, где твой Абраша!
Сара: Да он просто сказал, шо по блядям пошёл.
Циля: А мы шо, бляди?!
Сара: А шо, спросить нельзя?

Тимошенко:
- Якщо будуть дебати, то мене — першу, бо в мене немає часу, працювати треба!

Еврейский мальчик во дворе один играет в мяч. Случайно слишком сильно бьет, мяч попадает в окно какой-то сторожки, из сторожки выпрыгивает пьяный дворник с лопатой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит и думает: вот, я так и знал что этим все закончится. Вот нет чтобы играть на скрипочке, как велела мне тетя Сара, и читать книжки моего любимого писателя Хемингуэя...
 
В это время писатель Хемингуэй, потихоньку подыхал от жары и обезвоживания в папирусной лодке где-то посреди Атлантического океана и думал - ну вот на кой черт мне все это надо, лодки какие-то, кому я вообще что доказываю, нет бы сейчас сидеть в тихой Швейцарии и шляться по бабам с моим другом писателем Набоковым...
 
В это время писатель Набоков шумно ссорился с очередной любовницей и думал - ну что за жизнь, зачем мне все эти бабы, эта Европа, надоело, вот больше всего хочется вернуться в Россию и выпить водки с моим любимым писателем Платоновым...
 
А пьяный писатель Платонов с лопатой в руке гнался за еврейским мальчиком и думал - "ух вот щас догоню жиденка и переебу вдоль хребта"

Муж и жена, вечером в кровати.
Ж: - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать
еще раз - ты меня любишь?
М (после некоторого раздумья): - Сколько?
Ж: -3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе
понравится.
М: - Ок.
Спустя N-минут
М: - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая,
самая умная и неповторимая женщина на свете?
Ж (после некоторого раздумья): - Сколько?
М: - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

..

– Папа! Правда, что сказки начинаются со слов: “Жили–были старик со старухой”.
– Нет, сынок. Настоящие сказки начинаются со слов: “Если вы проголосуете за меня на выборах…”.

Вопрос: С чем можно сравнить работу украинского правительства ?
Ответ: С качкой на корабле, болтающемся в открытом океане. Тошнит, но деваться некуда…

В. Ющенко спрашивает у своей жены:
- Как ты думаешь, какой у меня был самый большой успех за эти 5 лет?
- Тебе не объявили импичмент!

Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%.

1: Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
2: Скотчем... Прямо по центру экрана.

-Компьютер - это зло!
 
- Ага!
- Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор

Ну почему, почему, почему - когда говорят "розыгрыш призов" , все слышат "призы", и никто не обращает внимания на слово "розыгрыш"?

- Юлия Владимировна, а как Вам пришла идея вместо хвостика завести косу, да и заплести ее рогуликом?
- Знаете, первый опыт - он всегда самый дорогой, запоминающийся... Помню, я как-то шины разгружала, поскользнулась, упала... вот одна шина проехалась по моим волосам и остался узор от протектора, мне это понравилось и решила его симитировать. А по поводу "вокруг головы" - ну эт ваще, чтоб о колесах напоминало.

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!