Анекдоти

Якось один учень запитав учителя-поліглота:
-  Скажіть: а якщо увійти в мережу «Однокласники.ру», там можна вийти на сайт кандидата у Президенти Віктора Януковича?
- Ну, не знаю, чи вдасться. А ні - то спробуй пошукати його в мережі «Однокамерними.ру».
 

- Что за бестактность? Я говорю, что жена ждет ребенка, а вы спрашиваете, от кого!
- А, ну извините, я думал, что вы знаете!

На одном из предприятий произошло ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село.
- Жалоб много?
- Только благодарности.
- Что за предприятие?
- Спиртзавод.

Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается.
Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
- Либерман, сколько можно вас ждать?!
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
- Ой, ну, кто бы говорил!

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Да
- Лучше зажарь.

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

SMS: "Мама, на новогоднем балу таких бабочек, как я, двенадцать девочек. Спасибо тебе за костюм. Твоя неповторимая дочь"

Прошлое вновь напомнило о себе Виктору Федоровичу.
Оказывается, он боится дебатировать с Тимошенко (опуститься до ее уровня, как заявил Азаров) только потому, что на зоне место "опущеных" на "петушиных нарах", а не на троне, куда он так рвется...

Новый Год - это когда возле монитора скапливаются не только кружки и стаканы, но и кожура от мандаринок...

31 декабря.
Оптимист: - Новый год будет лучше, чем старый.
Пессимист: - Новый год будет хуже чем, старый.
Реалист: - Ну что ж, опять нажрусь!

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.

У нас очень много умных и талантливых людей.
Но почему-то всегда оказывается, что дураков-начальников "просто некем заменить".

-Янукович все-таки вышел на свободу с чистой совестью.
 
-С чего ты взял?
 
-А он подписал на днях "Кодекс честного кандидата".
 
-Думаешь, он его будет соблюдать?
 
-Конечно. Ведь в конце кодекса написано "Падлой буду...".

Шуфрич говорит Луценко:
 
— Юра, я видел тебя выходящим из гей-клуба.
 
— Ну, допустим, выходил. А ты-то чего там остался?

- Чем Украина отличается от Италии?
 
- У нас треснуть премьера тяжёлым предметом по голове хотят совершенно нормальные люди.

Популярность хот-догов от Черновецкого заставила политиков плотнее работать с общепитом. Скоро в Киеве появятся "Хот-доги от Балоги" и "Отбивные от Шуфрича".

-Говорят, Тимошенко пообещала, что поддержит Ющенко во втором туре выборов, если он туда выйдет месте с Януковичем.
 
-Вот здесь я ей верю. Это все равно что пообещать покойнику,что у него все будет хорошо

Увидев в окне бигборд Юлии Тимошенко, Лозинский чуть не выпал из окна. Он понял, что конспиративная квартира в Баден-Бадене провалена нашистами!

ну ну

Кто-то на грабли наступает дважды... А кто-то - каждые пять лет!

В України є шанс увійти в десятку найрозвиненіших країн світу... за рівнем корупції.

- А говорят, в Германии улицы с мылом моют!
- Кошмар! Это же надо, так загадили страну!

Ющенко ініціює порушення кримінальної справи за фактом монголо-татарського іга 1236-1480 рр. Відповідні петиції вже надіслані в Татарстан і Монголію.

Не является ли поводом для беспокойства то, что врачи свою деятельность называют "практикой" ?

Мда..Сказал Луценко "Не везет - это когда у тебя бронежилет, а тебя по морде бьют!"

- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?

Они - обычная украинская семья: он - простой гаишник, она - доярка. Профессии разные, а принцип одинаковый.