Анекдоти

Слишком поздно бежать. Окружили меня.
Поплотнее прижать... Хуже не было дня.
Мой тяжелый мешок опускается ниже.
Слышу злобный смешок. Они ближе и ближе.
Сотни рук обхватили и рвут на куски,
снова почки отбили, порвали носки...
Сверху - елка... Какая, однако, нелепая поза...
Зря решил я работать в саду Дед Морозом!

Срочно требуется бухгалтер со знанием хорошего адвоката!!!

Страшные холода в нашей стране ещё раз доказали, что Мороз Украине не нужен.

Путин строго спрашивает Медведева:
 
- За признание независимости Южной Осетии и Абхазии Россия заплатила 45 миллионов долларов какой-то карликовой стране Науру. Скажи, Дима, а оно нам надо?
 
- Ну что Вы, Владимир Владимирович! Теперь мы можем смело говорить, что независимость Южной Осетии и Абхазии в мире восприняли НА УРА!

Так как Украина - нейтральная страна, во время снегопада в ней не чистят ни дороги, ведущие в Европу, ни дороги, ведущие в Россию.

Наливайченко говорит Ющенко:
- Виктор Андреевич, это Вы Тарасику и журналистам сказали, что кот Тигр убежал, но нам известно, что Вы сами его выбросили из дома. Почему?
 
- Он метил на мое президентское кресло!

Правила поведения на выборах.
 
День выборов - это единственный день, когда мужчины и женщины пользуются одной кабинкой.
1. Заходите в кабинку, бумагу вам выдадут заранее.
2. Если около кабинки вы увидите наблюдателя - не переживайте, у каждого свои слабости.
3. Если в кабинке вы обнаружите мух - не пугайтесь, это чистое совпадение.
4. Не стесняйтесь своих желаний, это делают все.
5. Постарайтесь сделать это тихо, помните - многие вообще страдают молча.
6. Сделав свое дело, вы почувствуете огромное облегчение.
7. Использованную бумагу бросьте в урну.
8. Придите на выборы, иначе вам придется терпеть еще пять лет.
9. После всего обязательно вымойте руки с мылом: политика - это грязное дело.

Если эстонец выпьет тормозной жидкости, то он сможет перемещаться назад во времени...

Наливайченко докладывает Ющенко:
 
-Тимошенко вчера опять говорила с Путиным по телефону .
 
-О чем?
 
-Понимаете, они так шифруются, что если послушать со стороны, это обычный секс по телефону.

- А кем Вы работаете?
- Слесарем.
- Ой, как интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, Арсений, я в этом ничего не понимаю...

Как править миром незаметно для санитаров?

Трое новых русских поймали золотую рыбку. Думают, блин, что бы загадать?
Всё вроде есть. Первый:
- Вот меня гаишники останавливают, а у меня мелких купюр никогда нет.
Рыбка:
- На тебе кошелёк — в нём всегда будут лежать 50 баксов.
Второй:
- А меня тараканы замучили!
Рыбка:
- На тебе маленького тараканчика. Он всех тараканов съест и сам потом
сдохнет.
Третий:
- А меня мыши задолбали!
Рыбка:
- Вот, возьми маленькую мышку. Она всех мышей съест и сама сдохнет.
Первый несётся обратно:
- Рыбка, дай мне лучше маленького гаишника!

Украину засыпало снегом - Юля Тимошенко лично встретила в аэропорту «Борисполь» самолет с импортными лопатами. А вот Ющенко не пришел - у него лопата своя.

Несправедливо утверждать, что всё у нас в стране делается через задницу.
Например за безопасность и оборону отвечает врач-гинеколог.

Детям в школе задали написать сочинение на тему: "Если бы я был Президентом Украины".
 
Сочинения получились очень разными, но заканчивались все одинаково: "И @#$ вы меня найдете в этой стране"!

У политика всегда есть одна правда в запасе.
У хорошего политика всегда есть не одна правда в запасе.
У очень хорошего политика всегда есть запасы, и ему наплевать на правду.
 

Если кандидат в президенты врет избирателям, то из него не получится хороший президент.
А если не врет, то президент из него не получится.

2010 год
- Ваша честь! Обвиняемая Тимошенко нагло отобрала у меня загородний дом! Я заявляю решительный протест!
- Янук, братан, спи молча, в натуре задолбал камеру будить!

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Сашенька, ты сам писал?
- Дедушка Витя помогал.
- Ну, тогда скажи дедушке, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

[

В налоговой инспекции:
_ Как вы посмели в графе "иждивенец" написать "государство"?

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит
начальник и начинает грузить:
Н: Петров, пля!!! Ты какого кера домой так рано собираешся??? Время всего
17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой
почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот
как раз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с
работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Ипальник закрыл и пошел.....

- Я с тобой хоть в разведку!
- Пойдем лучше кредит оформим?

Директор небольшой французской фирмы обращается к сотрудникам:
- Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы о нем говорил весь Париж, но, в то же время, израсходовать минимум средств. И, само собой, юбилей должен всем вам доставить большую радость... Есть ли какие-нибудь идеи?
- Есть! - доносится голос из толпы. - Вам, мсье, нужно прыгнуть с Эйфелевой башни. Об этом будет знать весь Париж, стоить это будет недорого. Ну а что касается радости сотрудников...

Когда появляется "свобода слова", ею пользуются в певую очередь Моськи, а не Слоны.

Только казол, выбирает меньшее из двух зол!

Дзвінок у міліцію.
- Ало, приїзжайте швидше! До мене в квартиру залізли вори, але я їх запер у середині! Їдьте мерщій доки вони не вирвалися!
- Шановний громадянине, ми щиро перепрошуємо, але зараз у вашому районі немає жодної вільної машини міліції!
Дзвінок у міліцію за кілька хвилин. Той самий голос:
- Ало приїзджайте швидше! До мене залізли злодії але я їх постріляв на смерть. Адреса...
За десять хвилин двір вказаного потерпілим будинку забитий "ментовозками", "Беркут" штурмом бере квартиру і визволяє двох живих та неушкоджених злодіїв.
Менти до потерпілого:
- Так ви ж казали що їх постріляли!
- Так ви ж казали що у вас у нашому районі жодної машини нема!

едет мамаша с сыночком лет 6-ти 5-ти в маршрутке , ситуация аналогичная, учит дитё вывыски читать, маршрутка останавливается на светофоре, напротив одного из этих щитов, на котором написано ТОМУ ЩО лидер... - Сыночек, что там написано? сыночек с детской непосредственностью читает - ТОМУ ЩО ПIДЕР, маршрутка лежит... Мамаша в ужасе, упавшим голосом - Сыночек, читай внимательно там буква другая, с хвостиком. На что сыночек выдает гениальную фразу. - А что от этого меняется??? маршрутка пропустила два зеленых светофора....

Дзвінок по телефону додому одному політику.
Бере трубу дружина:
- Аллее!
- Алле! А Вітю мона?
- А кто ето?
- Ето єво однокласніца…
- Б.ядь ти, а не однокласніца. Вітя в школу не хаділ