Анекдоти

ВНИМАНИЕ! Родители, ваш ребенок, конечно, талантлив - но ЗАБЕРИТЕ У НЕГО, наконец, КЛАВИАТУРУ!!!
 
Янукович хочет заняться любовью с женой.
Логін: Политтехнолог
Дата реєстрації: 01.11.2010

Азаров пишет объявление:
“Засідання кабміну відбудеться у вівторок”.
Спрашивает Януковича:
- Как пишется: “вівторнік” или “вторнік”?
Янукович (берет русско-украинский словарь):
- В словаре на букву “ф” только фуфайка! Потому пиши:
-“Засідання кабміну відбудеться  в среду.
Запрошую усіх прийти на день раніше”.

Иногда так хочется послать это правительство навстречу пожеланиям трудящихся...

Наложили вето,
прямо у вот это,
а теперь отдуда,
слепят нам конхвету.
Слепят не из каши,
Сидя у параши.
Порешают суки,
Все вопросы наши.
Ведь чужое делят,
нищего копейки,
на народ ложила,
уркина семейка.

Янукович прислушивался к голосу совести –и ...
чуть не оглох, а потом глянул в зеркало и чуть не ослеп.

Купил недавно случайно Абрамович несколько месторождений на Чукотке,
и говорит:
- Зимы у нас холодные, однако...
даже собаки на крутых поворотах ломаются...

Извинение — не означает, что ты не прав,
а другой человек прав.
Это всего лишь означает,
что ценность ваших отношений для тебя важнее,
чем собственное эго.

Олег, пошли на митинг. Сегодня объявлен день толерантности.
- А что это такое?
- Не знаю, но на всякий случай монтировку прихвати!

Президент Виктор Янукович, наложил свое "мягкое" вето на Налоговый кодекс. Вопрос: вето - это нечто среднего рода или все же  будет правильнее мужского рода? И говорить "положил мягкое ЭТО на Налоговый кодекс".

- Почему к судьям обращаются "Ваша честь"?
- Потому что ни на ум, ни на совесть расчитывать не приходится.

  Как стало известно, Янукович после детального изучения Налогового кодекса и наложения вето, лично внес более полутора тысяч орфографических и пунктационных правок в его текст. Ожидается, что завтра Верховная Рада будет совместно с Академией Наук по пунктам голосовать внесенные изменения.

- Сегодня я наложил... в это... - заявил Янукович и удивился:
- а чего вы так радуетесь?

Диски с выступлением Ющенко надо продавать в аптеке вместо рвотного.

  Стало известно, что Леонид Черновецкий работает над автобиографической книгой,
которая будет называться  "Майн кайф".

Виктор Ющенко - Юлии Тимошенко:
Юля, дай денег! -
Вить, зачем тебе деньги, недавно зарплата была
Ну понимаешь, у меня жена, 5 детей и 2 любовницы
Вить, а 2 любовницы откуда??
Ну Юля... Надо же что-то придумать, куда деньги деваются...

Как-то подозрительно часто ожидания реалистов и пессимистов стали совпадать...

По легенде, в I-м веке н.э. апостол Андрей взошел на холмы над Днепром и сказал, что распространится над этим местом благодать...
И точно - стоит кому-либо расположиться на Печерских холмах: в ВР, Кабмине или аппарате Президента, как у него начинается райская жизнь.

  Янукович толкает речь:
- Для борьбы с кризисом мы привлекли всех наших олигофренов...
Герман(тихо):
- Виктор Федорович, Вы наверное имели ввиду "олигархов"?
 
- Не учи проФФесора, Ганька! Я сам знаю, что олигархи - это Ахметов с Коломойским, а олигофрены - это министры моего Кабмина.

— Ну як, мої дорогі виборці, життя покращало вже сьогодні?
Пожартував Віктор Фелорович.
— Так, вже покращало.
Жартом на жарт відповіли його виборці.
Та вийшли на Майдан...

По-старому мы жили тихо, кое-как...
Сейчас об этой малости забудь!
Налогов новый кодекс я держу в руках -
Теперь по-новому бы выжить как-нибудь!

В ночь с пятницы на субботу в стране резко выросло число обращений граждан в службу "Скорая медицинская помощь" с жалобами на тошноту, неукротимую рвоту.
 
Удалось выяснить,что все пациенты связывают появление вышеозначенных симптомов с просмотром выступления экспрезидента Ющенко на телеканале "Интер"

Увеличение количества министров – это как в математике умножение на ноль.

Не хотели сосать юлину сиську - теперь сосите витину письку

В Конституционном суде Украины зарегистрировано ходатайство В.Ф.Януковича об отмене реформы 1861 года.
Причины:
1). Реформа принята правительством России, а Россия не имеет права вмешиваться во внутреннюю политику Украины.
2). Крепостное право отменили без референдума, не спросив у крестьян.

В качестве оФФициального представления на ДД:
Значит, жила-была молдаванская собачка (ну вы же в курсе, что ежли там собачка, волк или лисичка попадают в капкан, то они отгрызают себе лапку и убИгают?). И попала она в капкан... И отгрызла себе три лапки... А из капкана не освободилась...

Оксюморон
Новый Налоговый кодекс Н.Азаров не зря назвал "налоговой библией".
Так же, как и в Книге книг, в НК формулировки туманны, описания глубоко символичны - каждый может трактовать и расшифровывать это "писание" по-своему.(с) Бесцензурный
Толкователи ужо известны...

Изменения в Конституции, которые готовит Азаров, предусматривают два вида бесплатной медицинской помощи: целебное голодание и уринотерапия...

Новый Налоговый кодекс Н.Азаров не зря назвал "налоговой библией".
Так же, как и в Книге книг, в НК формулировки туманны, описания глубоко символичны - каждый может трактовать и расшифровывать это "писание" по-своему.

Старый савецкий анекдот. Люди в купе решили знакомиться шарадами,
один говорит: Моя фамилия из двух частей, первая - то, что нам обещали, а вторая - то, что мы получили.
второй достаёт из нагрыдного кармана красную книжечку: Гражданин Райхер, пройдёмте!  

Если сравнить со сказкой, то налоговый кодекс – это когда на семь руководящих Белоснежек приходится один работающий гном.