Анекдоти

Куди ж подівся ти, славетний горець,
Макклауд..., як тебе там звати?
У нас з"явився Межигорець -
Приходь йому башку рубати!

А ще замість уроку трудового виховання буде хітроплєтєніє, замість фізкультури - танець чечечотка, замість малювання - окозамилювання, в буфетах замість пиріжків з повидлом будуть продавати пахлову.

Азаров був терміново призначений головним українофілом України і тепер завжди
знаково нагороджуватиме Шевченківськими преміями українських літераторів.

Ганна Г. на ТВі з Княжицьким робила великі очі і отакеньку  
з себе  Мері Поппінс, невідомо яким вітром занесену до ПР.

Табачник решил ввести в школах новые предметы:
партиерегионоведение,
януковичезнание,
тигипаэкономика,
цушкалогия,
азарофилология
германетрия и матюкатика.

Бабка  смотрит новости по ТВ, как раз про какого-то политика..и внезапно ахает и изумлённо кричит:
- Господи,да зачем жэ он это зделал?
- Что зделал-то?
- Дык, блох в свитере завёл! (блог в Твиттере,надо понимать)

У нас есть свобода слова. Например, Ющенко открыто сказал, что при Януковиче он живет, как в оккупации. Причем, как сытый и довольный полицай.

МинТранс собирается повысить цены на билеты на 20% и продавать их только по предварительной записи.
А нех*й шастать
Это объясняется тем, что инфляциии в Украине нет, но цены выросли на 40%

Мэр Одессы Алексей Костусев посчитал оскорбительным просьбу журналистов процитировать несколько строк из творчества поэта Тараса Шевченко. "Гнилой базар толкаете, дышите тише, лярвы", - интеллигентно ответил руководитель города.

Уже в субботу "покращення вже сьогодні" почувствуют харьковчане и харьковчанки: подорожает проезд в метро, трамваях и троллейбусах. Наверное, повышение цены связано с подготовкой к Евро-2012...

"Мои охранники знают три языка и имеют высокий IQ", - сказал Янукович два часа перед этим зубривший произнесенное им предложение.

В Харькове к Евро-2012 милиция внедряет систему видеонаблюдения за улицами. Ранее в рамках подготовки к Евро-2012 была установлена прослушка оппозиционных болельщиков за Юлию Тимошенко.

Анкекдот старой,обновленный.
Лежит Янукович  с закрытыми глазами на курортном пляже в Испании.Бежала мимо собака,лизнула задницу.
Янукович лениво,не открывая глаз :"Ну,бля,Симоненко,ты меня и здесь достал!"

Украина, не далёкое будущее…
Интервью у нового премьер- министра:
Как Вы заняли эту должность, ведь Вы на форумах писали
с дикими ошибками?!
-Это ПРоФФесиональная тактика!

Если внимательно приглядеться к изображению нового Мэра Москвы на ТВ экране, то можно заметить, что у него на голове уже начала расти маленькая кепка.

З листа до Януковича:
Вітя, як ти там? Люблю, сумую, скоро буду. Твоя РЕВОЛЮЦІЯ!

- Обчистили мою новенькую машину. Был сегодня в полиции.
- Да? И что говорят?
- Ограбление было в феврале? Обращайтесь в милицию!

Правительство нам туго затянуло пояса.
Налоговая нас гоняет, как охотник зайца.
Пропала гречка. Раздаются голоса:
- Оставьте мужикам хотя бы яйца!

Вопрос к армянскому радио:
- Что нужно, чтобы Украина вышла из кризиса?
- Нужно, чтобы Азаров и Тимошенко обменялись ФИО.
- И все???
- И местами.  

Новости с Кавказа:
ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды.
На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.

В ходе игры Чечня - Бразилия Рамзан Кадыров забил пенальти, судью и барана.

Кабмин объяснил, зачем под Каневом вертолетная площадка стоимостью 96 млн. грн. Причиной строительства стал тот факт, что Виктор Янукович стал чаще бегать "по-маленькому" и чтобы долететь до столицы не всегда хватает терпения.

В России за использование имени Путина для извлечения выгоды будут наказывать. Ожидается, что первым пострадает Дмитрий Медведев, который на вопросы россиян отвечает: "Все Путём".

В NASA заявляют о недостатке средств для реализации полета на Марс. Леонид Черновецкий пообещал, что может захватить с собой пару-тройку космонавтов, когда он будет возвразаться домой на красную планету.

9 березня, біля памятника  Шевченко, відбулися "Шевченківські читання".
Зі своїм літературним витвором дебютував прем"єр-міністр Азаров.

Розмовляють між собою учні української школи. Перший каже:
— Наша вчителька граматичні правила пояснює нам українською мовою, а мораль читає тільки російською.
— Вам іще пощастило! — вигукує Миколка. — Бо наша і саму українську мову, і мораль читає нам тільки російською!

-Куме,а куме  знаєте що наш президент це колос на глиняних ногах?
-Чому?
-Так у нього ні одне коліно не працює.

Сын советуется с отцом - по какой специальности получать высшее образование.
Отец: - Надо выбрать такой факультет, чтобы по окончании можно было легко и быстро найти хорошо оплачиваемую работу.
Сын: - Тогда, пожалуй, пойду на коррупционный.

Абстрактный
Привет, Витек! Это я - Вовчик. Ну и Димон со мной. А кто з тобой?  Колян? И еще Вован? Это типа тезка, как я?
У нас это, ну этого, немеряно, ну типа газвода, ну да и эта, блин, черная такая... Горит? Не знаю, ну если поджечь, наверное. Ну да, типа икры.  Да, в общагу с иностранцами сдать оптом - нищак, они без них, типа черной с газом - никак, их вставляет, и вам будет хорошо и нам по самое никуда. А еще у нас есть сырок плавленый. Нет, не пью! Как можно?! Татами! Святое дело. Но трубы горят. А что у  тебя? Колено? Травма. Спорт. Хромаешь? Да, я понимаю, татами, корты, бейсбол - это тяжело, конечно, да, да... А что у тебя еще есть? Закуска? Ящик водки?!  Это типа горилкы? Хорошо!
Тоди мы йдемо до вас.
 

В нашем дворе наконец-то достроили домик по программе доступное жилье.  Туда уже начали селиться первые малоимущие, теперь
из-за их лексусов и инфинити  вечером хрен припаркуешься...