Анекдоти

Актабанк в июле выдал 400 млн грн сепаратистам в зоне АТО.
В общем нет уже такого банка (на ликвидации)

Война без мобилизации, что унитаз без канализации..

ПРО ПРОИСХОЖДЕНИЕ ВОДКИ У СВЯТЫХ МОСКОВСКИХ РУСИЧЕЙ.
Были такие старые сказания, что в олдовые времена, когда святые московитские русичи служили святым монголам-татарам и собирали дань для них, была изобретена водка. И называлась она ИЗЫДИ-ХВОРЬ ИЗЖОПНАЯ. Использовали ее для выведения гельминтов (глистов) у коней и овец, так как монголы владели несметными стадами коней, то это было важно. Когда лечение завершалось, лекарь, глядя на произошедшее, говорил, как бы подытоживая: вот как!
Неграмотные святые московитские русичи уже тогда не обладали талантами к изучению иностранных языков и потому эту жидкость назвали водка (видоизмененное слово "вот как!"). А поскольку гельминтов у них и сейчас с избытком - потому они ее так часто и используют.
 
P.S. При этом, так как великие московитские русичи всегда все путают (святые дебилы ибо) - они даже умудрились перепутать место, куда вливается эта самая жидкость "водка". Лошадям ее вливали, как вы понимаете, сзади!

Ура!
У соседа футбольная корова сдохла!

Сидят на берегу два укуpенных наpкоши. Подходят мусоpа:
 
Мусор:
 
- Тут труп не выплывал ?
 
Нарк:
 
- Не выплывал.
 
Через некоторое время выплывает труп.
 
Нарк:
 
- Плыы-вии мы тебя уже отмазали.

Чтобы не конфузить премьера, Дапашливы был обьявлен крупным грузинским инвестором. Сейчас это основной инвестор правительства.

ЯКЩО СОВІТИ  ПЕРЕМОГЛИ НІМЦІВ ТА ВЩЕНТ РОЗГРОМИЛИ  ЇХ В ДАЛЕКОМУ 45-му...
А ВОНИ, ТІ НІМЦІ, ТЕПЕР ТАК ЖИВУТЬ, ЩО "ПАБЄДІТЕЛЯМ" І НЕ СНИЛОСЬ !
 
ТО МОЖНО СОБІ УЯВИТИ, ЯКБИ ВОНИ, ТІ ІНІМЦІ , ну і ми попри них теж,  
ЖИЛИ  Б ТЕПЕР, ЯКБИ  СТАЛОСЬ НАВПАКИ -  НІМЦІ ПЕРЕМОГЛИ СОВЄТІВ !

Чоловік поділився відкриттям з дружиною: Виявляється, праця - жіночого роду, а відпочинок - чоловічого!

Вот новый русский у прилавка магазина:
- Как с днем рождения поздравить сына?
Он у меня мальчик очень музыкальный,
Хочу подарок сделать я оригинальный!
Дайте, наверное, ту красную трубу
И к ней вот эту белую гармошку!
 
- Извольте, - продавец скривил губу, -
Огнетушитель сразу можете забрать,
А батарею вам придется подождать,
Там арматуру отодрать надо немножко!  

Новый слоган для палаток:
"Центр захисту киян за підтримки обізян"

Как заявили регионалы, народ неправильно понял декларацию Януковича, которую он подал, как кандидат в президенты. Все деньги, указанные в ней, Виктор Федорович должен Ахметову.

Богдан Ступка говорить Януковичу:
 
-Спасибі, що підписали закон про підтримку українського кіно.
 
-Немає за що. Я всіх почув, а зараз хочу побачити.

Объявление.
Новоиспеченному президенту требуется мальчик для битья на хозяйство. Требования: здоровые почки и не менее 5% голосов в первом туре.

Все повторяется: у нас опять старый новый премьер-министр..

Сидят Путин с Яныком в Завидово и не ругаются. Один дзюдо занимался, а другой зону топтал. Кароче, сидят оба,  очкуют...

В субботу состоялась репетиция второго тура выборов Президента Украины 2015 года. В роли кандидата в Президенты Виталия Кличко был Виталий Кличко.

В секс-шоп Макеевки заходит группа гневных шахтеров и обращается к продавщице:
- "Вот мы голосовали за ПР и недовольны своей зарплатой, покращенням уже сегодня, итогами переговоров с Россией..."
Продавщица спрашивает:
- "Ну и что, граждане? Мы то чем можем помочь?"
А шахтеры:
- "А у вас есть надувной Янукович, или хотя бы Азаров?"

Президент особых поручений при премьер-министре России"

Порошенко не врёт только в одном случае - когда молчит.

На Росії заборонили мітинги і масові акціі. А то Порошенко нападьот...

Кримчанам на замітку:
Мало кто помнит, что для получения электричества достаточно всего лишь   ПОТЕРЕТЬ  КОТА  ЭБОНИТОВОЙ  ПАЛОЧКОЙ!

Пастор опять позвонил
И со слезами просил:
- Хуйлуша, зараза,
Пришли нам спецназа!
Хотя бы четыре КАМАЗа.
- Стоп, - говорю, - не тебе ли
Я выслал на прошлой неделе
К бэндэровской пати,
Прям из Тольятти,
Отличный спецназ ГРУ?
- Ууууу, - отвечает, - ГРУууу...
Тех, что ты выслал на прошлой неделе,
Мы давно уже съели.
И ждем-не дождемся, когда же
Пришлешь ты к нашему ужину
Дюжину
Новых и вкусных солдат.
Понял, дегенерат?

- Мария, мы в прямом эфире на канале РБК. Здравствуйте. Как обстановка в Киеве?
- Хорошо.
- А вот это хорошо может скоро закончиться?
- Зачем?
- Ну, там же экономическая ситуация плохая...
- Ну, не жируем, да. И что?
- Люди готовы из-за этого спровоцировать Майдан?
- Чо?
- Да вот же под Верховной Радой стреляют, все горит...
- Ну, разбили окошко, провокаторов упаковали. Аваков в фейсбуке отчитался, мол, взяли всех.
- В смысле?
- Чо в смысле? Написал в фейсбуке, мол, уроды и провокаторы эфэсбэшные такой день испортили. Они, понимаешь, законы о борьбе с коррупцией приняли, а тут гэбня московская свинью подложила.
- Кх... Началась ли зачистка города после заявления министра внутренних дел?
- Ага. Началась. Все пошли на Подол пиво пить. Вы, Юрий, не пили пиво на Подоле? Ммм! Вкусно!
- Нам сообщают, что там сейчас начинается факельное шествие националистов.
- Да-а-а, начинается.... Красиво-то как, блять... Простите.
- И так же по каналам Рейтер сообщают, что шествие организовали ветераны УПА.
- Ага, организовали... Ветераны... Юр, а Юр... а они ведь почти все умерли. Бедненькие. Хотя вот идет один старичок, да, вижу... Какая у него красивая форма, мама дорогая... Еще пива!
- Что?!
- Ой, Юрка, прости - это я официантке. Гы! Веду себя как дура на курорте. Так чо там ты хотел спросить? И вареников! Не, борщ не буду! Уже после шести вечера! Ой, это опять не тебе ))
- Говорят, что в Киеве напряженная обстановка в связи с противостоянием разных политических сил.
- Юрочка, это у тебя там в Москве напряг. Вали сюда! Хотя не, тебя хохлы на границе пристрелят. Звери. ой звери лютые-е-е...
- То есть ты хочешь сказать, что карательные операции не прекращаются даже во время перемирия? Это так?
- Да, Юра. Карают. Ой как карают. Страх господний просто. Ты бы не выдержал. О, а вот и он!
- Кто? Кого ты видишь?! Что происходит?!
- Да так... Каратель мой пришел. Сейчас карать меня будет. Иди уже сюда! Ух ты мой каратель! Рррррау! Тигр!
- С нами на связи с московской студией была Мария из Киева... Когда-то из Москвы... Всего доброго.

Солдат! Помни! Когда ты спишь - пpотивник не дpемлет! Спи больше, изматывай вpага бессонницей!

У пУТИНА нет ни стыда ни совести, в общем ничего лишнего. Неудивительно почему большинство регионов РФ загибаются.

Один украинский бизнесмен говори другому:
- Вчера услышал новый развод для лохов. Заходит ко мне в офис какой-то чувак и предлагает купить конфискат за хорошую цену...
- Тоже мне новость - это же старый трюк!
- Да, но этот чувак сказал, что он от Фирташа и торгует природным газом, конфискованным у Нафтогаза!

Президент Росії Дмитро Медведєв нагородив екс-президента Леоніда Кучму орденом "За заслуги перед Отечеством" 1-го ступеня.
Хто наступний?  ЮЩ?  ЯНІК?   ОТЕЧЕСТВО" пам,ятає своїх ЗАСЛАНЦІВ...

- Мама вкусила яблуко. Тато вкусив яблуко. Бабуся вжалила яблуко. Ми укусили ...
- Петренко! Знову тобі тато допомагав уроки робити?!!

Генпрокуратура уже проверяет, не было ли в венок, упавший на Януковича, подложены яйца.

Забігають чоловіки в банк у масці
Касирка з переляку руки верх
-Цеее..пограбування?
-Нііі це грип!