Стіна

- Медведев поздравляя Януковича с 9 мая обозвал последнего "его превосходительством"?
- А чему удивляться? Согласно российского табеля о рангах обращения «Ваше Высокопревосходительство» заслуживают лишь звания 1-2 классов, а ни какие-то там губернаторы Малороссии.
 

Внесение кандидатуры Азарова Януковичем на пост премьера: "Ставь Азара без базара..."

Положив руку на библию Янукович произнёс:
- Бандерлоги, хорошо ли вам видно?
(на жаль не моє, але сподобалось)

Чехов - таки поэт. ведь если Гоголь был великим писателем, почему "Мёртвые души" называется поэмой?

Вызывает к себе Ющенко министра МВД и говорит ему: что-то штаты у вас
раздуты, нужно сократить.
Пусть техника работает: камеры там, радары. В общем, не люди.
На что Луценко отвечает: да у нас и так только нелюди работают.
Некого сокращать...

Социальная реклама.
- Мама чому я пагана размавляю украиньскаю моваю?
- Патаму шо ты сынок – министер хвинансив! Тибе главнайе харашо щитать!

Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня.   Сначала просто побеседовали.
Потом она говорит - покажите руки. Показал.   Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток.
Потом говорит -   покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне   подходит для французских коротких панталон.
А потом говорит - теперь   покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...
 

Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и даже после безобразия.

Після випадку з Лозинським політрада БЮТ прийняла рішення, що до виборчих списків перебіжчиків з партії регіонів будуть включати тільки з рекомендаційними листами від Януковича...

— Ты где был?
— С собакой гулял.
— У нас же нет собаки.
— А мы с ней на улице познакомились.
 
Ю.В. Тимошенко

- Вчера наш политбомонд надел бриллианты, взял жен и любовниц и пошел на премьеру очередного фильма Н. Михалкова.
- А наш народ, надев сапоги, взял грабли и лопаты и пошел на премьеру очередного  садово-огородного сезона…
 

- Куда вам?
- Нет, к удавам я не хочу!
- Куда вам надо?
- Ну, если надо, тогда поехали..........

Многоходовочка:
1. Мосийчук обьявил голодовку.
2. Началась продуктовая блокада Крыма.
3. В голодающий Крым запускают оголодавшего Мосийчука..................

Жена — мужу: — Дорогой, ты помнишь ту сцену из «Основного инстинкта», где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает? — Конечно! — А-а-а сволочь, это ты помнишь! А что у жены сегодня день рождения забыл!!!

-Боженька! Ты забрал моего любимого певца Майкла Джексона.
-Боженька! Потом ты забрал моего любимого актера Патрика Свейзи.
-Разреши Боженька тебе напомнить про любимого политика Виктора Федоровича.
Заранее благодарен.

-Слышал, Черновецкий хочет возродить в Киеве Тимуровское движение?
 
-А говорили, что нельзя докуриться до хорошего.

Янукович дзвонить Левочкіну:Слухай, що це за купа паперів у мене на столі і я весь час підписую: "не заперечую, не заперечую". Та це ж Ви пасхальні листівки підписуєте: Христос воскрес!

Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем проще...

Ларри Кинг: Владимир Владимирович, так что же случилось с вашей, не имеющей мировых аналогов, ракетой на прямоточном ядерном двигателе?
Путин (с улыбкой идиота): Она утонула)

У прЕзидента  все заголовки пишутся через Е:
дЕплом, дЕсертация...

Янукович говорит Азарову:
Если ты стесняешься подобрать на людной улице 1 доллар, делай как я - спусти штаны и, присев якобы по нужде, спокойно подбери находку.

Из милицейского протокола: Под тяжестью неопровержимых улик у
подозреваемого Д.П. не выдержали нервы, челюсть и два ребра.

Приводит Петр-ключарь от врат рая старого лысого бородатого человека ко Христу, восседающему на троне Судии.
 
- Вот, гуру, никто не знает, куда его послать. Вроде и не грешил, так что в ад недостоин, но вроде как и не праведник...
 
Христос обращается к дедушке:
 
- Кто ты? Что ты за человек?
 
- Не знаю. Человек я самый обычный. По профессии - плотник. Что еще сказать... Ну, вырастил сына, зачатого не как все люди.
 
Христос вздрагивает от неожиданности и пристально вглядывается в старичка:
 
- Папа?
 
Тут наступает очередь старичка пристально вглядеться в Христа:
 
- Буратино?

Школа. Урок праці. Вчитель:
-Основне правило техніки безпеки: ПАЛЬЦІ В РОЗЕТКУ НЕ ПХАТИ!!!
Учень:
-Так вони ж туди не влазят...
Вчитель:
-А ТИ ГВІЗДКИ ВІЗЬМИ, ДУРЕНЬ!!!

"Принимаю заказы на индивидуальный пошив рукавиц и варежек.
Быстро, качественно.
Отгрузка - начиная с марта 2015. Только самовывозом из Гааги.
Для размещения заказов обращаться в Кремль, спросить Вову."

- Алло! Банковая? Звонят из Лугандона.
- У телефона Петр Алексеевич.
- У нас кончаются боеприпасы, продовольствие и боевая техника.
- Хорошо. Я сейчас позвоню Владимиру Владимировичу. Он организует вам очередной гумконвой.
- Спасибо за братскую помощь.

Теперь, чтоб стать гражданином России, нужно в трезвом виде принести торжественную клятву, а после того выпить ведро водки, врезать в лаптях "камаринского", слабать на балалайке и ложках "Васю дули в огороде", всех обматюкать, затеять драку, рвануть на груди косоворотку, получить в хлебало и мордой в оливье!

Пора потрошить Потрошенка, поскольку полный провал планомерно превращается в полный пиздец.

Согласно заключенному договору о выводе всех войск других государств, Россия свою часть договора уже выполнила, продемонстрировав при этом невиданную оперативность - первой заявила, что ее войск в Украине нет!

Намалеванные брови,
Паричок а-ля Бурбон,
Рожа словно из свинины.
Єто Йося наш, Кабзон.
 
Его пейсы обрамляют,
Гопца-дрица, гоп-ца-ца.
Но не рожу из свинины,
А два порхатые я&ца.