Стіна

Являясь участником дорожного движения на Украине, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и крупнокалиберного пулемета.

- Вася, а мы богаты душевно?
- Нет, Маня, богаты мы духовно, а душевно мы больны...

Украина никогда газ не воровала! Тырить - тырила. Но чтобы воровать...

Сегодня ночью все девушки гадали,
Красавца жениха в замужество пророча,
Гадали? От покращення  страна стонала,
Ведь с президентом угадано не очень.

Чтобы быть счастливым в этой стране, нужно отсидев два срока стать президентом, спереть Межигорье,  
воруя бояться яиц и венков, уметь устранять конкурентов при помощи Печерского суда,
и работать, работать, и работать, над своими коленями...
А есть и другой  вариант -  взять два литра водки и пойти на рыбалку.

Янукович готовится выступать перед пенсионерами. Азаров  консультирует:
— Витя, постарайся их разжалобить. Они народ сентиментальный. Сможешь — победа у тебя в кармане...
Янукович выходит на трибуну:
— Родные мои, прибавкой к пенсии довольны?
— Конечно... Спасибо. Жаль только, что Вы это сделали перед выборами, а не 2 года назад...
— Извините, мои милые, но 2 года назад, нельзя было — я стал жертвой зернотрейдеров.
— Ну, хотя бы год назад...?
— Извините, мои сердешные, не мог — я стал жертвой нефтяных магнатов.
— Тогда, может сейчас..., хоть как-то, рост цен остановите...
— Извините, мои любезные, пробовал, но не получается — я стал жертвой оппозиции.
... Смотрит Янукович в зал — слезы, на глазах людей, выступили:
— Спасибо за сочувствие, уважаемые. Я могу на вас расчитывать?
— Конечно, Виктор Федорович. Если проиграете выборы, можете считать, что стали жертвой пенсионеров.

Чем умней задаваемый вопрос,
тем глубокомысленней молчание  вместо ответа.

Маркетологи в тупике: в бейсбол в Украине никто не играет, а спрос на
бейсбольные биты все растет и растет.

- Ты знаешь, я завёл дома настоящего африканского крокодила!
- Ух ты! А соседи не жалуются?
- Какие соседи?..

Если вы боитесь поправиться,выпейте перед едой 100 грамм коньяка-страх пройдет.

Новости из мира Искусственного Интеллекта.
После короткого общения с Ґадей Савченко детектор лжи стал убежденным порохоботом!

Украине не так нужен антикоррупционный суд, как антикоррупционный президент.

Чуркин окочурился. В этот раз он правом вето не сумел воспользоваться...

Сегодня Петр Порошенко нашел гениальное решение как остановить Путина -надо взять в каждую руку по шоколадке Рошен выйти в полночь во двор и громко крикнуть "Режим тишины!"

У Інтернеті,крім всього іншого, є І ПРАВДИВА Інформація.
-це те,що вам необхідно знати про інформацію у Інтернеті.

наблюдение:

Иногда  депутат Ляшко говорит разумные и здравые вещи, но именно после того, как эти фразы произносит О.Ляшко, они перестают казаться  разумными и здравыми....

В МинЧС сложилась чрезвычайная ситуация с деньгами
 
Балога: Если святой Николай Янович не даст денег, то вместо "Запобігти. Врятувати. Допомогти." у  нас будет лозунг "Спасайся кто может"

РОДСТВЕННЫЕ ДУШИ
- А ты знаешь, что Чайковский … того…в общем, мальчиков любил?
- Так ведь пианист. Говорят и Рихтер тоже.
- А как же Путин, Кузьмин, Пискун, Ахметов, Клюев? Ведь тоже пианисты.

Російсько-американський колектив учених синтезував 117-ий елемент таблиці Менделєєва. Елемент вирішено назвати Януковій на честь 117-ої статті карного кодексу, за якою українського президента свого часу притягали до відповідальності.

Появились телефоны - встроенные в ухо,
телевизоры -  встроенные в глаз...
И уже ведутся разработки новых унитазов.

Павел Глоба заявил, что президентские выборы на Украине выиграет блондинка. Адвокаты Януковича уже подали в суд на Глобу, увидев в этом пророчестве намек на умственные способности своего лидера!

- Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!
- Ну, и где же цветы?
- А кто говорил про цветы???

Говорят, ЦИК завез в Украину импортную бумагу для бюллетеней, которая имеет несколько степеней защиты от Тимошенко.
 
Первая:  Юля - сцука!
Вторая:  Юля - воровка!
Третья: Юля, если победишь - ты ж понимаешь, это ж не мы! Это ж - они!...

(с) Рассказываю страшную историю.
Услышана в магазине от двух девочек, стоявших передо мной в кассу. Две девочки,юные и прелестные, как незабудки. Платьица, туфельки, заколочки,стразики, покупают обезжиренный кефир, ростки сои, минеральную воду и шесть шоколадок. Щебечут о вчерашней поездке с друзьями на шашлыки. "А он, прикинь, такой, говорит: если вы тут все такие фифы, и мне никто не дает, то и идите нафиг со своим шашлыком !!! И обоссал шашлык. Все четыре килограмма!..."

-Жизнь-то налаживается. По сообщениям СМИ специалисты Министерства экономики зафиксировали снижение цен.
-А почему его не зафиксировали люди?
-Они же не специалисты

После вчерашнего выступления пуйла психиатрия обогатилась новыми диагнозами:
- хронический Валдай
- запущенный Валдай
- полный Валдай

Приїхали батько з сином до моря.
-Тату, а шо це таке?
- Це, синок, море.
Через 5 хвилин:
- Тату, а шо це таке?
-Синок, це море. Бачиш, водичка, хлюп-хлюп. Море, синок.
Через 5 хвилин:
-Тату, а шо це таке?
Батько не витримує, бере малого за чучерепки і головою кілька разів  тицяє у воду: "Це МОРЕ, МОРЕ, МОРЕ!!!!!"
Малий, покрутивши головою :" Тату, а шо це було?"

- Дарка Чепак предложила закрыть все правительственные сайты - "Вспомните,  на  бигборды Януковича гадили, кто во что горазд, пока они висели, как только их сняли так все и прекратилось."

Ох вже ця мода. Малюють на парканах і стінах трафарет президента.
Не вже не можна як раніше, просто написати  ХYЙ..................

После эпидемии гриппа и трехнедельного сидения в интернете, начнется эпидемия геморроя.