Стіна

- У меня мечта - клад найти. Взять лопату, выйти в поле и выкопать целый клад навоза!
- Да зачем вам это?!
- Представляете, какое удовольствие я получу, когда три четверти буду отдавать государству!

Разговаривают два одессита:
Слышали, регионы собираются Шуфрича сделать мэром Одессы?
Я вас умоляю, и  зачем Одессе эта чрезвычайная ситуация.

Сентенція Циніка. Як показав голодомор і вся національна історія , українська нація –це не соціальне утворення, це біологічне утворення. Половину українців можна цілком спокійно знищити, а в цей час інша половина буде дивитись футбол і потягувати пивко. Це як колонія бичків чи колонія оселедців: половину можна виловити в сіті, а іншій половині це байдуже, аби їх не чіпали. Українці давно стали заручниками  свого суперпристосуванства.

- Че унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
- ?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И че? Они ж в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!

-Слышал, уволили главного продюсера канала «Интер»?
-За что?
-«Интер» мало "мочил" Тимошенко в таких программах, как "Квадратный метр", "Жди меня", и особенно в прогнозе погоды.

В ответ на установление в Киеве памятника Жеглову и Шарапову в Донецке установили памятник Фоксу и Горбатому!

Российский МИД приказал переименовать котлеты по-киевски
 
А знаете ли вы,  что  "Пецкий торт" Липецкой фабрики "Рошен" по новому скрепному рецепту пропитывают боярышником.

Янукович готов вмешаться в ситуацию в Раде
Наверное захотелось вспомнить молодость, тряхнуть стариной...
Но Ефремов не успел проинформировать его, что в ВР ходят без шапок.

После выборов:
клистрация ударными темпами...

Янукович посвятил повесть Гоголя "Тарас Бульба" 65-ой годовщине победы в войне.

Удалено автором

Анна Герман заявила, что В.Янукович не привлекает для предвыборной агитации сверхъестественных сил,
после чего  села на метлу и улетела.

Коли Юля була маленька, вона дуже любила воду з сиропом і газом. Також вона дуже любила слухати казочки. Зараз вона казочки розповідає сама, а воду і сироп- розлюбила.

Коли Вітя був маленьким, він мріяв стати сантехніком. Коли ж підріс, його мрія не збулась: йому прийшлось працювати нянею у великого дяді в президентській канцелярії. А коли став зовсім стареньким, з бородою, він втік з канцелярії і сховавсь в каналізації... більше його не бачили...а в канцелярію взяли професійну няню...

Чого було отак перейматися через одну букву: був Приватбанк - став Прихватбанк
Наступна  - корпорація Рошець.

...А сейчас для ЧВК Вагнер прозвучит песня группы "Крематорий" "Мы кончим так же как полководец Красс".

Виталий  Кличко собирается провести свой прощальный бой в профессиональном боксе.
Скорее всего это произойдет в сессионном зале Верховной Рвды.

вЫсокоповажні посадовці адміністрації президента та уряду вирішили примирити сторони мовного питання.
В Україні все ж таки буде лише одна державна мова, але русскоукрайонська.

Зважаючи, що найбільші дотації у 2010 році з центрального бюджету отримає Макіївка (222 млн грн), а також те, що найбільш дотаційною в Україні є сільсько-господарська галузь стає зрозумілим, що скоріш за все ці кошти підуть на висадку пальм Мерцалова на 10.000 га донецької землі, з яких уже ввосени буде зібрано неабиякий врожай чавунних бананів.

В 1991 году рост Президента России был 1м 88см.
В 2000 году рост Президента России был 1м 70см.
В 2008 году рост Президента России был 1м 62см.
В 2013 году рост Президента России будет меньше 1 метра.

Якби не титанічні зусилля Юлії Володимирівни в 2008-му, то статусу NATO aspirant ми б зараз не бачили...

1949 год. Генерал Форрестолл с воплем "Русские идут!" выбросился из окна.
2018 год. Ватный студент с криком "Биндеры кругом!" перестрелял 19 сокурсников.

Как сливали спартанцев (альтернативная история).
- Буду лаконичен, - сказал царь Леонид. - Афиняне нас сливают.
Лица спартанских воинов напряглсь.
- Откуда инфа? - поинтересовался могучий ветеран, ковыряя в зубах ясеневым дротиком.
- Тайный гонец от моего человека в Агоре. Подкреплений не будет. Эти ленивые афинские свиньи отправились глазеть на Олимпийские игры пока мы тут подыхаем.
- И долго они собираются околачивать груши в Олимпии? - нервно спросил кто-то из заднего строя.
- Еще дней десять, минимум, - мрачно ответил Леонид.
- Пиздец..., - тихо пронеслось по рядам.
- Та ну их на хрен, - сказал ветеран и оскалился щербатой улыбкой. - Варварам нужны Афины, пусть они их и забирают. Нахрена им Спарта? Ни золота ни жратвы. - гоплиты одобрительно загудели.
- Братья!, - сказал Леонид, осмотрев свое небольшое войско, - почему я, спартанский царь, потомок Геракла и вы лучшие воины Эллады, а может и всей Ойкумены должы сдохнуть в этих проклятых Фермопилах, защищая афинских олигархов и каких-то спесивых голодранцев? Афиняне решили руками персов избавиться от лучших спартанских воинов, чтоб мы не мешали им договориться с варварими о сдаче. Знаете сколько персов? Миллион двести тысяч! Нас тут триста, да еще феспийцев человек семьсот. И это против миллиона! Если это не предательство, то что я вас спршиваю?
- Измена! - закричали спартанцы.
- Нас слили! - закричали феспийцы.
- По домам! - крикнул Леонид.
Так завершилась история Древней Эллады, о которой мы знаем лишь по рассказам персидских историков.

Очень актуально из сочинений Виктора Шендеровича
   Человек и прохожий
     ЧЕЛОВЕК. Осторожней, пожалуйста, здесь яма!
     ПРОХОЖИЙ. Это клевета на наши дороги! Падает в яму
     ЧЕЛОВЕК. Ну я же вам говорил!
     ПРОХОЖИЙ (из ямы). Демагогия!
     ЧЕЛОВЕК. Давайте руку
     ПРОХОЖИЙ (кидаясь грязью). Уйди, провокатор!
     ЧЕЛОВЕК. Простите меня, если можете. Уходит

Встає Віктор Федорович зранку, відкриває вікно:
- Добрий ранок, сонечко!
- Добрий ранок, Вітя!
Пройшов цілий день, повертається Віктор Федорович додому, знову відчиняє вікно:
- Надобраніч, сонечко!
- Пішов ти, Вітя!
- Сонечко, а шо це з тобою, зранку ти таке привітне було, а шо зараз сталося?
- Та просто, Вітя, я зранку на сході було, а зараз я на заході!

В России две проблемы. Если одну можно решить с помощью асфальто-укладочного катка, то что делать с дорогами — неизвестно.

Удалено автором

Жизнь богаче воображения: "Запитайте в тих людей, які прийшли домагатися: чого вони домагаються? Виплатити їм компенсації по 600-700-300 тисяч? Запитайте їх: я в інвалідів повинен забрати ці гроші, чи в кого?" - заявив Азаров. "Нікому не вийде підірвати ситуацію! Як би їм не хотілося. Якісь там пробіги, "паркани", так звані протести", - додав він.
Азаров заявив, що в держави достатньо можливостей, сил і коштів, щоб з усім впоратися.

На тему Швеців
 
Їде гуцул на автівці, на повній швидкості. Дивиться Даішник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб’ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
- поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.та чо ж не поховаю,синку.
Так і домовились. Їде далі гуцул. Ше одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:
-слава Йсу. Дід обертається
- слава навіки!
- а шо, діду, закопали того?
- та закопав..
- та як закопали, як во він лежит.
- йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.
Гуцул подякував і пішов.
В ДАІ б’ють тривогу:
шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає.
Приходить на цвинтар,дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі.
Підходить до гробаря і каже:
- ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили:
- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ? ? ? ! !

Старый савецкий анекдот. Люди в купе решили знакомиться шарадами,
один говорит: Моя фамилия из двух частей, первая - то, что нам обещали, а вторая - то, что мы получили.
второй достаёт из нагрыдного кармана красную книжечку: Гражданин Райхер, пройдёмте!