Анекдоти

Дарма росіян називають зазомбованими. Вони прекрасно усвідомлюють свої вчинки. Адже це російське прислів'я:
ХОРОШО   ТАМ    ГДЕ   НАС   НЕТ.

Выступление в российской Думе:
-Есть предложение вместо прежних символов «серп и молот» узаконить изображение других, по-настоящему символичных для нас предметов — «болт и грабли».

Серьезные перестановки в Кабмине: теперь фикус стоит справа от входа...

Если полицейский не берёт взяток - значит, он лежачий.

- Неделя бана за мат.
- Неделя мата за бан!

За газ отдав кусочок Крыма –
продал скотина Украину.

Интересно, если Донбасс парализован и не работает, то КТО же всё это время «кормит всю Украину»???

Кровавый пастор вылетел в зону АТО. Завтра живые сепаратисты будут завидовать мертвым...

Основные посылы запиздЮлинцев:
 
- Безвіз нам не потрібен. Ми позакордонами не шляємось.
- Армію створив народ, а не Порошенко, який її обкрадає.
- Пора закінчувати війну, там теж наші брати.
- ЄС і НАТО нам не потрібні. Своїх проблем хватає.
- Томос приніс ворожнечу в Україну. Він потрібен тільки для піару Пороха.
- Юля найрозумніша людина в Україні. Як тільки вона стане Президентом - у нас всього буде доволі.
- Ти хто? Порохобот? Скоро підете ви всі у в'язниці і псіхушки.
 
По-вашему, достаточно для постановки окончательного диагноза?

Из рубрики: Удивительное рядом, но оно запрещено!.
"Как сообщили в пресс-службе Национального агентства по вопросам предотвращения коррупции, никаких нарушений в президентских декларациях обнаружено не было.
Подчеркивается, что в декларациях Порошенко также не обнаружено никакого конфликта интересов и признаков незаконного обогащения."
Ну кто бы сомневался?

Крадун одержал промежуточную победу над Шатун.

Гройсман - гражданам Украины: "Платежки, которые вы получите в ноябре, не будут для вас ужасающими".
Граждане Украины - Гройсману: "Денег на оплату нет, но вы там держитесь, не переживайте. Всего хорошего!"

Вступайте в ПОПу (Пионерскую Организацию Путина)

Попытки возродить СССР напоминают старания геев зачать ребенка: чем больше стараются - тем больше жопа болит. (С)Veronika8888

Титушки- внебрачные дети членов партии регионов.
Милитушка- титушка в милицейской форме.

Фізика - єдина галузь в Україні, де ще дотримуються законів...

О СУДАХ-ТОВАРИЩАХ...
11 ОКТЯБРЯ 2011, 17:18 АЛЕКСАНДР РЫКЛИН
Смотрел сегодня суд над Тимошенко и вспомнил одну историю, связанную с судом над Ходорковским...
Если помните, пока шли заседания, вокруг Мещанского суда все время кучковались люди. Не только те, кто сочувствовал Ходору, но и противники главы ЮКОСа, которых туда сгоняли власти. И вот как-то среди стариков-пенсионеров, которые стояли под плакатом "Ходорковский, верни наши деньги!", я увидел старого московского каталу Толю-Холодильника. Довольно известный был еще в советские времена игрок, а теперь уже, конечно, очень пожилой дедушка....
Я подошел сбоку и спросил: "Слышь, Толь, а чего, Ходорковский тебе проиграл и не отдает? Так ты получить с него пришел?" Холодильник широко раскрыл глаза, шарахнулся в сторону, потом все-таки узнал меня, как-то жалко улыбнулся и промямлил: "Да, ладно тебе, Сань, ты же понимаешь... нас собрали... а я чего... я же уже не шпилю... на пенсии давно..."
Больше Холодильник к Мещанскому суду не приходил. Или я его не видел...

Путин Медведеву: - Янукович таки держит слово. Украинцы массово переходят на русский язык.
 
- Ну да. Особенно когда их спрашивают об успехах их президента и правительства.

- Земля! Капитан! Земля!
- Придурок... мы еще не отплыли!

- Куме, говорят, в магазинах появилась гречка из Китая!
- Да? И что дальше – сало из Гонконга? Или вареники из Вьетнама?!
 

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду, и он толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и живет 150 лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!!!
 

Русский юридический юмор
 
Этот негодяй Ходорковский продолжает совершать В ПРОШЛОМ всё новые и новые дерзкие преступления!

Приходить Ялинкович до дитбудинку для розумово відсталих діток з метою попіаритися.
Бачить там хлопчика і питає його - Хлопчик, як тебе звати?
Хлопчик- Ге, не знаю.
Йому усі підказують (Іванко, Іванко)
Хлопчик відповідає - Іванко.
Ялинкович- Молодець, хлопчик. А хто твоя мати?
Хлопчик- Ге-е-е, не знаю!
Ялинкович - А, який день тижня?
Хлопчик - Не знаю.
Ялинкович - А ти хоч знаєш хто я?
Хлопчик- Знаю.
Усі в шоці ов-ва новоспеченого президента знає.
Ялинкович - Ну, і хто я?
Хлопчик - Новенький.

В крутой чайный клуб приходит клиент - мужичок лет 55, с наколками, лысый, с золотой цепочкой в палец. К нему подходит молодая официанточка в и спрашивает:
- Чего желаете?
- Чайку бы мне, доченька...
- Вам какого? Черного, зеленого, белого, красного?
Мужик полистал меню, и говорит:
- Я ничего в этом не понимаю, доченька... Принеси на свой вкус
Та уходит на кухню, и жалуется -
- вот клиент сидит, чая хочет, какого - не говорит, попросил подобрать ему что-нибудь. Так мы же не то принесём -- поубивает нас всех.
Персонал посовещался, и решил: "А давайте ему чифир заварим!"
Нашли алюминиевую кружку, 36 грузинский чай, закипятили воду на газетке, как положено, засыпали пол пачки, прокипятили 5 минут..
Приносит официантка заказ. Мужик взял кружку, отхлебнул, посмотрел на нее жалостливо и говорит:
- Да дочка, вижу, потрепала тебя жизнь...
 

Виктор Федорович, что Вы будете делать, когда станете Президентом?
Что? Став Президентом, я ещё й работать должен?!!

Млять, еще пару дней без инета и я стану повелителем косынки!

Жена звонит мужу:
- Вадим, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
- Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле.................

Ruslаnу посвящается...
 
- Папа, а ты видел когда-нибудь ежика?
- Видел.
- А правда, что он колется?
- Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов

xxx: А моя киса, когда было землетрясение, подняла голову, ничего не поняла, и дальше - спать. Вопреки тому, что животные как бы чувствовать должны и валить
 
yyy: Вы всё не верно поняли! Кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения, затем сравнила результаты с техническим паспортом здания и поняла, что опасности нет!

Мониторинговая  группа ОБСЕ не смогла подтвердить соблюдение мирной договоренности на Донбассе, потому что, мина, выпущенная террористами, попала в машину, в которой они находились.