Анекдоти

Украина постепенно впадает в транш…

Зураб Церетели обратился к президенту Польши Качиньскому с предложением о создании монументального памятника вечной польско-американской дружбе. Маэстро уверен, что ему удастся уговорить позировать и Билла Клинтона, и Монику Левински...

Вчера состоялось обновление ассортимента магазина  «Все по 10 грн» - завезли доллары

- В Бразилии – карнавал!!
- А в Украине – падение ВВП, обвал гривни, рост цен и безработицы…
- Тоже весело!

- Слышал, наш п-идент вручил судье Зварычу орден "Герой Украины"?
- Нет, а за что?
- За деньги

Голодный Остап Бендер случайно зашел в киевский клуб "Динамо", прочел там лекцию "Плодотворная идея пенальти" и взял 100 гривен на телеграммы, после чего украинцы развернули бурную подготовку к "Евро-2012".

Штаб партії "Свобода":
- Скажіть, як вступити у вашу організацію?
- Це просто. Потрібно замочити трьох жидів, трьох москалів і одного ровериста.
- А ровериста за що?
- Поздоровляю, ви прийняті!

Бабка закашлялась на митинге возле КМДА. Черновецкий с трибуны кричит:
- Бабушка, будьте здоровы!
Бабка:
- Так я не чихаю, а кашляю!
Черновецкий:
- Да по мне ты хоть х*ем подавись, а мэр должен быть вежливым с избирателями!

Разговаривают две российские биатлонистки:
- Все! С допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых химикатов у меня уже волосы растут в самых неподходящих местах!
- Это где?
- На яйцах!

Ющенко розмовляє із Стельмахом:
- Слухай, ну ти і афери з валютою провертаєш! Напевно потім по ночах спати не можеш?
- Сплю як немовля!
- Це як же?
- Наприклад сьогодні за ніч двічі всцався і три рази всрався.

- Альо, у вас доляри є?
- Є, а що?
- А який курс?
- Три гривні за бакс!
- О-йо! А який це банк?
- Та це не банк, Це Одеська друкарня!

Решил Ющенко лично узнать как относится к нему простой люд, "украинэць малэнькый" который. А кто скажет правду в лицо, когда "свобода слова" оранжевыми объявлена? Ну и решил действовать инкогнито. Оделся по-проще, приклеил усы, бороду, пошёл на базар, в народ. Ходит, прислушивается, все о своём говорят, - о "кризисе", ценах, курсе доллара ... а до него лично вроде и нет никому дела.
 
Решил тогда сам спросить, спровоцировать кого-нибудь на точный ответ по своей персоне. Высмотрел украинца такого себе простоватого на вид, салом торговал, думает, - этот простачок из села мудрить не будет как Киселёв чи там какая другая дура-Ляпина. Но зайду с вопросом, думает, издалека. Подходит, спрашивает:
 
- Добридень шановный.
 
- Добрий день.
 
- А скики сало ваше коштуе?
 
- А шисдесят грывэнь.
 
- А чого-ж так дорого?
 
-  А тому що наш президент - гивно.
 
Обиделся Ющенко... ну думает, я вот тебе покажу щаз, погоди!
 
Вернулся быстренько к себе в Мариинский, отцепил усы, бороду, снял грим... одел пинжак, краватку-гальстюг, перстни все свои масонские, запонки там разные... и захватив с собой всех гелетеев, ванниковых, прессу, штандарты и прапоры ...  всей автоколонной на базар, к обидчику.
 
Приезжают, тот на месте, стоит торгует. Ющенко к нему:
 
- Добридень.
 
- Добридень.
 
- Скикы сало коштуе?
 
- Шисдесят.
 
- А чому так дорого?
 
- Та я ж вам вже казав.
 

Послал Мыколе СМС: "Как дела?"
Получил ответ: "Хорово."
Теперь сижу и думаю, где в этом слове опечатка.

Скупой платит дважды, тупой трижды, а украинец по $360 за тысячу кубов.

Проблема украинской власти заключается в том, что когда Ющенко обращается к Тимошенко по телевизору, она слушает радио, или звонит ему по телефону в пустой кабинет.

Меру всех Киян посвящается
 
Среди галактик и орбит,
Направо от Луны,
Живет блаженный Леонид,
Сокровище страны.
Он очень добрый человек
И слушают его
И гордый сын степей Казбек
И Басс, и Довгий О.
(И Бектурсунов Беломор,
Известный как Казбек,
Ему внушает: «Монсеньор!
Вы – Божий человек!»)
…Когда в достатке порошок
И Библия в руке,
К нему всегда приходит Бог
В потертом сюртуке.
И вешает на стену нимб
И тихо говорит:
«Мы за ценой не постоим,
Мой верный Леонид».
И Бог берет баяна гриф,
А Леонид – блокнот
И сочиняется тариф,
Чтоб радовать народ.
…Дорожка «кокса» на столе
Ведет за горизонт.
Теплом повеет в феврале,
Испариной проймет.
Зайдет Кильчицкая порой,
Бумажки занесет,
И, зачарована игрой,
У мэра отстоит.
Ведь у него – великий дар:
Он любит все подряд:
Олеся, «бабки», ски***,
Евреев и джихад.
И не является сюда
Из «Павловки» наряд -
Зато все бабушки всегда
Его благодарят.
Бывает, позднею порой
«Позвонит» Президент
И автентичною рукой
Изобразит акцепт.
Придет Калигула с Конем,
Наполеон, Нерон,
Бжезинский, Чацкий, Избирком…
Их, впрочем, легион.
Они подносят мадригал
Столичному лицу
За то, что с неба им бросал
Он гречку и мацу.
За то, что наделил гектар,
За злую жизнь мою,
И за Казбека гонорар,
И прочую фигню.
За то, что здесь фонтаны бьют
И нищие поют,
За то, что в Киеве собак
За так кастрируют…
 
*******
 
Небесный гром – и в кабинет
Влетают ангела.
И мэра тянут в лазарет
За чахлые крыла.
…Палата. Галоперидол.
Медбрат в тревожной мгле.
Сидит начальник за столом.
И справка – на столе.
 
Такие вещи лучше размещать в  раздел "ИМХО". Добавлено туда. http://durdom.in.ua/ru/main/article/article_id/527.phtml

Приходит Тимошенко к Ющенко и говорит ему:
- Слышь, Витя, там Ринат Ахметов прилетает, деньги с собой везет. Просил, чтобы ты его в аэропорту встречал.
- Да ты че? Я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен?
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно, посижу в машине... так уж и быть.
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами.
- Да он че, ваще охренел?!
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономическими долгами Украины.
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ринат с громадным чемоданом...
Тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок. Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко, спуская штаны и нагибаясь:
- БЛ@ДЬ, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ?!

Что-то с анекдотами не густо.... Расскажу свой любимый, много лет уже ему, да разве что-то меняется в этом мире кардинально?
 
Идет по степи чабан (Ч) - гонит отару. Навстречу ему мужик (М).
М - Эй, чабан! Давай, если я, не считая, точно скажу, сколько у тебя в стаде овец, ты мне одну отдашь?
Ч - Давай!
М - 375!
Ч - Ну ты дал!!! Точно. Забирай.
М уходит, Ч ему вслед:
Ч - Мужик! Давай, если я точно скажу, кем ты работаешь - ты, то, что взял, вернешь?
М - Давай!
Ч - Ты - советник президента по сельскохозяйственным вопросам!
М - ;%:№"?!!!!!! Хрена себе!!!! Как узнал?????!!!!!!!!!!
Ч - Ты... Это... Овчарочку поставь на место, а я тебе попытаюсь объяснить.

Элтон Джон очень огорчился,узнав,что он не первый пид@р собравший столько людей на Майдане

Ющенко признал договоренности по газу действующими.
Путин поблагодарил его за это и вытащил паяльник.

Новітня розробка народної медицини:
Виводьте глисти прикладанням портретів  відомих політиків.

У Хорошковского интересуются:
 
-Может ли таможенник работать СБУшником?
 
-Сейчас у пасечника спрошу.
 
Цензор.Нет

-Почему моряков сухогруза «Фаина» до сих пор не освободили из плена?
 
-Говорят, Ющенко хочет создать на этом корабле Музей украинской дипломатии.

2009 год Быка. В Украине будут проходить выборы Главного Быка. В прошлом году крыс в парламент мв уже выбали.

А знаете ли вы, что "транзитный газопровод" переводится на украинский как "подземное хранилище"?

-Почему цена нефти в мире падает, а бензина в Украине - растет?
 
-Видимо, дорожает то, чем у нас бензин разбавляют.

Редкий газ доберется до середины Украины

Украина никогда газ не воровала! Тырить - тырила. Но чтобы воровать...

На последнем этапе кубка мира по биатлону завязалась перестрелка между российскими и украинскими спортсменами.

Газовая война с Россией никак не отразилась на международном имидже Украины. Ну, разве что на дипломатических приемах украинских послов стали пропускать через металлодетектор не на входе, а на выходе.